今天接到一个好久不见的朋友给我打的电话。
一接通,就听到她略带哭腔的声音,说自己很不好。
详细询问之下,才知道,她最近身体不太好,做了个小手术,情绪极其低落,于是开始胡思乱想。觉得她老公这么多年对她的好都是假的,现在趁着她做手术,给她下药,不想跟她过日子了。
听了她的哭诉,我不知道该说什么。
在外人看来,她的生活在中国这个环境里,应该属于顶层了。老公白手起家,在房地产最热的时候,在全国各地开发了不少楼盘,然后又适时转行,做起了其他生意。
俩人文化程度都不高,相识于微时,一穷二白的结了婚,到如今有了两个儿子,也有了大量资产,仅现金就给了她大几千万放银行存着花。一路艰辛走来,实属不易。
老公把两边的家庭都照顾得很好,包括兄弟姊妹都沾了他们的光,吃住不愁,可以说能够一生无忧。
老公去上班,再忙也会一天三时跟她微信聊天,问问她在家干什么,吃了什么饭。
朋友们都说,她一定是上辈子于老公有恩,才会在今生今世得到他的护佑。
可是为什么在这样的条件下,她还会觉得不够好?
当我们看到两个人的婚姻出现问题的时候,往往会想到可能是两个人三观不合,可能是没有激情不爱了,可能是一个人走得太快了另外一个没跟上,还可能是被生活压垮了。
而当我们说到如何才能让婚姻有滋有味的走到最后时,好像很多人又觉得婚姻不好,那就换人吧。
就好像复旦大学教授梁永安所说,现在人的分手能力远远大于在一起的能力。
一段婚姻不好,换个人就好了吗?
事实是,换个人,可能还是老样子。因为,很多时候,我们会培养一个合适的人来让我们觉得熟悉,安全。
关于经营一段美好的婚姻,有很多方法,但是我觉得,有一个不容忽视的角度需要考虑。
每个人的成长并不是在踏入婚姻的那一刻就完成了。
成长是一生的课题。
季羡林在《心安即是归处》中,说出了一个人生活在这个世间必须处理好的三种关系,只有处理好这三种关系,我们才能活得更好,生活才会更加愉快。
这三种关系分别是:人与自然的关系;人与人的关系;人与自我的关系。
这段话就是告诉我们,我们总是时刻处于关系之中,也就需要处理好各种关系。
我们在幼年时,与父母形成的关系,我们内化到的父母间的关系,都最终会影响我们与他人的关系,我们与爱人的关系。
而要处理我们与他人的关系,其基础是处理好与自我的关系。
我们幼年时内化的关系模式,可能并没有培养出一个自动完善的成长方式,要成长,就需要在各种关系中磨练。
比如,我们小时候对父母权威的忌惮,可能会让我们在长大后对老师,对领导产生莫名的压力感,甚至疏远。
如果我们内化的与亲人的关系模式不好,会体现在婚姻生活中,导致亲密关系总是理不顺。
所以,在婚姻生活中,我们都需要完成成长任务,而所谓好的婚姻,就是相互扶持着,一起进行自我成长。而不是一遇到问题就拆火,就埋怨对方有问题,就觉得对方应该负更多责任。
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