我的思绪

忽然会觉得人生挺没有意思的，经常会发呆，两眼无神，目光呆滞，陷入一片虚无当中。经常会有这样的感觉和感受，对于生活，其实我还没有那么强烈的钝感，每天的工作，生活，日常所发生的事情，都会让我有感受有感触，可能只是小小的感触，没有很强烈，也没有很冲击我的内心和灵魂。只是有的会像温水煮青蛙似得一点一点的消耗我，消磨我对生活的积极的态度，这么说好像又好丧哦。

有时候认为一切都是那么的没有意思，五一节去找朋友去玩，玩的时候，也没有很愉快，总觉得有点累。回到家的时候，仔细思考这一趟五一之行，其实真没有什么好玩的，说实话挺失落的，没有什么让我感到意外的东西，一切都是那么的乏味吧。五一的时候，出去玩和朋友吃肯德基，这是我第一次吃，因为我很少吃这些食品，也没有什么机会一个人去吃，刚好这次出去玩就跟朋友去吃了一下全家桶。一开始我提出这个建议的时候，朋友都还说怕吃这个吃不饱，吃不够，然而真实的情况是被打脸，还剩下一些食品没有吃完，最后打包带走了。还没吃之前，其实还挺期待的，总有一种仪式感，会有点小小的期待，因为是第一次吃，但其实吃完过后，也就觉得不过如此吧。我终于体验了一下，其实吃肯德基真的很难得，对我来说是，因为很少有机会吃。

这次出去玩，让我体验了朋友的生活状态，又让我觉得其实生活真的就是这个样子吧，其实每个人的生活都是不明所以的。大家也都是被生活推着向前走，哪怕无尽的抱怨生活如何如何不好，还是要打起精神和勇气继续面对这琐碎的生活，可能也就那么一回事吧。

昨天刚看了何以为家的电影，里面的主人公，赞恩，我很喜欢他，但是命运却如此的对他不公，然而他却还是勇敢的继续面对生活。他说道：”生活就是一坨狗屎，比他脚上的鞋还脏还臭。“这句话讽刺生活对他的磨难和困苦，讽刺命运的不公。可是在怎么讽刺，他从一出生就必定遭受这些，他不能像个普通人堂堂正正的活着，他就像个地毯一样被别人踩在脚底下，无法申诉自己的不公。任生活宰割，任人侮辱，不能得到尊重，是一个底层卑微的没有身份的人，无法正常的抬起头来面对生活。一想到电影中的主人公的遭遇，在看下自己，一对比，其实又很沉重，会觉得很压抑。会觉得好不幸啊，好悲惨，好无法理解那样的命运，会很感慨，会好同情主人公。电影其实很好看的，其实是蛮触动人心的，有温情的，有残忍不公的，有无能为力和凄惨的画面，电影内容很丰富，很精彩，很值得去看。电影放映到末尾的时刻，屏幕上显示这个电影的故事是真实发生的，大部分都是主人公亲身经历的，让我更加叹嘘不已，有种无以言说的震撼，这种震撼或许是来自于看到男主人公的经历，使我内心有了冲击，有点难以言状的东西。最后电影结束的时候，感觉有股东西投进到内心似的，缓慢的走出了电影厅。

有时候，我的思绪是莫名的，没有由头的就涌上了我的大脑，充斥着大脑，让我不停的在想着一些事情，不停的思考着。非常的飘来飘去。又发现自己其实好喜欢给自己的某个思绪冠上一个理由和借口，这样才显得那个思绪才是正常该有的，不然好像就不太应该了。可能我的思绪太跳跃，经常性的是随机应变型的，没有循规蹈矩的，没有墨守成规的按照顺序来，而是想到哪就是说到哪。经常性的想一出是一出。很多时候， 我是因为做了某些事情，才会有那样感受和感觉，经常容易有不太好的情绪涌上来，不过又能及时的控制住这个情绪。所以会经常在情绪中的时候，会记录当时当下的一些想法，可能事后在看的时候，又是别有一番滋味。

我好像很喜欢察觉自己，察觉自己过去发生的某些事情的一些处理方式和面对那些事情的情绪和反应，总是会发现点什么我之前没有发现过的东西，或者说是发现些以前从来没有想过的问题，这也是一种宝贵的东西呀。可能容易自省，自我思考，自我觉察。或许真的是物极必反吧，以前的我是一个从来不会想太多的人，是不会思考的人，现在完全是另外一种的方式呈现出来了。怎么说呢，其实反差还是蛮大的，不过以前的我得到是无止境的快乐，开开心心的情绪，但却是无知的。精神是荒芜的， 是匮乏的，虽然外在表现的那么的活泼，开朗，外向，生机勃勃，有朝气，但内在是虚无的。现在的我外在表现的是内向，内敛，淡漠，忧郁，抽离，高冷，情绪悲观，但精神上是充沛的，充足的，不那么匮乏，内在不那么虚无，而是有了填充的感觉。有得就有失吧，我失去了以前那些外在的比较好的表现，但现在却得到了精神上的满足，其实后者更加适合于我吧。

