我们分手已经1个月多了，当我知道你还看我公众号日记的时候，我很感动，因为你还是关注着我。但是最近不知道怎么回事了，公众号的弹窗我已经分不清楚是不是你来过，我找不到你来过的踪迹了。
我们分手后，我真的遗失了你，我真的找不到你了。我好难过，不过知道会是这样的结局，我早就已经预设过，我终会失去你对我的关注。我曾经那么被你相爱着，可是，也许我谈恋爱次数不多，当我真的被珍惜的时候，我贪婪的享受着你对我的好，你对我做的一切。
我很后悔。从灵性层面看待我们的感情，你的出现激发了我很多自我觉察，你是我的礼物。我无尽的想陪你走过下半生，你很“残忍”的告诉我，我不爱你。我们分手吧。
我当时以为你跟我开玩笑，我还没有从蜜罐里走出来。你却潇洒的挥一挥衣袖，不回头的离开了。你真的舍得我吗？
我真的好难过你的离去，就跟我失去了自己一样，我告诫自己不能再贪图你对我的关注和爱了，要对你放手，才是对你对我最好的安排。
可是，我有时候总是忍不住去想你，但凡你做出了一些让我很失望和难过的举动，我是头也不回的一丁点儿留恋都不会有。
可你对我好，我挑不出一点儿毛病，甚至我都觉得这辈子再也找不到对我这么好的人了。
你的朋友圈里发文说：爱满则痴。
你的每段恋爱你都全身心的投入，但是换来的都是现实的残酷和你不想要的事实。我很疼惜你，我很懊恼自己不是那个陪你走完后半生的人。
我有点不甘，我有点儿失落。每次想起你，我总是很疼惜。虽然你曾跟我说：也许我这辈子会一个人过。
我多么希望你未来的日子里，有个女人可以再次走入你的心里，让你不再孤独。虽然你说你很自我，我真的很喜欢。
你的这种自我，是对自己以及对别人为尊重的前提，不是一味的自我。我很难过，我失去了你。
也许我从没有拥有过你，何来失去呢？我真的好想你，今天憋了很久，再回到简书，就是想郑重声明的告诉自己。
不管你未来还会不会关注我，都不重要了。你已经离开了，把关注点还给自己。虽然我现在每走的路都好艰难。可我真的希望自己走出自我折磨的轮回。可以有一个让自己满意的工作和收入，做着让自己觉得值得自豪的事情。我就心满意足了。
至于我未来结不结婚，我不想再执着了。我虽然很难过自己现在又回到一个人，无尽的孤独在等待我去体验。可是，我真的好想鼓励自己可以继续活着。
真的很幸福了。我多么希望不想有下一世，可，我现在面对自己课题的速度，我也说不准。唯有真实面对一切，我才可以解脱和带着微笑离开地球吧。
我真的希望离开地球的时候，还记得你对我好，对我无微不至的照顾，以及对我爱的画面在脑海中播放。
我爱你，我的真的好爱你。可是，生命就是很残忍的告诉我，错过了就是错过了。唯有祝福，那我就祝福你吧，祝福你，我真的祝福你有很多的幸运。我好爱好爱你呀，我好想你。
写到这时眼泪无尽的往下流。那就再见了。
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