真实的我

      我从小就是一个再普通不过的孩子，没有什么值得嘉赞的优点，而缺点、恶习却伴随着我与年递增。话多、贪玩、淘气，这些缺点常常给我招来很多责罚；撒谎、偷窃、任性，这些别的小孩身上的恶习，在我身上一样也没少。

      我几乎记不起我小时侯有什么优点，我只记得我不伤害小动物和同情弱者。玩伴们上树端小鸟窝，用石头打马蜂窝，扒蛇皮等等伤害各类动物时，我总是不愿意跟他们一起去做，并且总是厌恶他们。有时我经受不住他们再三勾串，随他们一同伤害小动物时，我总会在心里感到很内疚。

      我看抗战篇电视剧时，当我看到那些日本士兵溃败被残杀时，我总会感到很难过，我希望看到他们打胜仗。我对他们是那么偏爱，他的小小的胜利也使我的心高兴的直跳，而一看到失利，就感到忧虑，好象这会对我自身有不利一样。我一直为我有这种情感而羞愧，不敢告诉别人，而且还跟着大家一起为它们的失败嘲笑它们。

      如果这种愚妄的感情只是昙花一现的话，我也就不屑谈它了。哪知这种感情在我心里是如此的根深蒂固，以至我几乎爱上了日本的一切，最后上学时就学了日语。我曾用很长时间寻找这种偏爱的根源，后来我徜徉于书的海洋中每每被那些高尚的情感激动时我才发现这个根源：我偏爱日本的唯一原因就是他在强者的作品中是弱者形象。

      我不爱学习，没有耐心看书，直到上到高中，我都不记得我看过哪一部世界名著。在高中时，我到是看过几次网络小说，但每次我拿起一本书总是看几页就丢下了，这个倒不是我不屑于读网络低俗小说，而是我没耐心读，看了后面忘了前面，所以就不读了。

      我现在还记得，高三有一次写作文时，我不知道在哪里看到一个词语“飘零”，就在描写鲜花开得繁盛美丽时用了它。我还为我作文中用了一个漂亮的辞藻而自喜了半天，结果老师恰好选到我的作文给全班同学念，我当时真是羞的不知如何是好。这虽然只是一件小事，却可以看出我对于学习是怎样的不擅长。如果说一个伟大的人物从小就志气恢弘，品性纯良，那一定就不是说我了。

      我记得我在大一就忽然喜欢上学习，是什么原因我到现在都还弄不明白，所以以至于我对于是否一个孩子小时候的天才就能使他在将来大展宏图，心存疑惑不得而解。喜欢学习就废寝忘食的读书了，就这么简单。等到书读了很多，看问题也就看的深了，对一切事物的感受也就深了。对社会也感受深了，就觉得社会存在很多问题，让我心有不安。虽然哲学告诉我这一切都是必然的结果，但我明明知道我们还是能为人类做些什么。我是人类中的一分子，虽然我经常被社会中的很多现象刺伤，但我也经常被一些人的善良感动的眼泪横流，所以我怎能不尽我的力为人类做点什么呢。

      我首先了解自己然后才了解别人，对于我自己我有太多的不懂了，所以对于别人我几乎也就什么都不了解了。尽管这样，我却总是寻找自己的缺点，以期让自己去陋更新，变的好一些。这样既是对我自己有好处，更重要是可以公正的看待别人，因为当我看到别人的缺点时，我想到我自己也跟他有同样的缺点，所以就不会去订着别人的缺点不放了。

      但我总是做不好，常常不能做到自己认为正确并且想要坚持去做的程度。这次来到大德风跟云霄师弟一个多月的相处，让我甚为惭愧。他身上的包容与大度和对待朋友的真诚一直在鞭策我，让我进步。他总是很尊重别人的看法和意见，别人的意见他总会说：你说的对。这让我想起了苏格拉底的谦逊。还有唐老师的一言一行都让我看到自己的不足，我就努力向他看齐。

      如果说我有超卓之处的话，那也就是好学罢了。能与志趣相投的朋友共话心胸，谈古论今，对我来说就是最大乐趣；能跟随一位大德的老师学习，金钱何足挂哉。

      我记得我曾经说过，如果我生在文王、武王那样的时代，我就是一名朴实的农民。我曾经写过一首现代诗，诗中有两句是这样的：一间小屋，一架钢琴，书架满摆书；一眼泉水，一位贤妻，果园满挂果；我的愿望就这么简单，而诸神所造并不止此。

      这就是我的心境，我敢说我是这个世界上虚荣心最小的人了。正如我的诗中写的，一间小屋，一眼泉水，一位贤妻对我来说就是最大的安慰了。潺潺的溪水声，葱葱茏笼的树木，可爱的林荫小径，在树枝间飞上飞下的小鸟和它们那啾啾名叫都令我心神荡漾。但是既然我没法选择，我需要拿起笔为人类写点什么，我就首先要保证我自己的德行敦厚，其次让我的言论尽量不辜负各种良善。

      我是一个怎样的人，我会用一生去研究的，这也是我的全部哲学。如果我还能为人类做些什么的话，我会不遗余力去做的。