怀疑的是，其实我一开始都有可能是后者，只不过从出来工作之后，这种迹象就逐渐显露出来了。可能是因为工作之后，身边没有玩耍的人，没有什么同事，很少有人际交往，常常独自一人，孤僻的生活在自己的小小圈子里，小小的世界里，倒是乐在其中，不觉得孤独难耐和寂寞。这才让我有了更多机会能关注自己，关注自身，能更加的全身心的思考和内省以前的经历。也有更多的空余时间去做自己想做的事情，就比如自己养成了看书的习惯，这是我最大的收获。也因为看书，让我了解到这个世界的很多东西，很多不同的思想，能更加包容外在的万事万物。其实也沉淀了自己，让自己没有那么浮躁，没有那么急躁，没有那么冲动，会更加的冷静和客观的面对事情和解决问题。情绪能更加的得到控制，之前容易感情用事，情绪不太好。没有那么悲观，现在还是很乐观的，这些都是读书之后，带给我的收获。

以前读书的时候，一直都挺活泼开朗的，也很外向，但不喜爱读书，不爱学习，不爱思考，好像封闭了自己一样，内心没有一点点的感受力，有点像得了自闭症的样子。当然我这里所说的自闭症，不是说不与别人交流，不与他人玩耍，这倒没有，该玩耍的还是照样玩耍的，只不过以前注重的是外在的表现，在意的是吃喝玩乐这方面，从来没有想过内在的一些与人交流，一些内心的感受，所以是缺乏这么一种心灵上的交流和沟通的，其实是不懂得思考是什么样的。好像就跟个机器人似的没有思想，一日三餐正常吃，每天循规蹈矩正常的上学，放学，回家，就这么日复一日，年复一年的过着这样的生活。除了日常上学跟小伙伴嘻嘻哈哈，打打闹闹的玩耍，几乎没有什么别的有意义的事情，没有什么让我很深刻的东西，没有什么耐人寻味的故事，没有什么可分享的。就是这么稀里糊涂的过来的。甚至连日记都不会写的一个人，能有什么故事可深藏在日记本里的纸张上。

没有思考过什么，感觉那个时候，是一个没有思想的人，是一个不会思考的人，是一个不会表达自己想法的一个人，好像就是显得那么愚笨，木讷和呆板。我现在回顾过去的那些时光，发现过去真是没有精神思想的人。当时的生活和世界，只有那些我生长在那里的村庄，里面的一些小伙伴，以及学校里的同学，只有那些人好像就是我的全世界一样。没有想象过除了那些以外的世界是什么样，没有思考过自己当下的情况是如何的，没有审视自己，没有思考过，好多都没有想过。

由此可知，当时的我不仅在物质上匮乏，精神上是更加的匮乏和荒芜的。而且之前还不喜欢看书，更不知道书中的世界是有多么的美好，可惜那时的我真的不懂，书里是可以看到世界是什么样的，可以想象无穷无尽的东西。真的不懂书中自有颜如玉，书中自有黄金屋这个概念。那时真的无知，真的对此一无所知。大概那时候的我能知道的，就是对一切我不知道的东西，没有接触过的，没有想过的一无所知。而且我当时还不知道自己一无所知，反正这不要紧，大家其实都不太懂。不要觉得是哀其不幸，怒其不争，因为那时的我就是环境下的产物，大家都是如此吧，所以我也未曾幸免，也不是那特别的一个人。

上帝应该也是眷顾我的，因为过去也不曾觉得那有什么不好，反而都挺自然的，都很正常的认为我好像也应该就是那样，正好如此，也确实就是那样的。其实就可能是定数，一切皆有因果。虽然我现在可能觉得当时应该多思考，多想想的，可惜也没用了，回不到过去，时光不能倒回，我也不可能穿越过去，就算能重来，当时的我还是那样的；除非现在的我去穿越过去，再来看待，可能就不一样了吧。现在的我只能对着过往望而兴叹吧。

仔细回想和回顾过去，也可以说是审视过去，怎么说呢，可以说是幸运但又有惋惜的感觉。

得之我幸，使之我惜。

对此能明白的就是，我知道我对这个世界依然一无所知。只不过程度比过去降低了一点，过去是有点身在迷雾中却不知那是迷雾的感觉，而现在可能就是我知道那是迷雾，所以我在寻找前方路口走出那迷雾，或者说是想办法去驱散那迷雾。