我不想活了。
这声音在心头缠绕了很多年。
小时候，五六岁，人们觉得天真烂漫的年纪，我已经开始考虑怎么死了。
为了躲避沉重的农活，站在悬崖边上，希望大风能把我带走。
这是最理想的死亡状态了。
但我没死，我妈把我接走了，带离了那一户人家。
初中毕业读三毛，读到三毛想自杀的那一段心境，她写了《不死鸟》。
她妈妈求她，让她试试能不能再活一次。低声下气，泣不成声。全然没了做母亲的样子。
我写了遗书，老干部作风的备课本，写了三四篇，那三四篇文字就是我的一生了。
没有结尾，叠整齐了，放进三毛文集里。
活着真没意思。
怎么死呢，割腕吧，好像电视里都这样演的。比起跳楼，怕死状吓到旁人。
我买了一把五毛钱的削笔小刀，刀口放在腕上，我要随三毛去了。
“姐姐，那本书里有我想说的话，我先走了。”
十年前的老姐，拿着我的遗书，三两下撕个稀烂，并给了我一巴掌。
不是应该求我活下来再看看这美好人世间的吗？
果然亲姐比不得亲娘会心疼人。
一切像没发生过，我又勉强活了几个年头。
高中毕业了，窝在家里看《红楼梦》，喜欢里面的好多女子，最喜欢的是晴雯，其次是花袭人。
败落后的贾府人去楼空，袭人一心求死。
死在贾府怕坏了主子名声；死在亲戚家怕给待她好的亲戚惹来闲话；最后打算死在即将嫁入的夫家，结果夫家待她却是百般好，最终断了她寻死的念头。
我仿佛一生生无可恋。
从小是留守儿童，老人家一个人带我们七姊妹，处在中间的排行，往往最不受关注。
的确没什么好留恋的。
以前为了喜欢我的人想死，复又为了我喜欢的人想死。前者为了逃避，后者因为得不到。
喜欢我的人是女生，因为恐惧，我转了学，我竟不知她会因此永离人世。
我喜欢的那人也是女生，暧昧千千万，毕业一朝散。
我是个死gay。
遇不到待我好的夫家了，我不会嫁人。
我还是抑郁而死吧。
我陷入了病态。
好似被感知到了死亡，父母把我召唤到他们身边，看着管着，吊着一口气，不让我离开。
于是我又活了下来，走过大学，进入职场。
高中毕业八年后，我又一次站在了死亡殿前。
和母亲大吵，和亲姐闹翻。
我听到她们的嘲笑声，我在她们面前自残，她们没有阻止。
电视里那些撞墙而死的人是怎么做到的呢，诀窍在哪里呢？
为什么我的脑袋上撞红了一大片，还没死？
隔天，传来了一个死亡讯息:四爷爷病逝于xx市第二人民医院。
停于厅前的尸体冷冰冰。
如果要死，就死的轰轰烈烈。
我决定不死了。
怕疼。
死亡前兆
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