深夜｜奔跑人生

今天将 奔跑人生 看完了。这部无心点开的剧，符合逻辑，主题升华，没有烂尾，剧情涉及原生家庭，人物关系极其简单，故事主线极其清晰，每个人的性格特点，人物关系的自然流畅，特别适合我这个等级的智商。

其实害怕追剧，费时间费精力，但适合自己的剧也像一场洗礼。

剧中女二我特别能感受，那种母女关系，明明是相互依存却活成了相互的极限拉扯，像极了我跟我妈。毒舌嘴，贬低一切，自以为是，居功自傲，不可一世。

那年地震，我带着5个多月的大球第一时间回到了她的身边，她在窗户上见我没有给她买到帐篷，脱口而出恶狠狠骂我“白眼狼”，还问我回来干什么。那个时候年轻，觉得不能忤逆，还有愧疚之心，但那份冰冷自私和伤害，随着时间的推移还有一件件事情的不断堆积，越来越相信我要用一生去治愈童年。

孩子出生了，她对我说，我的身材都走样了，让我不要喂母乳了，还说那么多孩子都吃的奶粉不是一样的长得很好，她也是奶粉将我喂养长大的。我也是愚蠢至极，那个时候竟然听她的话，涨鼓鼓的奶水硬是很快就替换成了奶粉，随着孩子一天天长大，我懊悔啊，我怎么就没有母乳喂养呢？我自己的亲妈，孩子的亲外婆为什么就能这样教我。这是我心里最过意不去的一件事，如果我认真的母乳，孩子说不定比现在长得更好，说不定不那么爱生病，就算我母乳了他还是这样，至少我问心无愧呀，现在这种问心有愧又无法弥补的遗憾就是一辈子了，每每想起这个，我都是恨，恨我怎么有这样的妈妈，恨我为什么没有思想听她的。

从那以后，我就不听她的了，她的遥控，她的猜忌，她的霸道，我都用空间来隔离。其间还期待她会有改变，哪里知道她还是恶狠狠用同样的语气跟我说“我看你这个儿子莫眼”。至此，我跟她仅是血缘。

每次节日，节气不得不回去，都提前做好心理建设，充其量跟她呆上一天，就必须离开。我可能已经有好些年没在娘家留宿了。所以我讨厌过节，讨厌什么小长假什么大假，更讨厌春节，讨厌每个不得不回去的日子。

听了满哥，便更知道妈妈的底层逻辑。这两日，一位长辈在Z家群里发了《读者》的一篇文章“家在哪儿，年就在哪儿”，

妈妈在群里很积极响应“这应算是一篇短剧，或短文。总结应该是：告诉我们每个人长大后不管身在何处，身份怎样，都不要忘了养育我们长大的：“故乡"。糊乱说的哈，不对大家看了不要生气。是一篇好文章，直得我们每个人认真阅读。”

群里除了发文的长辈回复了，没有任何人回复，我也没有回复，我知道正确的做法我应该表态，起码支持下我妈的热情，但我不会，我太知道她的想法了。

我没有对家乡的思念，更不是我的港湾。票那么难买我会非常开心，绝不会排队买票，不去买就托词买不到，就可以不用回家了，回家没有快乐，不回家才是快乐。

这篇文章的落脚点在“故乡，永远给你温暖让你心安”，根本就不是我妈说的，不管身份怎样不要忘记故乡，故乡如果真的足够温暖，怎么会忘记呢？她还说自己胡乱说的，强调让大家不要生气，谁会生气又生什么气呢？

她曾经对我说：“我这个人就是生性多疑”，我听到后不寒而栗，她真的多疑，多疑到跟她交流说的每一句话她都要解读，解读弦外之音，有的时候当面不高兴“你的意思是不是就是我不对嘛”，有的时候隔了几天问我“你那天那句话是什么意思”，如果做出解释，解释的话里又有让她做文章的话，她又要继续折腾。

所以她在群里将文章扭转为是说晚辈不要忘祖，给我们都来个道德绑架，怕人家生气，就是因为她自己要生气。

年纪不大的时候，觉得有道德，有传统，有内疚，觉得她一个人，她还是爱我的，会回应她，后来事情多了，毒舌多了，我发现少说话，不说话，少见面，不见面是一种解脱，我再去没有力气去跟她绕着弯的说话了。

有一次忘记了无意中说到我们要还房贷得节约一些了，她立刻说“你啥子意思嘛，是不是找我要钱嘛，我没有钱了，该给你们的钱都给了”，我立刻意识到自己怎么犯规了，后来越来越谨慎，犯规的次数越来越少。

我从小没有家的温暖，以前还以为有温暖，现在回忆里都没了。

她跟我拉过一张清单，从小到大我抚养我的费用，也学了遗嘱，告诉我放在了哪里。她能输出的对象只有我，她能爱的人也只有我了。但她的爱，是有条件，需要回报的，是经过计算的，是裹着传统道德的她以为的爱，我消化不了。

其实妈妈也在变，现在也不毒舌了，我能感觉到她的调整，但我也能感觉到她的不满足和忍耐。她还是那么毒舌，还是喜欢说别人的不好，还是认为自己全对。她总说钱留着没意思，就在网上买成堆的东西，去直播间抢包包。她只要开心就好。

真希望自己的妈妈能像我的姨妈，她的妹妹一样，退休了自己创业，辛苦丰乐，让人敬佩；亦或像我婆婆妈，索性做一个乡村老人，在我们需要的时候永远第一时间响应，给足安全感。

所以我也要做这样的妈妈，虽然目前看还不成功，但我会一直努力一直努力。