耳边听着热销的音乐,在具四级考试还有两天的时候,刷一刷微博,听一听歌,码一点字。日子过的非常惬意。
昨天谈着为什么会过成这个样子。今天就在微博上看到一个视屏。一个拥有着西南政法大学法学专业学历的人,46岁,在成都街头做棒棒已经十年了。那一刻仿佛看到了二十年后的我。拿着某个大学研究生学历,在某个旅馆做着杂工。看着他笑着说着这些经历的时候,我是那么的悲伤。难过的不是他纸上写的性格决定命运,而是他说这就是命。
前几天,和高中时认识的一个许久没有聊天的男生聊天。他和我一样当年在高中的时候不学习,也不打架闹事,只是不喜欢听课,做着老师们都不喜欢的上课说话睡觉玩手机而我是看课外书画画。我们都理所应当的进入专科,而他在专科毕业后回到了老家,我选择了专升本,但因为没有努力,进入了一个三本院校。可是在聊天的时候,他说他现在的生活很没意思,每天就是睡觉,上网,偶尔飙车,他爸时不时问一下他有没有钱,不管有没有都会给他钱。他这样说的时候,我回复了一句,羡慕。他说,你要羡慕你也可以啊。后来聊到了曾经的同学考生了二本,他说这就是命。
突然,我就失去了和他聊天的兴趣。
这就是命。我认命,所以就非常迷信,确信自己的未来是什么样子。不,应该是我看的太现实,太清楚了。所以我面对一个可以看到的未来,我不想做任何努力。就像视屏里的大叔说的那样,原本可以做仓库保安,但他更喜欢做棒棒的自由。
我也向往着自由。可是生活却不曾让我自由。我也陷入了寻找自由的结界。我困在所谓的自由里,向往着桃源式的自由,但又清楚的知道,通往桃源的路是要付费的,而枷锁让我只能在有限的范围内争取到钱财。一旦超过这个范围我就会受到惩罚。
像一个魔咒,无法破解的魔咒,一旦要有所突破,就会有不好的事情发生。像一个天平,上帝要让你保持平衡。所以我不相信上帝。因为我从未做任何一件恶事,但上帝却让我依旧承受痛苦。
就像那个大叔,他说不想和别人抢生意,但明明是别人抢他的生意。我知道这种感觉,有人比自己更拼命活着,那这个机会就让给他吧。这也许算得上善良,正义,但也可以说是懦弱,胆怯。无论哪种,总会感慨,活下去真的很难。但人就是这样,每个个体的想法都不一样。要怎样才能真正不在意别人的言语和评价。可不在意也就是脱离了这个群体。
后来,我突然回想起自己的写作之路,一开始我想写爱情,那种青春里懵懂的爱情。可后来,自己的爱情不了了之,这写作也就不了了之。而现在只想写现实。但自己活的却又太现实,也没办法成为文章。因为文章毕竟带有感情色彩,而我笼罩着自己的是无尽的无奈和绝望。这也是现在文章不允许的。所以,至今为止,在写作的道路上我依旧一事无成。
算是吧,写到这里,也不知道自己在说什么。到时有种写日记的感觉。每日在这里写些东西,现实的生活里,我却越发沉默寡言,越发不想与人接触,越发的冷漠。
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