活成一支队伍

文／秦陌霏

每一天起床，请告诉自己，你必须比昨天更强大

前几天看到大家都在空间里疯传一条段子，原文记不大清，隐约却是：“如果有人再跟你说大学很好玩，请不用犹豫呼他一巴掌。”

我想了想，默默的点了一个赞。

然后回想我的过去，实在不愿总记得那么清楚。那年在和王大丽在离学校很有一段距离的地方用低廉的租金租了一个单间，匆匆地从宿舍脱离，从此开始了两头跑的生活。

后来，不管别人怎么说，总之那段日子，起早贪黑和翻学校院墙的日子，没有什么遗憾。那段，在别人眼会被当成借口夸耀的日子，在别人心里会嘲讽讥笑活怒其不争的日子，却是我漫长散漫人生中，活得最充实、最踏实、最安逸的日子。

再后来，就是我的大学。

这让我怎么说呢，到底也说不清是天意恩赐还是恶意惩罚。

出了高客站，顺理成章地上了学校的大巴，坐了很久很久的车，麻木地静静地等着看着窗外疾驰的景象像老式电影一样一帧一帧地放映。从车水马龙到田间地头，到寂静郊区，再到山的脚下，才终于看到它的全貌。于是我也就只剩下沉默了，因为我怎么也不愿意相信，这就是我独自趟过许多黑夜，翻过几多次院墙换来的大学。

才知道，希望有时可以这样渺小，忧愁可以这样多。情绪无处宣泄，憋着憋着，竟然时时能闻见苍凉的味道。

才发现似乎是灵识突然被打开，许多从前不明白的，现在再无处躲避，全部的必须都要去明白，如何地巧言令色万般推诿，都不及挺身而出来的痛快。

难得和旧友聊天，听他诉说了不见的那几年，一个人过得有多么辛酸，辗辗转转好几个城市，却难留住自己的心之所爱，难到达自己的心之所向。

明明是相似的年纪，却可以也像个长者一样体会我的思想，细细碎碎的理解和劝导，登时只令我十分唏嘘感慨又动容。

而我呢？

我总记得我最近一次见他的情景，也已经是在两年之前。

彼时年节之际的大街，他远远地看见我，远远地叫了我一声，声音虽小，我却听的很清楚，而那个时候的我，状似无意有口无心地匆匆回一句，“你怎么在这儿？”然后面无表情的转身就走。

人真是个奇怪的动物，就连我也发现了自己的病态，可以在网络上与人嘘寒问暖无微不至，就可以在现实中对身边亲人朋友的一切见闻冷漠如斯，热衷于做些永远没办法兑现的许诺，然后一次次食言。心里也盼着能有一个旧友可以与我聊聊从前，彼此讲一讲心里的话，诉一诉心里的苦闷，彼此懂得就很好。却因为种种原因，自卑一般地选择不动声色地避而不见，最终变得古古怪怪神经兮兮。

这种人其实特无赖，对吗。

有的时候，听到的每一句苛责的话，或许对或许错。没有办法反驳，又不愿意承认，像一根横生的倒刺霍地刺在肉里，慢慢的一个疤，时间久了也懒得辩白，怎么样都听起来像是狡辩。那就算是吧。于是慢慢的就没什么重新提起的意义。偶尔被揭起，会变了脸色，没办法反驳，路是我自己在走着。决定权，不在我手上。但我总是可以超越权利做决定，顶多，就是一场无所谓的指责吧。

任由是是非非对对错错，把耳朵和脸皮磨的厚厚的，也就什么都听不见了。

所以，就把我当做你所认为的那个人吧。

有时候看见同龄人蹦蹦跳跳眉飞色舞，居然会觉得自己不适合这样的动作。听着他们的烦恼，都早已烦恼过而并不稀奇，幼稚的人会快乐，成熟的人想的多，想的多就头疼。头疼就更不快乐。想闹事，总想随时随地找一些存在感。

不认同，不支持，不理解，可我也过来了，顶多就是在别人的意料之外，过成了自己意料之中的模样。唯一废心的地方，是要耐心向别人解释究竟为什么会变成他们意料之外的模样。

这个世界上还有想我这样愚钝的人吗？在很多时候，甚至不能清楚准确的表达自己的想法，造成误会却不愿分神解释。本也没什么精神，更没那魄力。

这个夏天，果然没有给我太多惊喜，三九寒冰兜头而下，是憧憬破灭之时最深刻而贴切的感受。

像是站在高高的台阶，回头再去看过去的自己。

我原来也是在矛盾中流过那么多的汗和泪啊；我原来也曾执着地向前啊；我原来也希望过自己能更快更强、更接近一点我的梦想。

像是偶尔回头，会看见胡乱发泄着心中情绪的自己，瞪圆了一双恶毒的眼，大而圆的泪珠子总也不停；会看见总是喜欢躲闪逃避的自己，躲在自己的幻影下随心所欲；会看见没有用的自己看着别人拾阶而上，无声地在心里烧出一团火，却只会干站在原地咬牙切齿……

