清明雪

太多事来不及

便匆匆离去

留下你我的遗憾

在岁月里

成了荒芜

从此

种下我的思念

长成你坟头的杂草

靠近黑暗中

沉睡的脸庞

焚香祭一段

流失的过往

烧沓黄纸

于火光中

燃起你眼中的希望

这人间的四月

天空飘落黑色的雪

来自灵魂的牵挂

不会融化

却一碰即粉碎

化成灰

在这人间

我身边 

   

清明雪

  似乎所有的清明节都是沉沉的阴天，倘若下得一场滂沱的大雨，倒也还能稍畅快点。但气候是不由人的，它偏积育着云，断续着雨，让心情更加难以收拾。在这遥远的城市，仰望天空，想象着家乡折黄纸的老人，升起的火焰，期待着黑色的雪花飘落。

  去年今日，临近高考。姑婆去世后，我第一次去到她的坟头祭拜。和她的儿孙一起拔草，上香，敬酒，跪拜磕头。我平静着不动声色，符合长大了的模样。思绪百转千绕，当额头扣在湿润的土壤上，嗅到青草汁的味道， 顿时心中泪如泉涌。我知道她就在这下面，但我触不到她。保持着跪拜的姿势，祈盼扎根地下的小草 向她传递消息。我多想告诉她，我长大了，我很好，没有变成别人讨厌的模样。我想告诉她，初三一年赶成绩，我考上了一中；我想告诉她，我在高中有了很多朋友，也很讨老师喜欢；我想告诉她，我考试考过全班第一，运动会拿过3000米长跑和标枪金牌；我想告诉她，每年学校都会给我发好几本荣誉证书；我想告诉她……。哪怕这些对这个世界是微不足道的，我都想告诉她，让她开心，让她可以为我骄傲。

  印象中，姑婆很纤瘦，慈眉善目。她总是那么的柔和，轻轻地说话，轻轻地行动，在我成长的岁月中，极少再见到对世界如此温柔的人。

    因计划生育政策，我出生就被送给别人寄养，近一岁时，姑婆接过来代养，我记事大概从这里起。我记得我们生活的房子，从大门入，过厅堂的拱门，有一个长方形的小院子，院子里空荡荡的，边沿是一条浅浅的水沟。每天晚上，睡到半夜，姑婆怕我饿了，便将我摇醒，塞一瓶娃哈哈AD钙到我嘴里，我吸吮着又睡了过去，不知过了多久，姑婆又将我抱起来，对着院子嘘尿，我睁着惺忪的睡眼，瞥见了天空中明亮的繁星。白天，姑婆抱着我，走过石桥，桥上有人和他打招呼，夸我长的好，她笑得比阳光灿烂。继续向前，街道里弥漫着浓郁的饼香，有叮叮当当打铁的声音，这些在长大后都消失了，只有我无数次的徘徊。

  姑婆教我走路，扶住我站稳后，走出两三米的距离，然后拿着小玩具摆弄，又张开双臂，欢快的呼唤我，我并不太懂他说的那么多话，只想过去和她一起玩，然后蹒跚着投入她的怀抱，我们就一起很开心的笑。姑婆 听闻有人偷小孩，上厕所也要带着我，我说臭，于是她用绳子一边系着我的手，一边系着她的手，如果绳子突然被拉紧，她就立刻冲出来。有次她上厕所，不时的叫我一声，我就答应一声，觉得无聊，就在地上逗蚂蚁，无意中牵直了绳子，她猛的开门，冲过来抱住我，看了看四周，整个人才放松下来，摸着我的头说吓死她了。

  那时候，我简单的小脑袋从来不曾想过，为什么只有我们两个生活在那个房子里，从来不知道什么是爸爸妈妈。两岁多，回归本家后，我有了许多的亲人，但他们一撑我的腋下将我抱起，我便扭动身子挣脱了出去。我有了爸爸妈妈，爷爷奶奶，叔叔姑姑，却没有了安全感。家庭里有打骂，有责怪，有偏心，而我失去了最温暖的依靠。以后的生活里，姑婆成了外人，藏进了心底。

  成长是漫长的故事，我变得愈发倔强、坚硬，我学会了伪装、伤害，越来越讨人厌恶，也被自己厌恶。上初一时，几乎每天都和父母争吵，不愿读书，打架斗殴，逃课，和老师动手。辍学后，在别人眼里我已然是一个社会垃圾，亲人也都小心翼翼的回避着我。有几次在路上遇见了姑婆，我低下头，她拉起我的手，摸了摸我的后脑勺，叫我要听话，要好好学习，依旧那么温暖柔和。我多想抱着她，哭出心里所有的委屈，但我已带上了太多的面具。

  有一天，在奶奶家，姑婆来访，和奶奶聊了许久，离去后，奶奶说姑婆得了癌，要做手术了。我还不懂癌的概念，只觉得她和平时无差，祈祷她平安。几个月后，爸爸突然对我说，姑婆要不行了，明早带你去看她。那天早晨，泛着白雾，寒风格外的刺骨，和摩托发动机的声音一起让人麻木。我没了知觉般的下车，行走，站立在姑婆祖屋的土房门不敢推开。爸爸率先推门而入，我跨过高高的门槛，整个画面便定格在了脑海。小小的房间里放着一张床，床上是姑婆的儿女及孙子，她的女儿坐在床边抱着她，灯泡发出昏黄的光线，映照在土砖上，仿佛凝固的沉默。我屏住呼吸一点一点的走近她，儿女轻靠在她的耳边说:“超超来了”，他低垂的眼皮颤抖着想要抬起来看看我，头也挣扎着对着我，我看见了 她翻白的眼珠，然后头无力的垂下去摇晃了两下。我赶紧上前，蹲下来握住她的手，她的手如同干枯的树枝，平常的衣袖已显得太过空旷。我望向她的脸，帽子拢住了光秃的头顶，深陷的眼眶和两腮，仿佛穿上了不合身的皮肤的骷髅。我叫了一声“姑婆”，张着嘴说不出话，怕眼泪决堤。姑婆蜷在女儿的怀里，本该温馨的场景，我却不禁哀从中来。姑婆本和女儿身高相似，如今被女儿轻易托住，又在自己的衣服内，像要随时垮了出去，可以想象短短的几个月她遭受的痛楚。那天，我们回家后姑婆就去世了，我觉得她是在等我一般。参加丧宴时，瞧见姑婆生病前疼爱的小孙子正玩的开心，离开时，正哭闹着要奶奶。

  我多么希望，姑婆还在，看到我上大学，看到我努力着成为更好的自己。

  高中时，每次去超市都会买一瓶AD钙，同学们戏说我幼稚，我总笑而不语。也许人世间所谓的怀念并没有什么意义，我们用各种的方式聊以慰藉，也只如马后炮一样于事无补，但念念不忘，必让人有所觉醒。每年的清明时节，黄纸燃尽，升腾，又如黑色雪花飘落，仿佛看见生与死于亲人之间的流连，我想起逝去的亲人和尚在的亲人，想起那句:下辈子，爱与不爱，都不会再见。