忘了时间的钟，一分一秒的过，推倒重来没什么不好，恰好我一无所有。
这是21岁生日时我写给自己的话。
一直以来我都是一个对时间极其敏感的人，注重仪式感，铭记每一个重要的日子，想要把每一天都过成独一无二，在暮年的回忆中可以开出绚烂的花来。
但是不知道从什么时候开始，我对四季的感知匮乏的只剩下起伏不定的温度，因为我终日仰望着同一片天空；背后那一扇狭窄的窗户从白到黑，再从黑变白，变成了我度量时间的唯一标尺；每一个大大小小的节日不再与众不同，都是24小时白天黑夜的简单交替而已，没有意外，了无惊喜；从衬衫到短裙，从羊毛衫又到羽绒服，成了我对整个年轮全部的记忆。
已经很久没有认真看过日出日落，不曾见过阳光穿过篱笆，洒下的斑驳；不曾驻足欣赏飞鸟划过天空，大海波涛汹涌；生命中也许久未有新的事物出现，无趣的生活里野草丛生，荒芜一片。
我说不出这种生活的意义。
桌子日历上被标红的醒目日期提醒着我，我即将迎来自己的第25个生日。
我25岁了。
曾经看过一部电影《七月与安生》。
安生说，25岁之前叫流浪，25岁之后就只能叫浪了，她说想在27岁之前就死去，不知要怎样努力，才能把这世界有趣的活法都活一遍。
仿佛25岁是一条赤裸裸的人生分割线。
25岁之前的生活可以仗剑天涯，四海为家，自在洒脱，处处琴棋书画诗酒花；25岁之后的生活只能按部就班，平庸世俗，乏味无趣，句句柴米油盐酱醋茶。
即将25岁的我，不知道未来的生活要怎样过，才能成为别人眼里成功的人；也不知道要辗转多少城市，路过多少风景，才能找到甘愿停留的地方。
25岁的我依然迷茫，纠结和不安，有软弱和眼泪，也一直努力，倔强，不想认输。
（2）
人总说衰老是很可怕的事情，我在想衰老的标志到底是什么？
是苍白的须发？是眼角的皱纹？是松弛的皮肤？还是脱落的牙齿？是波澜不惊的从容，还是游刃有余的世故？
我没有得到答案。
在很长一段时间里，我的微信签名是“永远年轻，永远热爱生活，永远热泪盈眶”，我也一度把它做为我人生的座右铭。
后来某一个平淡的日子里，我默默换掉了它，因为我发现自己好像没那么热爱生活了。
我不再不计得失拼尽全力去做一件事情；我不再义无反顾赴汤蹈火去遵从自己的内心；我懒于制造和享受简单的美好；我忽视生活里每一个微小的感动。
我开始逃避和敷衍很多事情，我也学会了推诿和，我对别人的挑衅和忽视无动于衷，对自己的麻木和冷漠无能为力。
在每一个雷同的日子里，我自诩隔岸看花，云淡风轻，我不再对这个世界好奇，不再对世界上瘾，我不痛不痒，得过且过。
有一天下午，我靠在椅子上，看着窗外昏暗的天，感到前所未有的疲累，从每一寸皮肤到每一节筋骨都松软的那种疲累，我知道，那不是身体机能不足而产生的劳累，而是感知不到激情和热血的心态的衰老，是对自己麻木冷漠的愤怒和绝望。
那一刻我感受到衰老在一寸一寸吞噬我的能量，窃取我的激情和理想，我一点一点失去探知世界的欲望，一点一点丧失快乐的能力。
我变得越来越不像自己。
（3）
我从未奢求过站在世界的中央，我也从未想过做一个酷到爆炸的人，我只想尽量做一个对自己忠诚的人。
我见证过生命终结时的惨淡和无奈，我也经历过从死亡的缝隙中谋生亦谋爱的日子，我愿意追求生命的极致体验而不论其长短，无论去哪里，做什么，我希望我可以 follow my heart 。
然而砥砺前行容易，不忘初心太难，我们往往走着走着，就忘了自己为什么出发。
追逐也好，逃离也罢，我必须找个出口。停下来，给生活留出一段空白，去直面自己的软弱，无知，迷茫和不堪，也去拥抱自己的孤独，坦诚，乐观和勇敢。
人生总要经历点什么，才会突然转个弯，然后收获成长。
“当你不知道往哪里走的时候，就停下来，听风的声音，有风的地方，就有出口。”
这是我很敬重的一位长者曾对我说的话。
25岁生日，我想是时候打破现状了，等风来不如追风去。
毅然切断对这段舒适生活的贪婪和依恋，在路上去感受爱，感受心跳，感受感动，感受冒险，感受尴尬，感受嘲笑，感受一路的阳光和风雨，感受所有不期而遇的意外和惊喜，去感受自己，遇见自己。
让更多陌生和鲜活的事物涌进生活，增添生命的底色，让足迹不断移动，去点缀生命的轨迹。
我有勇气停下 ，就更有勇气重新出发。
生命转瞬即逝
来日并不方长
有些事在特定的时间去做才有意义
不妨就赴汤蹈火
把这世界去走一遍
今天是我的25岁生日
25岁的我一无所有
无名无利
不谈败裂
我送自己一份礼物
让自己去做个梦
这个梦
或许有点长
如果可以
请帮个忙
梦醒之前
别打扰我
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