从呼吸停止的那一刻开始，从我生命中离开的人，都带走了我心中的一部分爱。爱本来不多的，慢慢地就越少了。
爷爷是很严厉的人，我从小一直被爷爷骂，生活中的每一个小细节，都会充斥着爷爷的批评。对爷爷，我的心中一直只有严厉二字。有时候我一直怀疑他是我的爷爷吗？自从初三那年，爷爷中风，胃出血，最后得了痴呆，爷爷瞬间变成了一个小朋友，什么都不认得，那时候我才知道，爷爷也是一个小孩子，有时候，去看爷爷时，他还认得我，心里还是很开心的。后来爷爷越来越瘦弱，直到去世。爷爷给我的爱是严厉且坚硬。
奶奶给我的爱则是懦弱且柔暖。因为奶奶是一个懒惰的人，但是脾气又好到，有时候爷爷和爸爸凶她的时候，那些话换到我身上，我都会活不下去的那种。奶奶可能就生气一天，然后继续生活。有时候奶奶让我又爱又恨。奶奶在我生命里一直是那个陪我吃饭，喂鸭子，井水洗脚的奶奶。但是突然一天奶奶脑出血，昏迷过去再也没醒过来。那一次是我看到爸爸哭过的一次。我想我们对奶奶的爱都是深刻但也内疚的吧。
还有一个，我曾经将他视为亲人。如今已分道扬镳的人。还记得和他分享过很多小事，试过化黑黑的眼线，随意画画，跑到镇上买邮票寄信，收到他的一副画像，每每想起，心中还是有一股烧了它的冲动。以前我们什么话题都聊，什么话都说，压根也不会担心尴尬的情况。在夜里打电话，发视频，庆祝生日快乐。
我认为我再也不会遇到这样好的人，也以为这样好的人会留在我身边。因为除了他，我再也没有遇到心有灵犀的人，会对我贴心，哄我开心的人，把我安排在他未来的及老去的人。但是这样的他，消失了。
后来的他娶了另一个女孩，住进了新的房子，一起在迪拜工作，妻子应该怀孕了吧，可能是你喜欢的龙凤胎哦，工作越来越好了吧，已经不记得我了吧。
我想，我已经知道了你的近况，删掉了你的手机号和微信，你也不常用吧。原来我们联系这么久的事情真的只是时间感情动荡，不是真的呀。我还以为你会是我的未来了。你走了，远远的离开我。在我心里，你已经拆分为两个他，一个是我爱的深深爱着的他，一个是现在生活着的陌生人。你离开了。给我的爱是温暖却失败的。
换了新工作，也不会立马想起给你打电话，见了，新发型也不会想起让你看看，路上遇到坏人，也不会害怕得急忙跟你倾述，发现新的美食也不会想说拍张照片给你看看，今天和朋友出去玩也不会想把景物和我分享给你。真的，大部分时间都想不起你。
就只有，夜深人静，看到一部动情流泪的剧，才想起要给我们没有实现的未来哭泣，为那个曾经对我很好很好的他哭泣。因为我还是一样，开心，害怕，堕落，爱你。我想爱过你这点是不会变的吧。就算现在的你我已经不动心了，但曾经爱过你的那个角落还在我心里徘徊着。
我想你早已忘了吧。我想我也该忘了，也许五年之后，我也有了我的家，爱我的先生，心中的那片角落会充裕起来。晚安，芒果。
网友评论