幸福

幸福这个东西，我一直以为离自己很远。

我常常抱怨生活的不公，给予了这样那样的不如意的生活。今天晚上与几位闺蜜的对话却让我明白了原来我一直都如此的幸福。

话题源于闺蜜回忆八八届的中考分数。她们两个记得贼清，而我早已忘记了当年的分数。

慢慢疏理中我看到了父母为我打理好所有。为我争取物理竞赛的名额，为我争取优录的名额，一次次争取，却一次次被打脸。

为了让我脱离农村生活，不再受乡下的苦，他们强迫我上了三个初三。那三个初三让我的生活如嚼蜡般无味。

第一次初三我认真学，没考上重点高中。也没有考上铁路司机学校。

第二年我喜欢班上一个超级丑的男生。又矮又丑，学习也不好。而我是学校佼佼者，父母都是教师，有着别的孩子都没有的优待。琼瑶小说熏陶了我，我认为自己爱上了他，我要拯救他。我的爱就可以拯救他，让他不再自卑，不再孤单。

我给他写情诗，写了好多。然后在父母的一次突击下无影无踪。

我没能拯救到他人，我自己也被监控。父母对于我的管教更多，更严密，甚至在课堂外面都可以看到我母亲大人逡巡的身影。

我心中的对抗全然地升起，不能死也不能活，忧伤是我最长情的表情。我把父母争取来所有的进入重点高中的机会，通通给他击碎，同时击碎的还有父母对我的期望之心。

最后一次的中考，我更是伙同几个同学，晚间逛公园到深夜。

我的叛逆极大激发了我父亲的愤怒。最后他提出他要把我送到那个男同学家里。他以这样的方式羞辱我来表达他的愤怒。

最后我以考到武汉读技校，终止了这场父母与子女的折磨。

然后从此不再想回家，即使回家也是道义使然。

直到近几年父母一日似一日衰老，我终于明白我再也找不到对方博弈，他们活着就是恩赐。

但对他们的恨还在骨子里。我看到自己从来不愿意亲近父亲。对于母亲我有着天然逆反。能回嘴的决不放过。妈妈在我面前变得越来越小心，在欣慰我们能够自立把自己家庭都照顾很好的同时，也害怕我们的攻击！

我一直认为在我少年期父母没有尊重到我，逼迫我读了三个初三。我憎恨他们不听从我的意愿，我甚至把现在的某些不幸也归结于他们。

当我听到闺蜜们谈到她们初三，因为没有资源，因为没有钱而失去上学机会，我才知道当初的我拥有了那个学校最好的资源。我的父母不是校长，主任，他们却给我创造了他们能够提供给我的最好的读书条件，甚至社会资源。

而我一次次打脸他们，一次次用我的失利报复他们，甚至还用一副哀怨的面孔面对他们，现在还用一颗憎恨的心隐藏着！

我在与她们的交流中看到了他们的付出，他们的期待，他们的失望，加之而来失望后面的恐惧，控制。

五十年来，我从没有试图去看到这些，我直接把这段划归为自己的灰暗时光。灰暗没有错，但我自己选择了灰暗，我没有把这份优待付出看做爱，而是看做其他的让我受限的东西。问题是在那样农村的一个小的学校，他们还能够给我什么？吃饱穿暖都是一种奢侈，他们能给予我那么多的机会一次次重来难道不是一种爱？

而我竟然忽略这些近四十多年！

念及我现在的生活。我也是这样的对待孩子，不断地给她提供机会。但她似乎并不想学习。

我想到当初的自己，明白了这或许并不是她想要的，而是我想要的。我与父母的不同时，他们生长在那个年代，意识有限性。而我有很多机缘可以学习提升，也可以给予女儿更高质量的互动。只是不再重复父母对于我单向无选择的给予。

幸福是什么？

就是对于当下拥有的满足与感恩！