碎片

当看到衣橱里的衣服已经套不上略显臃肿的身材时，会在心里一次次咬牙切齿的制定自己节食减肥的宏伟计划，可每每端起饭碗的时候却又总是停不下来，直到感觉肚子有点受不了了才忽然意识到，减肥计划又一次流产了，后悔莫及。摸着胀鼓鼓的肚子，自我安慰，这次算了，从明天开始。

想减肥的小伙伴们，你们是不是也常常的会这样呢？！

虽然不漂亮，虽然孩子们一致对我的审美观给以蔑视，但我还是控制不住爱美的女儿心，只是美得比较含蓄比较委婉。我喜欢把脚指甲都涂成紫色，儿子总嘲笑我的指甲油是医院里用的那种涂伤口的紫水，而我除了瞪他一眼还是依旧我行我素。一个人在家的时候总是不穿袜子，展示那紫色的一点点漂亮，一个人偷偷的臭美。

处在孩子和老人中间，我既能理解孩子，又可以体谅老人，我愿意跟孩子们成为朋友，更想在后半生多陪陪父母。

爱情是什么东西？爱情是世界上最不堪一击的感情！

灵魂的自由高于一切，活着一定要遵从自己内心的意愿！

睡梦里仿佛置身悬崖绝顶无法回头，在绝望里呼唤亲人，却是只闻其声不见其人。感觉力量渐尽，真的撑不下去了，带着哭腔一遍遍的喊着最亲的人，却始终是看不到人。绝望让我万箭穿心，放声大哭，撕心裂肺，终于哭醒，还觉悲伤不已……

坚强一点，别害怕，其实有时候，挺一挺，也就过去了。

你知道吗？当你让我习惯了孤独，让我习惯了没有你的生活以后，慢慢的，我就再也不会想你了。

自己生养的孩子，现在却是那么的嫌弃你，一瞬间觉得自己是那么的没用，内心的凄楚难以言表。

那些有权有钱的官吏和老板们，一面打着扶贫的幌子，享受着穷人的感恩，一面却在做着买名买利见不得人的勾当，实则是为了自己，哪里有什么菩萨？！

见不到想，见到了开心，分开的时候舍不得，然后再开始下一轮的痛苦。就这样，思念在一次次刻骨铭心的循环往复里把日子过成了怨恨……

喜欢给他写情诗，常常是写着写着就把自己写哭了，这些灵魂里的东西，不知道能不能让那个人流泪？！

从他的车上下来，依依不舍的告别，目送他的车渐渐远去，直到消失在那个路口。然后就慢慢的走，把等车的无聊都消磨在路上。一次次的回头，九路车终于出现在视野里，招手，上车，在徐徐启动的公交车里再一次找到最后排那个角落的座位坐下，这个座位好像永远都是我的专座，因为在我需要的时候它总是空着。安放了肉体，接下来就开始我的灵魂之旅。戴上耳机，找一首喜欢的歌，设置成单曲循环，一遍遍的听着，这是我多年来的一个习惯，伤心或开心的时候就这样，给自己的心灵放风。大概一个小时的路程，天快黑了，公交车驶入了县城，在东关小停片刻，在第一站建行，我下了车。十月的傍晚，街头，寒冷让我不由得裹紧了衣服，步履匆匆的赶往城市另一端的住处。一路上闪闪烁烁的万家灯火让我心里发酸，过了半生，我把一切本应该有的都弄丢了，只剩下了孤独……

在一年的时间里，他只能给我17,5天，当我用手机的计算器算出了这个让我有些怨恨的数字的时候，我有一种想流泪的感觉……

我们就是为了多看看多听听，才来到这个世界的，即使不能成就什么，能活成自己，也是很有意义的（日本电影澄沙之味，剧中女主人公德江的一段话）！

当事故发生的时候，所有的人都在为证明自己的清白为了推卸自己的责任而义正辞严，一脸无辜，言之凿凿的去指责别人。

把所有能戴上的饰品和所有能戴饰品的地方都戴上那些让人感到俗不可耐的饰品，你不觉得你就是个俗不可耐的女人吗？！

希望自己的文字能给世界带来一些美好的东西，照亮别人，温暖自己，虽然我的生活是如此的不堪。

有时候就觉得自己像个孤魂野鬼一样，孤独的徘徊在城市的角落，无处可去，无处容身……

站在橘红色的院墙外，一时伤感，忍不住泪眼婆娑。路上的车和行人来来往往，阳光依然明媚，一切都像是没有发生过一样。