谈谈边界感

官方年纪无限逼近30的时候，总是会频繁收到亲朋好友们的“灵魂拷问”：有男朋友没？怎么还不结婚？在哪里工作？工资多少？我给你介绍个对象要不要？这些问题，本该可以说是隐私，可以无可奉告，但总是被打着“关心”的幌子人口普查。

《听见她说》第2集中，杨紫扮演的女儿在镜头中泣不成声地告诉母亲，二十多年独自抚养她长大的母亲，以爱之名地“绑架”她。无孔不入地渗透到她生活的方方面面：偷看女儿的日记，干涉女儿的感情，在母亲看来，这是一种责任、更是一种权利。还有比如翻看伴侣的手机，朋友间的自来熟和佯装不客气的越界举动等等。

记得有次在看奇葩说，大张伟随口说了一句：人世间所有的欢乐与悲伤都来自人际关系。刹那反应过来，还真是！作为一个社会依存的个体，社交这件事在整个人生中如影随形，被动主动都得维系。而每个人都有对于社交的心理定义。

社交关系中的“界限”，又个很玄妙的东西，距离太远显得生分，距离太近又让人不太舒服。很多时候，人际关系中会存在边界模糊的情况：一方认为这是一种友好或亲密的表示，而另一方则感觉生活受到了严重的侵犯。这将会导致关系中的许多矛盾和冲突。

什么是边界感？

心理学中有一个著名的理论叫做“刺猬效应”，也叫 “人际交往中的心理距离效应”，指的是：人际交往就像寒冬中的刺猬，需要通过聚集来取暖，但如果靠得太近，身上的刺就会扎到彼此，于是需要通过不断摸索，最终找到舒适的 “安全距离”。而这个“安全距离”可以推演成人与人之间的安全边界。人际交往中最舒适的状态就是：远而不疏，近而不入。

我们应该把边界感这个意识植入在基本的交往礼仪中：不随意问年龄、收入，偶尔借用别人手机不要随便翻看……不懂这些礼仪常会给人一种缺乏教养的印象。但除了这些基本礼仪，我们有时候会把边界感模糊的行为，误认为是真诚不见外？

至少我是不以为然的。坦诚不等于无理，亲密不等于冒犯。不管是在生活，还是工作中，边界感都非常重要。在成年人的交往中，“边界”是一个成年人的基本修养。

以我最近的一个例子：最近在学一个新技能，因为这个事由认识了些恰好组成一个班级的社会各界人士。这个群体的特色是短暂时间内的强烈的目标导向，在培训的场域中是一体的，对于技能这件事有十足的共同语言，可以充分探讨和互动。但反之一旦结束回到各自的生活和岗位，大家又其实是一个完全陌生的状态，因为不管是年龄、兴趣、职业、生活背景等各方面，都是大相径庭的。在这样的场合里，于我而言就是在那个当下扮演学员的角色，也维系着那个角色下的“同学”关系。但从这个关系毕业以后，不存在共同交集的我们理应会慢慢的疏远。这个背景下，我秉承的是友好不冒犯的情况，可以聊一聊无关紧要的信息，但有一些“自来熟”小伙伴问我年龄、职业、收入等信息，就会让我感到冒犯和下意识的疏远。

不管是类似这样的临时组成的人际关系，还是职场，同学，朋友，亲友，乃至亲密关系，都应该有这个边界意识。否则，对双方的关系极大可能造成毁灭性的破坏。

我有时也在反思，是否是自己对于社交过于敏感和封闭，总是倾向于超低频率自我暴露。但每个人都可以有自己的小坚持，每个人对于边界感的心理界定可以不一样。我们可以明确自己的边界底线，深刻感受自己身边发生的事情，什么样的程度会觉得当下出现了不适感，从而坚定的守住底线，在一定的时候学会拒绝。在适当的时候说“不”是一种对自己和他人之间良好关系的保护。

用边界意识来提醒自己，尊重彼此的个人价值，包括你的尊严、你的时间、你的精力，避免不舒适和冒犯感，或许能迎来更容易的社交关系。