往事总是见缝插针地插进我的思想空隙。想到那个时候的我――单纯、不虚荣、不浮华、不比较、没有算计。只是那么平淡的平凡着，像一株开白花的野草，微不足道却又自得其乐，脑子是光滑的、通直的，没有现在脑子里的弯弯道道--
那些平时没有交际的人请我去参加生日晚会，我便屁颠儿屁颠儿跟在人家屁股后面，傻不拉几拿自己的生活费去乐呵呵地买一份不算贵的礼物。回想起来，人家其实贪图的是一份不算贵的礼物和一个不算闹的人数，过后时，还是像陌生人一样互不打招呼。向来不惮以最坏的恶意揣测别人的心思用意，但是这已经不是我能控制的了。那个时候，也隐隐约约明白这些弯弯道道，但每次别人 叫我去，我都会义无反顾的去，责无旁贷的去，从不缺席。到现在，我也不能明白这么深的执念是怎么一回事。
真是怀念那个时候----不虚荣，我可以大方带有钱人家的孩子到我简陋的破房子里去，自豪的指给她“这就是我的家”，再大方的指向一块铺着报纸，由几块砖垒高的木板说，这就是我的书桌。然后邀请她在我那微黄的白炽灯下一起做作业，就是这么单纯。我还可以在放学后一个人穿过大半个坡，再迈过种着谷子的田野，踩着夕阳去山的另一头找爸爸，单纯为了想给妈妈买生日礼物，是的，这个时候我已经没有生活费了。之后，再穿过坟地，有的上面还压着白纸，有的只是孤零零立着一块碑，证明这是一个曾经见过欢歌笑语，见过朝起日落的人的长眠地，最终，他躺在这，接收阳光的照射，风雨的洗礼，人生终于归于平寂。在这些坟地里穿梭，并且天色已暗，但是，我并不害怕，毕竟，每天一个人住，确实是一种锻炼胆量的办法。
那时的一切都很简单，照镜子就是为了梳头发，连告别也很简单，“老师，明天我就要走了”“走不咋了”，尴尬站一会儿，又一个人走了。傍晚，踏着青灰色石板路，背上驮着一个死重死重的书包，怀里抱一大袋书，在没有夕阳的傍晚说一句“明天，我就要走了”，我已经记不清他们说的什么了，又或许什么也没说，但又很疑惑，那是我在那里三年最好的朋友，何以淡漠至此。
我记得，那天晚上我兴奋的睡不着觉。第二天，被搜刮一空的破棚子里一片杂乱，一块席子隔开的里外间到处是灰尘，就像久没有人住的一样，看着那块仍然挂着日历的席子，我忽然想起当初它被立起来的场景---
爸爸和几个人一起用力把它推起来，用房顶的石棉瓦和地上的砖块固定住。
它从无到有，我们住在那喜怒哀乐，平静流水。
而今我们走了，他还是一如既往站立着，凝视着。
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