最近被婚内出轨事件刷屏了。
先是疫情让全世界都知道了韩国的第三例新冠肺炎患者以探望母亲为由瞒着老婆出轨情人了。如果不是因为疫情被警察追问行程，他的出轨可能不会有任何人察觉。
还有英格兰的一名患者瞒着老婆同情人游意大利导致感染，该男子被确诊后妻子也被隔离。
再有就是最近靳东的新剧《如果岁月可回头》里，蓝天愚的老婆自爆精神出轨了，38岁的她向往着过有血有肉的生活，最后跟丈夫离婚。
因为这部剧，把“精神出轨能不能原谅”这一话题送上了热搜。
话题下方引发了网友两万多条评论。有人表示不能原谅，出轨只分为肉体出轨、精神和肉体双重出轨。有人说可以原谅，毕竟只是精神方面的，还没有实质的出轨行动。
两种观点谁也说服不了谁，也因为当事人的不同看法，我们可能真的找不到标准答案。
毕竟谁都不能替别人做决定，每个人要自己去寻找生活的真谛，你在意的别人未必在意，你不在意的别人说不定更在意，所以成年人都要独自做决定并承担每一个决定产生的结果。在我看来，精神出轨的危害是相当严重的，它对于婚姻的破坏力不亚于肉体出轨。
正如很多网友都说，精神出轨只是还没有等到一定的时机去身体力行。
人的身心必定是合一的，否则就像王菲的那首歌《不留》里唱的“我把心给了你，身体给了他”，必会造成灵魂与身体的割裂状态。
倘若是一个稍微有点道德感的人想必接受不了这种撕裂，最终还是会选择随心所往，在家庭和soulmate之间做出取舍。
而如果是一个没有到道德感的人，骨子里的贪婪会把这种索取从精神过渡到物质，最终把两个人折腾地疲累不堪。两种情况都不会有好结果。
01.
精神出轨的女人在想啥？
我们再来看看电视剧里蓝天愚的老婆，那个38岁还想要过有血有肉生活的女人。
通常婚姻出问题不是一个人的错，毕竟一个巴掌拍不响。
婚姻里有一方精神出轨，实质上是在婚内精神或情感需求长期被忽视得不到缓解和释放。婚姻的实质就是两人的需要从彼此身上寻求互相满足。
这是一个根本原因，一个内部因素。
还有一个比较关键的动因是外部因素，内部因素存在的同时刚好接受到一个外部的刺激。
说的详细一点，就是一颗孤寂了很长时间的灵魂突然之间感受到婚外的某一个自己曾经迷恋过的对象的关怀，这种关怀能让你产生一种幻觉——他能满足你婚姻里无法获得的期待。
这种期待可能是她从来不敢对丈夫要求的，和丈夫之间从来都没有建立过的更深层的情感和精神联结的需要，或者是曾经拥有过但已经被岁月冲洗流逝掉被淡忘掉的那部分需求。
而这只是一个触发事件，婚内精神出轨真正反映的还是夫妻之间缺乏沟通和理解。
其次，还有一个重要的环境因素，生活节奏不够快，生活里缺乏一些剑拔弩张的激情，婚内生活不够丰富多彩。
平淡和无感可能真的是婚姻最后的状态，所以有了“七年之痒”，生活似乎需要一些新鲜事物的冲击，需要新的激情去冲淡生活的疲累和困顿。
当一个人时间不能被工作和生活填满，对生活和工作也不具有饱满的情绪之时，也容易陷入无感的状态。
做什么事似乎都提不起劲，再没有什么能让你感到快乐和悲伤，这从心理学上来讲这个人多少带有点抑郁的状态。
再者，从人性的角度来分析：人类受本能的驱使，进入婚姻的谁都是俗人。人性本身是经不起诱惑的。人性贪婪、喜新厌旧是本能欲望。
白玫瑰和红玫瑰之间无论选了谁最后都会思念那个得不到的，得不到更显珍贵。
借用奇葩说傅首尔的话来说，“没有人能在婚姻里24X7 不开小差，这是人性。不起心不动念的是出家人，可他们不结婚，要去取经，不会娶你。只有我们这种会开小差的俗人才结婚。”
长久的婚姻不是永远只是两个人四目相对到海枯石烂，而是一起搭上这趟列车后，彼此看过了那么多风景、认识那么多人后，依然决定不下车，选择彼此作为最后的归宿。
02.
