从那以后我是真的再也没见过你了。我发誓，除了某次晚上喝醉的短信并且遭到你硬邦邦的冷遇之后，再也跟你没有任何交集。
未曾青梅，青梅枯萎，芬芳满地；不见竹马，竹马老去，相思万里。都过去好多年了，现在的我还能念得出这种矫揉造作的句子，也是服了自己的矫情。
说起来的确是，曾经亲密无间的两个人，彼此拉黑只剩一条薄薄的杠，曾经唇齿相依的生活瞬间从中劈开，好多诺言都成了狗屁。而我还在心里苟延残喘的时候，时间已经静悄悄过去2年，我还是孓然一身，胡吃海喝傻兮兮的过着平凡单薄的日子，想象你离开我之后绝对再也找不到像我这么好的人了。
可是你已经静悄悄地有了新的女朋友，看样子还是要结婚的。也是，那姑娘也许不够惊艳，也没什么格外的亮点，可是你们在一起很好。像你这样的人，就少个贤妻良母，少个全心全意爱你在你身边满眼冒星星的人。你这样什么也不缺的男人，自然也不会缺女人。
你有女朋友了，关我什么事？
2年之前啊我们刚刚从学校毕业，你我在学校湖边青葱地笑着无比欢畅。我记得那时候你是个外表张扬内心无害的男孩子，一脸都是聪明的光芒，我还是穿着五颜六色的裙子拍着照片、爱面子到不愿意在食堂吃红烧肉的小女孩，天真烂漫的一塌糊涂。我遇见你的时候可能也是你最好的时候，我们刚好内心充满阳光而彼此又渴求爱。那个时候我是多么崇拜你啊，我觉得我爱上的男人是世界上最光芒四射的人，那是我第一次接触爱情，所以显得无比矜贵。
你说，跟我走吧。我几乎没有犹豫，跟你走就跟你走。离开那个花香烂漫四野温柔的城市，跟你走，丝毫没有后顾之忧。
你说你会对我好的，没错，你做到了。
我记得你拉着我的手穿过铁路公园，那天晚上的露水很重，路上没有灯。我们把白天拉长了那么多个小时用来恋爱。然后我的眼睛亮晶晶的，你的神色好自若，就像一头小狮子。那些日子充满未知的向往和别样的恐惧。
我记得你逃了自己的毕业典礼来参加我的，记得你如何在门口拥抱我。
我以为这个世界上，该有的东西我全部都已经有了，我再也不会失去这一切。
然后还是失去了，这一切并没有什么用。
我记得分手之后的某天晚上7点，我去你的单位等你。
那个时候你明明没有下班，我站在门口等了很久很久，终于出来了一个同事，我问她你在不在，她一脸避讳地说，我进去看看，给他打个电话看他在不在。然后过了好久，她出来告诉我说，你已经回家了。刚刚到家。
我在绿色的招牌下面蹲着，没有哭，巨大的运钞车挡住面前晃瞎眼的灯光。
那一刻开始，我的骄傲好像突然就破碎了。世界上哪有那么多真爱，此一时，彼一时。
后来我给你发过短信，我说感激你曾经出现，你是我生命中曾有过的最美好的人。
你回我了，你说，说这个干什么，有什么事么？骄傲如你的小狮子，我都能想到你当时的表情。
是啊，我找你并没有任何事情，那些气盛、骄傲，其实早就过去了，但是爱情也早已回不来了。
那是分手一年的时候。
之后你有了动荡，我也经历了许多。我们再也没有任何交集，连你的朋友回国来都是今天约你明天约我，默契的只字不提。
我有时候会看见你们一起出去玩的照片，想点赞，但是犹豫一下还是收回手。
直到今天，我看见你真的有新的女朋友了，真的有的时候反而不像以前那么浮躁了。很熟悉的背景下我完全陌生的人，好像一记闷棍，重重砸过来的时候不是痛的感觉，而是麻木了。好像时间还没过去，我和你昨天还在一起吃海底捞我帮你下牛滑你让我吃肉，我帮你擦掉你头上的汗你带我回家。今天我就看见你有新的女朋友。
所以我这种矫情是真的有点恶心，明明管我什么事，我还要唧唧歪歪写一通，可能我就是世界上最可恶的那种前女友。
在一起的时候不懂珍惜，当你成为别人珍惜的对象，我又伤心为什么疼你的这个人不是我。
反正从那以后，我是再也没见过你了，也再也不想见到你了。
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