我这个反射弧过长的问题算是改不了了……又或许是我前些年真的不在状态，反正现在看前面写的都是TMD什么狗屁玩意儿？我这个人很依赖状态这个东西，或许其实每个人都一样吧，状态没了写啥都感觉差点事儿，要是非想挤出点什么来，就真的是无病呻吟除了尴尬也没啥可以体味的了…可悲的是一切都是错的时间，错的状态…
这儿是个才子才女扎堆儿的地方，就我那笔杆子里的两点墨水，也想跟着人家混充大瓣蒜真是坏了这一锅好粥！真心的，不是自卑，再客观不过了。我有我自负的地方，只可惜不是什么可造之材，什么鸟在什么林子里混吧，别强行插足，别人可能没那么在乎你，最后是把自己恶心到了…
其实说到底还是喜欢…仰慕那个所在的。看人家引经据典出口成章，怎能让我这个大学漏不羡慕？怎么说连我老爸当初也是工农兵学员河北师大的中文系本科毕业，可偏偏自己不争气，成绩倒不差，但是因为怕苦怕累初中毕业报了个师范，不想再受一周只能休息半天的罪了，结果开学一个礼拜就开始各种后悔，学校管的严是一方面，我自己本身确实惰性很严重，这一点我妈太了解不过了，还有就是学校的同学素质偏低，成绩不行而且品行都极恶劣，那时候我还不会看人，但也知道不喜欢她们，都是女生让我感觉喘不过气，倒不是男女搭配干活不累，是女人真的太不好相处，再加上成绩差点满脑子就是利益欲望。那时候我哪见过那种人？跟同学也生过气也闹的挺难看的，可是又不好跟父母开口想回去念高中，现在想想真的是我的性格不够好，可能从小父母宠着没自己费过心力，需要自己做的重大决定我都做的不好。现在想想，要是真让我从头再来我不知道我是不是就有勇气回去读高中，可能现在的我也依然懦弱吧…说到这想到最近心里惦记的人，要是有心就该自己决定要不要跟他摊牌，而不用一再试探各种观察也没个下文，其实说到底还是没自信，而没自信就归咎到当初念书的地方了，可能我心里一直有这么个心结，就是太在意自己书读的不如自己希望的多，总是觉得自己应该比现在更好，总是不接受现在的我…还有一个原因是因为人家有家室，我摊牌也总是不太好，更影响大家的关系了，还不如现在这样暧昧着，倒也还能有说话的余地，不至于弄得两头尴尬大家都不好开口的好。
还有一个重要原因是我确实太想有机会尝试真正进入婚姻，去用心爱一个人，用心经营自己的生活，有至少一个自己的孩子，我还是爱孩子，对于孩子这个问题，我是真的急。今年底我就满四十周岁了，先不说岁月如梭之类的，我心里是一直没接受我的年龄增长的如此之快的，我一直觉得我就是27、8岁，可能没有小孩的人都不觉得自己老，可实际年龄在那摆着，你想生孩子能不着急吗？女人过了35岁就是高危产妇了，我这都高危高危了吧，我是真的真的急，又不能随便捡一个男人就生，也要看看基因吧…可是人能左右的就那么点儿事儿，这个自然是不在其中的，所以我每天都要思想搏斗一番才能鼓起勇气进入现实，不知道这样的日子还需要多久，又或许是一辈子。想通了也就大不了和自己没孩子这事儿对峙呗，没啥可不安的，哈，这也充分说明我一直都处于不安状态…反正我还有猫…谁没有实现不了的夙愿？可能我真的有了孩子别的夙愿又会成为像今天这样让我不安的原因了，哈哈，想想就是人太不容易满足，想到这，心宽了…
饭要一口一口吃，事儿要一步一步来…
网友评论