有一种讨厌，叫其实你没什么不好，只是比我好。

有一种讨厌，叫其实你没什么不好，只是比我好。

我是一个心小、敏感的人，说白了就是心胸狭隘和自私的人。

我之前也喜欢用大方、开朗、没心没肺之类的词形容自己，可现在觉得有些虚伪和刻意。因为我慢慢做不到即使羡慕在意还故作镇定，嘴上说着没什么而已。

我记得刚上初中的第一天，当时觉得教室挺大的，人声沸沸扬扬在楼道也能听的清，从前到后，好像只有第一排有个空位置，碍于害羞又不想满教室晃荡去找别的位置，索性坐在了第一排，但刚好同桌的女生是同一个小学的，不觉放松了很多...其他不记得了，但却记得班主任来教室讲话的最后一句是:a和b你们俩管一下纪律。当时心里酸酸的，大概是小学当了两年班长的我本能的觉得这个“工作”应该是我来做，这个隐含句的“职位”也应该是我的，我也不知道我哪来的“所谓应该”。

也记得初中的第一次月考，级部排名第20名，我只知道这个数字对于一向在那个小小的小学里名列前茅的我来说是个挫折，后来慢慢，慢慢的迎头赶上，但好像永远是第二名，我们班第一名那个女生，性格温润，和气，同宿舍的也说她有趣，那么好的一个人，我为什么和她却成不了好朋友呢，因为我羡慕她，“嫉妒”她。哪怕后来到了高中，同级的竞争更加激烈，我也慢慢找不到了以前那种“优越”，郁郁不得志了两年后也渐渐习惯，但从心底总想着要比谁好一点的习惯还是没有改变，一个好友圈的朋友哪怕她这次成绩比我好一点，我也会有些闷闷不乐，所以心里话还有亲密感没有更多的和好友圈搭建和维持，更多的是去和比我好好几个level的女生连接，因为明白不是一个“层次”，所以觉得没什么。

到了大学，发现已经不能再以成绩学习这一面来“论英雄成败”，生活中，好像多了很多“我要讨厌的”，也曾安慰自己，每个人有每个人的路，圈子不同不要去硬融，说白了，还不是我那卑劣的“攀比心”在暗暗作祟和捣鬼，徒增烦恼和辛苦，并不会让我更好过，也不会让别人更难过，我只不过是故作“高冷”，妄想用一丝刻薄去削弱别人的成就和幸福感，才明白一切都是我太自私、不够好以及没有承认别人优秀的心胸和勇气，总觉得一旦坦率，自己就变“小”了，不想“承重”又不肯低头，原来我就是这么一个别扭的人啊。

我不够好，你很好，我羡慕嫉妒你、你们。

拨开云之后，一定是纯净的蓝天，麻麻说:你不要想太多，开心快乐就好。我这性格脾气不改好像总会感到脆弱和伤感。

所以在我“大胆”的对现在“影响”我的一个女生说出:i envy u的时候，好像没什么，没那么糟糕。

大概人变的豁达之后，走出阴郁之后才能恢复动力和积极，之前朋友给我分享过一篇演讲叫《Before you feel pressure》，它说每个人都有自己的“时间表”。不要总是在路上时时张望，看到别条路上的人“超越”自己就闷闷不乐，“节奏”不一样罢了。

坦然一点，耐心一点，

从现在开始，不要比较，不要抱怨，

少一些焦虑，把握好自己的“时间表”，

“只要你不断的探索和努力”。

有一种讨厌，叫其实你没什么不好，只是比我好。