还债

看了下面这篇文章只觉得五味杂陈，想哭。

"我，50岁，北大博士后，失联20年，母亲病危，拒绝回家，有谁看见我的伤疤"

我一直在看别人对这件事的评论。好在各种各样都有，没有一边倒骂死他。

我，一个在国外生活超过二十多年的中年人，想对大家说些什么，但无从开口。有几点事实我想告诉大家:

第一，国内国外在20年前工资差距是很大，但在2019年的今天，基本已经没有太大差距，特别对高级知识分子来说。

第二，其实王永强在国外的生活是失落的。按他的学历90年代北大博士后，如果留在了国内，他或许已经是一所知名大学的知名教授，或者是长江学者，学生弟子成千上万。可是现在他在美国只是一个软件工程师。当然美国的软件工程师或许比一个美国的教授工资不相上下。但同国内比，他的内心是失落的，原因在于一个中国的大学教授工作是稳定的，而国外的软件工程师越老越容易被解雇。

第三，在美国，钱不是那么容易省下来的。有2000美元存款的美国家庭不超过美国家庭总数的一半。在美国20年，王博士需要省吃俭用，或许才能省下300万人民币。如果他用这钱买了房子，基本也就没有什么存款了。

第四，国内真正有钱的人很多，江南农村里那些包工头，开厂的收入基本一年就超过王博士20年在美工作的存款。我常常同家人说，真正存款多的人在中国。

所以，不要说过去他同他的父母有什么纠分，他真的很不容易。如果他有个好家庭，他的成就决定不是目前的他这个样子。做个软件工程师只是容易找个工作而已，而他根本不是学计算机的，他是个材料科学方面的博士后。这也让我想起以前在阿尔托大学读博的那些博士生, 因为毕业后找不到工作，有的改行做计算机软件，有的改行开了餐馆，有的改行开了咖啡馆。可真正事业发展得好的是那些坚持在自己的专业上发展的人。如果没有一定的经济支撑，怎能在自己找不到工作的专业上坚持下来?  如果他有一个好的家庭，说不定他早就回国，评他的学历，也能在国内大学找一席之地。但现在晚了，他50岁，没有在自己的博士研究领域发展，回国也没有大学要他, 除非他有很强硬的人际关系。

所以他怎么回?  再面对这样的家庭关系，他怎么撑得起? 回国对他来说引发最多的感情是羞愧是悔恨。他要跨过这道坎很难。如果有爱他的家人，他或许可以直面自己的情感上的缺陷，不再羞愧，不再悔恨。但面对这样穷病交加又无爱心无智慧的家庭，他得到的不是支持而是一大堆的压力和烦恼。

出门的游子，只有安住当下，好好努力，争取有个相对平安的晚年。不然还能怎么样，谁又能把谁永远地抗在肩上。只能说王博士没得抑郁症没有自杀已经很了不起了。

没有好的父母好的出身，在异国他乡，他需要有多大的勇气度过无比寂寞孤独的生活?

不排除有一些天生的勇士，面对天大的困难也能找出出路。但这样的勇士往往是在青少年期被家里爱得满满的人。我的一个中学同学就是这样一个勇士，他把他的父母都接到了美国，在他患癌症的情况下，很快又站起。他放弃自己的博士领域，而成了一个商人，给家人在纽约城附近买了漂亮的大庄园。可惜是有的，如果他在国内安安稳稳地做个大学教授，哪会一边拼命工作，一边还要担心自己失业怎么办? 当然留在国外好处也是有的，最大的好处就是他们的孩子们有一个相对宽松比较优越的教育环境和生活环境。

好父母和差父母的差距不是一点点。好的父母给孩子指导鼓励，他们永远是孩子的港湾，孩子可以自由地飞，而不担心自己的后方。差父母不但不给孩子发展提供条件不给孩子精神上的支持不给孩子榜样，而只知道向孩子索取。这样的父母给孩子的影响永远是负面。他们影响孩子的工作婚姻和身心健康。好父母感谢自己的孩子给自己带来快乐，差父母只知道"作"并羞辱孩子，让他从小就情感不全。这样差家庭出生的孩子往往也埋下了婚姻不幸福的种子。

出生在这种家庭的孩子们该怎么办?

