我出了地铁口，看到随着人群一起出来的一个二十几岁的女生，走着走着，在出口靠近花坛的人烟稀少地方，突然蹲了下来，双手抱头埋进了膝盖里，在昏暗的路灯下，她的背影特别像迷路的小猫。我能明显看得出来她在用力地呼吸，偶尔一两声吸鼻子的声音。我停住脚步，却没有过去，在这个我们大部分平凡人只能妥协的社会，我们忍住了所有委屈，忍受了所有结局，为什么还要忍住情绪。她忍了一路可能就是想要一个人的空间，却还是只能支撑到下地铁的这段路了。
我想起在父母中间为难的自己，想起在学校中不够出色的自己，想起在老板面前不够有存在感的自己，想起在爱情当中那么卑微的自己。越长大越不敢流泪，直到慢慢成为一种习惯，每一次难受只会心头堵得慌，我也曾想过，是否某一天，我也会因压抑情绪而败坏了自己的身体，可却看着流泪的情绪越来越远去，不知道是怕别人异样的眼光，还是怕对方再一句“你这副样子差太远了”而打破自己坚强的伪装。为了让自己发泄出来，我曾在宿舍一个人看完了各种经典的悲伤电影，哭得稀里哗啦，然后安慰自己，可以健康得活着了。真实的自己，总在人群之后，而虚伪的快乐，总是踊跃于人前。
我们唯一的真实发泄渠道，居然成为了懦弱的表现。即便我们知道伤心都要起来给自己煮个面甚至加个鸡蛋，即便我们知道脸上的化妆品花了自己大半的薪资不能随便弄花，可生活从来不会因为怜悯你的小心翼翼而对你有所宽容，我们为何不能在重新振作起来之前，毫无保存地把眼泪哭光呢？我们的快乐挟裹着工作家庭感情的林林种种，带着面具快乐，却还要带着面具遮掩苦痛。
十几分钟后，我看着她安静地站起来，擦擦脸，从昏暗中走出来，每一个戴着耳机低着头或者行色匆匆，又或者欢声笑语结伴而过的人，都不曾有一个注意到她角落里出来时眼眶的微红。她就这么安静地发泄了她的悲伤，再融入面无表情的人群中。没有人知道她自己世界的歇斯底里，没有人看到她在城市中孤独的身影。我们在各自的城市里想着逃脱，却都在最后做了妥协，不管是败给了工作，还是输给了爱情，又或者奉献给了家庭，我们脚下的路，都不会因自己的委屈而变得顺畅。但你却知道了，下次遇到拦路的石头，大的不能踢，搬不动的，就绕开吧，这一世为人，我们总得执着而期待地走下去。
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