女儿马上要期末考试了。很多科目需要背诵。我昨天想给他一点建议。让她多花点时间把需要背诵的知识点背一下。
可是她并不服气，觉得我很啰嗦。然后我的建议两句话没说完，她就不耐烦，声音提高，自己开始说自己的想法。什么她已经背了，背不下来就没办法了。什么一些没有关联的背诵毫无意义，她不想对无意义的事情妥协了～……之类的。
我不想和她冲突，所以等她说完。她说完后，我再次试图讲完我的观点，他立刻打断再次自说自话。无非为自己的行为找理由。
两三个回合之后，我直接抗议：你这样不允许我表达想法这不是沟通的方式。我可以尊重你的决定，因为考试是你自己的事情。但是我作为妈妈，也作为一个局外人我有不同的视角，我可以提一点建议，至于建议是否采纳是你自己的事情，但是如果是为了解决问题，你至少要让我陈述完。
她不好意思讪笑。然后分析几个文科讲义比较多，他无法全部背下来，所以选择重点背诵，是比较经济的方法，我同意她不可能全部背诵下来，决策也不是大问题。可是也分析到这边的同学即使显微镜倍数放大，光线会变暗这样的事情他们也要背诵，而不是理解。这件事他很奇怪。我给她分析，同学们之所以倾向于用背诵解决问题，那是因为他们小时候学校老师就是这么评价方式，刺激方式决定行为模式。所以学校要求背诵的知识就是会更多。那么我们就需要在这个方面适当多下一点功夫。这一点她也同意。
我们沟通过后，觉得背诵部分需要比以前增添一点，但是也不要把所有精力放在这上面，因为还有些观点的论述题目，那么我们需要整理说理论述的方式方法。
最后我和她还是就我们沟通的事情和她聊一下。我们是为了解决问题，我目的不是批评你，请你不要像大公鸡要进攻一样炸毛。我们从分析问题解决途径角度来沟通。这样才有效率的沟通。我们尽量控制情绪，不要抱怨，尽量把解决问题放在首位。我会注意我自己的语气，你也要放下防备心理。他听了以后用干笑缓解尴尬。然后我们说些可有可无的笑话结束沟通。
青春期的孩子，自我自大而又有些自卑，对自己不笃定，所以很容易处于防御状态，为自己错误行为做辩护。我们作为家长需要等待等待他们表达完，即使是错误的观点也要有完整的辩护陈词。然后我们尽量减少批评抱怨地词语去刺激他们。用分析问题解决问题的理性方式进行沟通，切实帮助她，也不要声称我们是大人就是对的这样无厘头的观点，会让这个年纪孩子瞧不起的。
另外我们作为家长面临未来和孩子沟通方式会改变,他们渐渐长大，主动权从我们手里转变成双方平等。但是如果我们被他们气势打下去，几次试验过后，他们就会重新界定我们与他们之间的关系，认为大人会在我虚张声势中弱下去，她变成主导的一方，而不是平等关系。
那么我们就需要在这个时候和孩子确认我们沟通原则，我们尊重她的同时，她也要尊重我们，为未来沟通方式立规矩，维护双方的边界，确认我们之间平等关系，尽量保持沟通渠道畅通。而这个确立原则的机会就是像这样的时候，她自己做的有点过分，我们也退让过了，她自己也自知有点理亏，而双方都在情绪稳定，可以进行有效沟通，我们也确实给她有用的帮助的时候。那么我们把原则说一下，他们会容易接受的。一旦确立，我们未来自己首先遵守尊重孩子，要有理有节，提供建议供孩子参考 也要鼓励他们自我成长。那么孩子也会尊重我们，遇到愿意和我们家长沟通，寻求帮助的。
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