我想起两个月前我的一个朋友在她的公众号发的文章，也是讲的一个出生寒门的农村姑娘，一路奋斗考上了名校，毕业后也在国内有了一个相对高收入的工作。在她源源不断地把钱寄回家的时候，她父母感觉终于在人前抬起了头。可就在这时，膨胀的爸爸开始赌博，欠下高额债务，父母关系破裂，母亲想寻死，儿啊，如果不是有你在，我就不活了。父亲向她要更多的钱。家里亲戚则批评她，不顾家庭，工作去得那么远......这一切搞得这个学习和工作都不错的姑娘快崩溃了。我的朋友也在朋友圈呼吁，这样的道德绑架何时了?  同时她问大家，这个姑娘该怎么办?

当时我给她写下了两断话:

还债 还债

对从小情感就没有得到呵护的人来说，学会与人的正面相处，学会处理与父母的感情，而且不生烦恼心，这是多么难的事，这要比让他再读一个博士后难许多。然而，如果不想再有来生的纠缠，这些缘分必须了断。逃得远远的有用吗，没有用。看本文王博士的故事就知道了，他20年没有与父母联系，逃到异国他家，最后还不是被他母亲和亲戚动用媒体给找到了。有些缘分必须了断。就如同佛家所说，今生不还，来生皮毛带甲还。今生学不会与他们相处，来世还会轮回到同样的家庭中，直到你学会，同样的苦才不会再受。

逃得再远也没有用，只有直面并解决这些痛彻的烦恼，才能让你心安。

然而，怎么"还"是有智慧的。当你的智慧一天天增长时，你的烦恼就一天天减少了，直到最后你成为一个清净澄澈的人，一个光芒万丈的人，一个智慧滔天的人，这也许也是你此生的使命！

佛说烦恼即菩提。遇到烦恼时，找到解决它的方法，智慧就因此产生了。

也许有人说，多给钱给家里，问题就解决了。其实不然，多给只会增加别人的贪心。你今年给了他5万，明年给了6万，后年你只给了2万，他会骂死你，这么小气，给得越来越少了等等。这样的人家太多了。也有情况你给多了，老婆同你闹，孩子的学费都快交不起了，你还给家里这么多。你说家里人快要病死了，不能见死不救，卖房子也要救.....这样只有无边无际的烦恼。

给钱一定是给得适量就好，以不生自己的烦恼心愧疚心和不生别人的贪心为度！

那么家人生病怎么办? 我举一个我自己与我母亲的例子吧, 防患未然是正道。自从我父亲20年前突然去世，养我妈妈的任务就落到了我头上。我妈那时只向我要每月200元人民币。所以我也只给她一年3000到5000元，决不超过这个数。但家里有什么特别事了，我也会给，好比我舅舅盖房子，我妈不想给，我还是坚决给。那时我就想，农村什么都好办，就怕人生病，那时农村的人没有医疗保险。所以一有空同我妈通电话，我就向她传输各种养生和中医的知识。3年前回国时发现我妈妈已经成了一个中医迷。吃饭的时候都在听广播里的中医讲座。妈妈还说，弟媳妇生病咳嗽，她用了枇杷叶熬汤给她喝把病治好了。我真的由衷地替妈妈高兴。

因为我母亲特别地省吃俭用，所以我20年前给她钱时就同她说，这些钱很少，是给你买吃的用，不要省下来，将来钱不值钱。如果你不好好吃饭，你生病了我不出钱。我妈说 "你别担心，我生病了决不同你要钱"。

也许是这样一个信念的支撑，我母亲，这样一个从小体弱多病的人一直活到现在80岁了，还在田里干活。我也从不叫她不要干活了。只鼓励赞扬她，勤劳好！只是叫她不要太累，一累就休息。妈妈帮我弟弟一家种菜养鸡养鸭，她自己开心就好!