婚姻是一场合谋
曾经有段时间都在传徐峥出轨，在外面花天酒地，但我们看到小陶虹并不会为此受伤。
陶虹这样说婚姻：“婚姻本身是一场合谋，就是你们两个人都有共同意愿才往前走的。”
深以为然。共同意愿决定了两个人在婚姻里是否能继续携手走下去。
最好的关系是你提供的刚好是对方需要的。婚姻里适合比爱更重要。
不被出轨你需要把自己变得一直被需要。关注自我的精神需求，并且留意对方的需求，通过更深层次的沟通，让你们之间相互理解，最终达成对婚姻新的共识。
人会随着境遇的改变而改变，这是毋庸置疑的。
从出生到青年，再迈入中年，我们在这个世界里不断做着两种突破，一种是向外的突破，求索功名利禄，一种是向内探求，随着知识的增长以及人生阅历的不断丰富，每个人都处在不断进化中。
如果婚姻里有一方进化得更快，更全面，而另一方故步自封画地为牢，两人在精神层面的需求上就会有实质的落差。
说起来这个很残酷，这怪不了别人，是你看不见对方的需求，是你长期装聋作哑的结果。
除非落后的一方改变看法，从意识形态上接受对方的进化结果，也愿意提高自己，跟上伴侣的步调。
这样一来两个人能好好说话，才能有话说。现如今活成室友的夫妻不在少数，就是这个原因。
当你能满足对方的精神需求，对方还需要精神出轨吗？那不是闲的蛋疼吗？
03.
婚姻里的“变”与“不变”
想要经营好一场婚姻，一方面需要我们了解自我在婚姻里的需求变化，并适当表达自己的需求，寻求伴侣的关注。
另一方面需要关注伴侣在婚姻中的需求变化，适当满足对方的需求。
婚姻里他有多需要你就会有多自律，让自己一直被需要，提高背叛的门槛。
有人会问，婚姻里就没有七年之痒吗？
当然有，就是我们前面提到的对婚姻的无感。于是有人想要找寻新鲜刺激，想以此寻回逝去的激情。
那我们怎么克服呢？
我个人比较喜欢黄磊的那句话，不要把你的老婆当做亲人，要把她当做情人、恋人。
然后我们保持进步，虽然我们大多数人都做不到每天有新的突破，每天都不一样，但我们仍然可以保持对生活持续稳定的热情，并不需要轰轰烈烈的大事，而是通过生活中的细微小事就可以做到。
你可以精心调制一道菜肴，你也可以悉心照料一株植物，甚至可以养一只宠物，都可以提高你的满足感。
又或者你可以通过办一次家宴，搞一场派对把生活变得更有仪式感，更富有情调。
总之学会调试你的心情，先取悦自己，心里有了满满的爱再去感染别人。爱是当你爱自己的那部分满溢出来之后我们才有能力去爱别人。
如果你自己都感受不到爱，那你也给不了别人爱。所以爱也不是讨好，不需要过度付出，只需要做好你自己，爱自己足够了才有能力爱别人。
当你情绪饱满地投入生活，你随时都是动人的自己。
所以，婚姻里两个人相对有一些细微的变化也是为了维持婚姻的稳定和促进亲密关系的高质量联结。
随时准备重新接受被对方爱上，并重新爱上对方，是保持婚内激情的一种很好的方式。激情是短暂的，难以持续的一种情绪，要保持婚姻的新鲜感需要激情的参与。经年累月的相处之后还相看两不厌的夫妻基本是不存在的，我们需要长久地保持自身的活力，向婚姻里去求取幸福感。
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