高中的第一次分班，带着文理科的梦想，我们在这个交点走向不同的路口，是对老同学的不舍，是对新班级的期待，是对回忆的留恋，是对探索共同爱好的激动……就这样，我走进这个让我在往后的日子里无数次沉醉的教室，也走进了我和他的故事……
是如何开始我已经记不清了，只知道我是皇上，他是我的丞相。这个丞相在后面的两年时间里包揽了全职:我的学习我的生活。
不想听课的我总是戳他。“丞相”“曰”这是我们每一次对话的开头。“四十五度角，准备，发射……轰”“……”“死了？？”“嗯嗯”“哈哈哈哈”我拿着涂改液的盒子在那瞎摆弄，而他每一次都会配合我，陪我玩在别人眼里最幼稚的游戏；听我讲女生繁琐的抱怨。
道歉的次数总比我多。是数学课吧，无聊的函数让我听得头晕眼花，我拿出小说就开始看，被他看到了，让我收起来，“嗯”有些不乐意的答应到，可是真的很无聊啊，趁他没注意，我又偷偷拿出来看，这次他真的生气了。我索性破罐子破摔，接着看！这是我们第一次生对方的气吧:他气我不好好听课，还看小说，不听他话。我气他就那样对我生气了。年少的我懂什么呢？从来都是自私的我，从来不想别人的感受，也没想那时那刻的他，不管知道我看小说的原因是什么但他的提醒与生气都是对我的关心，而我只觉得自己委屈了……
因为吵架，不敢抬头与他对视，一直低着头写作业，突然一张纸出现在我的作业本上，是某人画的丑丑的还好意思说比我画的好看的某卡通人物，还些了个“Sorry”，我笑了，为这份及时找回来的友谊！他就这样，在我最无理取闹的年纪选择包容我，原谅我。感谢那个蠢蠢的自己却能在最好的年纪遇到你。
也不是一直的无理取闹，我还是有认真的时候:那是他生日吧！虽不是成人礼，但我很在乎，因为那是我离开了父母闺蜜之后遇到对我最好的人的生日。我计划着给他买礼物，“买什么呢？”我想了很久，因为基金问题我买不了太好的，但我又想让他知道我很在乎这个生日。终于等来了周末，我把街头到街尾的精品店都串了个遍。终于找到了我的最爱。“嗯，我要送给他”我当时是这样想的。但是后来我不知道他生日的那晚他为什么不开心，我是跑着把礼物给他的，心里多少有些失落，因为我本想也希望他开心的，可是那晚我并没有看到他开心的笑。相框是保留相片的，是保留美好瞬间的，我希望它能帮我把他经历的所有美好的保存着，在以后的任何时候都记得那些开心的事，然后做个永远笑得那么放荡不羁的丞相。
我不算体弱多病，但体质不是很好，不常感冒，但来了就不会轻易走开。“咳，咳，丞相，我肺都要咳出来了”“药吃了吗？”那次的咳嗽整整来了两个多星期，真的是要把我的肺咳出来了。那段时间，我很难过，真的，咳到全身都疼。只要一跑，更是咳得要命。所以中午我选择不去吃饭。他那天正好看到我不去吃饭，坐下来让我去吃，我真的很累也真的不想吃，让他先去。他不动，我知道以他脾气真的可以做到“你不去，我也不去”。我只好跟着他一起下去。心想着:反正宿舍在食堂旁边，到了食堂我就溜，就是不吃饭。可没想到，在食堂门口他拉着我去，我真的火了，可能有感冒的原因，我对他生气了，像上面我说到他第一次对我生气一样，我也第一次那样对他生气。其实我知道我生气的另一个原因……只是我该怎么表达呢？是我不敢吧，我知道保持这份友谊将会是永远的陪伴，但如果多迈出一步，就不会是长长久久，友情和爱情是完全不同的两个事。
我很庆幸后来的我们还是留住了这份友谊。我知道他为了给我整理化学公式而花费了两节物理课的事情；我记得他为了给我讲题，在最后要上课的请一分钟说“真的得先克下厕所”的搞笑表情；我也记得每一次他为我不开心而拉下的脸；我也记得每一次他讲故事前的假正经……
可是上天并不想眷顾我太久，最终还是让我失去了。后来的我们还是吵架了，是那种谁也不想低头的吵。那段时间的我像失去了所以的流浪汉。被舍友的误会，和他的争吵，让我不想再去原谅什么，我偷偷的哭，确再没有收到写着“Sorry”的卡通画；我趴在教室里不去吃饭，也再没有那个会坐下来说“去吃饭”的人。是失落，难过，又是接着的失落，难过……那时的我好像脆弱到眼泪可以不自觉的流下来，脆弱到可以在楼梯上呆呆的做一个多小时……
我有一本作文书，我把它放在床边，每一个有6的页面上都被我写满了回忆与心情。我很感谢我遇到的每一个人，真的，人生是开心与难过交织的，我想这都是上天给我的安排吧！
感谢最好的年华遇到最好的你，谢谢你带给我的所有开心快乐，那是我最快乐的时光。对不起，总是对你蛮狠不讲理，我不期待你能接受我这迟来的道歉，但我希望我们能永远保持联系。因为你是我遇到的第一个离开父母闺蜜对我最好的人，我真的很在乎这份友谊也很在乎你，愿你开心快乐！
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