那些都是我。

总是不甘现状却不愿动身，爱慕虚荣却时常自卑自微；渴望珍视却总是自我封闭；愚钝至极却喜欢自作聪明；目光短浅却偏爱心高气傲。

如今细细想来，只觉得自己是有精神分裂，一旦顽疾发作，就要挥着手臂开始作恶。

假如假如，还有些什么人，还有些什么我未曾兑现的承诺，我愿意，一并兑现给你。

陈芝麻，烂谷子，伤害如钉子。事后无论怎样的反悔道歉，钉子钉在板子上，怎么着也有着抹不去或深或浅的痕迹。

那些我伤害过的人，对不起。

那些伤害过我的人，没关系。

或许我应该约会收敛收敛棱角，多被打磨打磨，一切都会好的。最怕不遗余力的支出，反而弄得像猪八戒在照镜子，里里外外，不过如此。

什么都没有，什么都不明白，当我一遍遍刷新着消息，有油然而生又浑然天成的一种孤寂感盘桓而上。

被理解和被信任的人是幸福的。

怎么。

怎么就不能换位思考，怎么就不能设身处地的换个位置思考一下呢。

我希望可以站在别人的位置能够看见和理解别人的辛酸，然后扯着别人站在我的位置上，他们看到我的自由，看见我明明过得快乐无忧却喜欢没事找事专门挑刺。想的永远那么多，永远办不到。永远不明白。永远没时间细细思考。

果然这个世界上，从来就没有什么感同身受。

那就随他去吧，闭上眼睛就是天亮，随它爱规矩生长爱伸枝出墙。

只希望，时光再宽容一点吧，还有那么多景色都没有看见过，也不愿为了琐碎的丝毫没有美感的小事过度磨损了人生。

这个社会不需要没有用处的人，我们还有几个十年可以用来蹉跎浪费呢？贴给我的标签，我不反对，却不代表就此接受。

我从前从不觉得生命会有黑色地带，大概是不懂事得很了，自以为是地不知者无罪着。而今，所有事室尘埃落定，只剩下疲累。现在，轮到我拍拍自己的双肩，准备着要接过担子了。我没怕，也没想过推脱，因为我认为我应该做的事，一定会做，不带一丝迟疑，不掺半点功利的心。

最大的愿望，就是能够随心所欲地去做自己喜欢做的事，没有任何条条框框的约束束缚，就保持一个最幸福的姿态慢悠悠的活着，人各有志，难道不是吗？我希望也可以人淡如菊，不在接受人情世故的撩拨挑战，不知事故也不事故，可以吗？

我想要知道的事情太多，我知道，光阴都会告诉我。其实所有误解都不算什么，反复挣扎也无济于事，你的眼睛清澈明朗，不适合悲伤。不喜欢的衣服，就丢掉。不喜欢听的歌，就删掉。不喜欢的人，就不理。开心了，就笑，不开心，就哭。谁规定了哭就是懦弱的表现了？哭给自己听，也记得更清楚。擦干泪水，在继续走就是了。流言听多了反而不介意，误解碰多了反而不新鲜。最喜欢的歌，唱给自己听。

想的越多烦恼越多。计划，规矩，那些眼中的沙肉中的刺，开心的不开心的，都见鬼去吧。

要有爱我所爱纯澈透亮的执着，要有那种经得住繁华也无惧苍凉的洒脱气概。

我知道，我总会有。

总有一天，我能办到。

那还伤心什么呢，你本就不是为了别人的看法而存在啊。

“如果有来生，要做一棵树。

站成永恒。没有悲伤的姿态。

一半在土里安详，一半在风里飞扬。

一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。

非常沉默非常骄傲，

从不依靠从不寻找。”

茫茫人海，去去来来，等着看着。纸上的文字一笔一划，都是另一个自我的诉说，说给自己，也那些愿意懂的人，他们听过，自然都会明白。

一个人的煎饼果子不好吃，一个人喝的啤酒不香，一个人的日子平平淡淡。一个人笑着显得很傻。可是就算是一个人，也要活的令人咋舌，要像一支队伍，永远清白亮丽。不卑不亢。

你说啊，你说啊，你说啊。你说啊。

那时候我总会保持沉默，然后慢慢的笑一声。

你要我能说什么呢，我以为你总会明白。