我是叫我妈不要省钱，她真的做了吗，没有，她还是把钱省了下来。随她了！她要留钱给儿子孙子，不是给我，也不是给我的孩子。随她吧！

再举一个我母亲生病的故事。5年前，二月的一天我妹妹突然发QQ信息给我，她要带我妈妈去城里看病，说是白内障要开刀，那时我妈妈75岁。妹说妈妈一只眼睛看不清楚了，医生检查过了，可以开刀。当时我就在网上查了许多白内障的治疗方法以及开刀之后的结果。同时给家里寄钱，妹妹说手术费需要2700元，我寄了500欧元，当时相当于人民币4600元左右。我知道我妈妈视力不好的原因。她非常非常瘦小，人非常善良，但她有个不好就是爱受气。我弟媳妇说她几句她就受不了，心里难受。情志不舒，肝脏不好，而肝开窍于目。她如果不从根源上解决，这眼睛好不了，再开多少次刀也没有用。当然我也有点怀疑妈妈的眼睛不是白内障。

当天我同我妹妹说，能不能缓一个月再去开刀。我千说万说，我妹妹和我妈妈同意了。接着我就给我妈找了许多食疗的方子，并托我同学为我妈买一些药给我妈送过去，并叫我妹带我妈去看中医，全面看一下身体的状况。那一次我同学给我妈送了一大包药，我妈一年都没有用完。后来妈妈眼睛好了一些，她也不吃药了，把剩下的药送给了一个贫穷的有眼病的邻居。她还问我，可不可以送给别人。我说当然可以，这是好事。

在那一个月里，我没有少给我妈妈普及知识，打了不少越洋电话。教妈妈一些食谱补肾补肝，绿茶洗眼睛，按摩穴位等等。我还说，一个月后如果不好，你自己再决定你开不开刀。钱给你寄了，你不开刀，这钱就是你的。这钱不算在每年该给你的生活费里。我也同她说，我查书了，白内障一次开刀往往不够，今年开了，明年或后年还要开，一只眼睛开了，往往另外一只眼睛也要开。我说你血本来就不多，你先好好养养，再决定去不去开刀。就这样我妈把去开刀这件事缓了下来。我妈妈还是熊猫血，同样血型的不好找。

一年之后我弟媳妇同我说，"你妈说要去开刀，被我一阵骂，开刀这样大的事，都不让我们知道。我同你妈说，我家的亲戚眼睛开了刀在家休息了三个月不能下床。你开刀了，谁伺候你。这还是小事，那个开刀的人后悔死了，不开刀还没事，开了刀这眼睛每天流水，比瞎了好不了多少。你妈被我一吓，没去开刀。" 从这事你也知道我妹妹行事冲动，不是善于深思绵长的人。

这些生活的小事中，每件事怎么处理，对于情感健全的人来说，非常容易。但对一个书呆子来说，真的需要学习。我也是这样一个书呆子。只是与王博士不同的是: 我父母和我的各位亲戚给我的爱太多太多，而他们从不要求我去还。我对我母亲的爱出自真心，但我一直鼓励妈妈成为一个独立自主的人。这个独立自主不是说她需要自己去攒生活费，而是她会做她想做的事，同任何人的纠纷都不左右为难。克服性格中的缺陷，妈妈就是一个完美的人。当然妈妈不克服自己的缺陷，我们也一样爱她，接受她。只是如果一个人的缺陷被放大，会影响他自己的身体健康和情志。

说到这一点，"如果一个人的缺陷被放大，会影响他自己的身体健康和情志。" 回到王博士身上来，其实解决了与父母的关系纠结，也就是解决了他自己的纠结。他的这个纠结可能会影响到他以后的身体健康。

王博士与父母的关系这个烦恼其实也给了他一个机会: 学习处理自己的不擅长--感情问题。学会拒绝，学会面带微笑拒绝，学会或松或紧，学会放手让父母成长，学会帮助而非控制，学会心如金刚却仍然善良温柔如水，学会不烦恼，学会放手，父母这一生有他们自己要做的功课，你不能替他们过此生;学会信任，学会欣赏......

慢慢来吧，此生不行，还有来生。

但最好，此生决不相欠相纠缠，来世不见！成仙成佛，就现在，不等来生。还吧，需要怎么样，勇敢地还吧，还完，就不要再纠缠。一贫如洗又如何，顿顿吃糠又如何，只要不负债！放自己自由！