给我一杯酒
嘿，你还好吗？我想告诉你，你一直存在于我的光阴里。
刚刚，我在网上看到一句话“我想和你一起生活，如果不行，一起活着也是可以的。”
刹那间，我泪流满面。
这何尝不是一种最深沉最入骨的爱呢？或许，在你眼里，这种爱，低到了尘埃，除了厌恶，你没有任何其他的念头。
但，那又怎样？
我从未向苍天祈求，付出该有回报，就像，对你的爱，我也未曾恳求你给予我同样的呵护与关怀；就像，无数个夜里，我因你有的惆怅，都被我独自享用；就像，我想对你说尽情话，但最终因为害怕打扰，继而我只能说给自己听。总之，我开始明白，我爱你，真的与你无关。
而我，也不想刻意去维持抑或阻止这种爱的延续。
也有可能，这不是爱。这只不过是我给自己孤独的灵魂，而寻找的一种精神寄托，赖以支撑我的灵魂。让我明白，我有了活着的意义。从此往后，我不再空虚，不再彷徨，不再迷失。
深呼吸，当我知道，你和我看的是同一片天，呼吸的是同样的空气，用的是同样的阿拉伯数字，甚至有可能听同一种风格的音乐，看同一种类型的电影，于是，我笑了，我觉得这种知晓，足以让我将幸福表现得洋洋洒洒。
我不会再告诉你，这一切的一切，所有的所有。
我不要你来破坏我这种虚无缥缈的幸福和深入灵魂的牵挂。
我不要。
就像，我也不会去破坏你躺在别人怀里的自由；就像，我也不会去破坏你对她人的温柔与深情；就像，我也不会去破坏你触手可及的幸福。
如果可以，给我一杯酒吧，最好是你亲手酿制，里面有你对我想说的任何故事，里面有我陌生的你的温柔，里面有所有的不能言说。
尽管，它性剧毒，我也会毫不犹豫的用尽我所有力气，将它一饮而尽。
我不在意你会用怎样的眼光看我，我也不在意你视我的所作所为为何物，我唯求，没有打扰到你。
有人说：这世间，所有的情感，都是一种仪式。
假如真是如此，那我愿意用一种最沉默最虔诚的方式，为你双手合十。
如果你幸福，我祈求你会更加幸福；如果你不幸福，我祈求所有让你不幸福的理由都与你各安天涯，好比我的存在。
前不久，偶然想起你爱喝茶，便将自己认为不错的茶叶给你寄了些去。
你说“谢谢惦记！”
我有多想告诉你“一直惦记，只是害怕打扰而已！”
最终，我还是因为怕给你徒增不必要的麻烦，不得不只轻描淡写的回了句“不客气！”
就像有首歌这样唱“一直爱着你，用我自己的方式……”
午夜梦回，我徘徊在你的微博主页，固执的不去将其关闭。然而，奈何里面除了我无声的哀伤外，别无其他。
因为我知道，这所有的遗憾和不舍，是自己给的，所以，我凭什么去干扰你？
我其实不明白，这段情，我为何如此念念不忘？是因为没得到？是因为过去太美好？
不，不是。
所以，我想，其实我明白为何心心念念。
因为，你平凡的让我觉得不平凡，因为你简单的让我觉得不简单，因为是你。
归根结底，我还是活在了自己的想象空间里。我很抱歉，你成了我的慰藉品，你是无辜的，你是值得一切美好的！
我们都是无辜的。
你努力生活，我潜心祈祷。
我看过很多情话，我把这些情话，连着你的名字，默念了很多遍很多遍。
你不需要听到，我只想听到自己的心跳加速声。
我还在听你曾经让我听的歌，我把这些歌词，连着你的声音，温习了很多遍很多遍。
你不需要知道，我只想知道自己的执念。
我还在看你曾让我看的电影，我把这些画面，连着你的轮廓，想念了很多遍很多遍。
你不需要看到，我只想看到自己的软弱。
我还会在听到任何事、看到任何风景时，将其与你联系在一起，天马行空的想象，带给我的是淡然自若的幸福感。
我不知道也不想知道，这种空荡的、唯我的存在还能坚持多久、延续多久，因为这不重要，重要的是，我不会刻意为之，无论忘却或铭记。
又或者，绝口不提，更多的是因为想铭记在心。
林夕说“愿有人与你共黄昏，愿有人问你粥可温”
鸢喜说“我多想拥抱你，可惜时光之里山南水北，可惜你我之间人来人往”
就这样，我在自己的矛盾和想象里，安然度日。
如果可以，我还是希望你能用我最喜欢的高脚杯，为我倒上一杯最浓烈的酒。
我是幸福的，因为我活着，因为我和你活在同一个世界、同一个国度。
你看到的，也是我看到的，正如，我听到的，你也正在听。
愿有人懂你的沉默与笑容，愿有人只想给你幸福。
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