真实的我

彻夜失眠第27天。

间断性失眠第17个月。

我最需要的是一份踏踏实实属于我的感情。

和不离不弃的安全感。

习惯性的对自己说：再坚持一下。现在拥有的已经很好了。

但这些自我安慰却并没有让我好过一点，那不如承认我就是需要被踏实的呵护和疼爱。

我一边想要努力证明自己可以独立，不会给别人添麻烦。但真实的我，就是特别需要踏实的被爱。

不想再听到他随口说：那我换别人了。

不想再去央求三五分钟。

不想再把自己作为一个女生脆弱的时刻需要帮助的时候全部隐藏。

这些把我在恋爱里的骄傲和活力都一点一点耗尽。

我想要的是从心底散发出来的：我们珍惜彼此，并共同努力长久踏实的幸福。我不会离开你，无论生老病死。当你需要我，就告诉我，我会尽我全力去保护你。并且我信任你对我的爱，诚实而且珍贵。

我的生物钟乱了，气色也很差。不是因为我没有上班，而是因为心底的不安全感。

我想写《破边洲共天晴》，写《再遇马可波罗》，写《磨心山帆海月》，写《2017圣诞》。

我想把好的都记录下来，内心需要的都装作看不见。

可是窝在沙发里眼泪就这么一直掉一直掉。

很多时候我真的想放弃，真的，比如现在，在空荡荡的房间里窝在客厅发呆，对失眠毫无办法，却不能给你打一个电话的时候，一直掉眼泪。

我是不能说“时候到了”这种不好的话，但是如果你能体会和他有关的那段记忆是我此生的噩梦，你就会知道我需要的不是教导，而是安慰和支持，我希望听到你说：他对你做的事很坏很渣，我很生气，现在我在你身边，以后你都不要害怕。

今天我去上一间房间拆路由器，发现房间已经被换了锁，刚好遇到房东夫妇，因为见过她的身份证复印件，我知道是她，问她是不是房东，她很凶很凶的瞪我说不是就赶紧走了，她老公更凶问我想干嘛，我什么都没说。

我怎么还是这么没用，吃亏一点办法都没有。

你每次说那我换别人了的时候，我都很难过，还要笑，都在心里默默发誓，我要赚很多钱，我阻止不了你换谁，但要生活还能继续，天就不会完全塌下来。

一个人搬鞋柜，好重根本搬不动。一个人买菜，却发现什么都不想吃。一个人看电影，精彩的地方回头你都不在，很想哭。

你还要我学会独立吗？我已经一个人过了那么多那么多时间了，我还是很没用，根本应付不来坏人和坏情绪，每次见你都没有和你说过不开心的事，但是我真的也会遇到很多希望你在的事，都是默默吃亏默默哭的。你还要我独立吗？那我真的不想要你了。

提笔想写《磨心山》，想路灯下你穿过天桥匆匆跑回家的背影，终于还是埋进被子里掉了眼泪。

我想念你。