算起来这应该是第一次完整的抱着我小宝一整天，手臂都快没感觉了。上一次这样还是大宝在4个月左右的时候，自以为放不下来睡抱着哄着一整天。
今天抱着小宝的时候，不知怎么了想起生他的事，那天才知道打全麻原来这么疼，才知道手术室那么冷，才知道一个人如果能面对那样巨大的未知疼痛需要多少活下来的勇气，至少我。。。。。。没有。一个人需要多少勇气才能面对已知的痛苦，至少。。。。。。我很难办到。
上周三带着孩子去做舌系带的手术，我害怕的不敢看，回来以后孩子倒是没什么，我自己却连续做了两天的噩梦，今天跟大宝说下周三要去了，他默默的说嗯，我心里却莫名的酸，总觉得是不是自己怀孕的时候哪里没有注意，让我的两个孩子都要这样来一下。
我问大宝，你有想谁陪你一起去吗，他把他身边的人念了一遍，说大家一起他就没那么怕。我本来不在意，中午抱着小宝的时候想起这句话，觉得自己真的不如孩子。他清楚这是很疼的事因为小宝弄的时候他看着的，他清楚自己真的需要过这一关，他清楚在这件事上谁也帮不了他，他只要求我们能陪着他。
我的两个孩子都比我勇敢，这种勇敢如果能陪伴他们一生那是最好不过了。
大部分时间里我是习惯性逃避的，逃避自己需要面对的很多事情，逃避自己需要解决的很多问题，逃避自己想做却总是无法完成的很多事情。
很小的时候就很想在家爬格子赚钱，第一篇童话是小学时写在作业本上的，老师把我的本子扔了。第二篇被很多老师夸奖的月光下的海，是因为老师没看到名字所以念出来了，我听到很多同学都说好，可是看到名字后。。。。。。我可爱的郑老师不相信是我写的，让我留堂叫父母。第三篇是中专时候写的，被室友拿到班上念，副校长说我不是好人。后来好多年都没写了，第一份工作两年后鬼使神差的又想着写点东西，第四篇红小姐写完了，在起点。很短。。。。。。至于第五篇，到现在都难产。
可以说我逃避的这些太多太多，让我很难面对自己心底最想要的东西，我最大的心愿就是轻松的过完这一辈子，最想做的职业一开始就是在家爬格子，最想要的夫妻关系是一辈子的恋人。
人字只有两笔，向左和向右。选择也始终都是这样，向左或者向右。只是一开始的时候你的选择只会影响你自己，可是越到后面你的选择就会影响到你的家庭家人和朋友。
这手酸的一天，想了很多事。最多的最希望的，就是手上抱着的未来健康快乐，肩上扛着的过去平平安安，脚边伴着现在无所畏惧。
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