我以为自己会变得洒脱一点，可是今天还是后背发凉了。问了为什么解散群，对方不回答。以前大概我会歇斯底里然后追根究底，现在只觉得算了吧，知道了对自己也没什么好处，只会徒增烦恼，大概原因也就那样了。
今天和久未见面的姑姑还有表哥聊天，大概所有人都觉得他会欺负我，会让我受委屈，事实上的确过得也并没有很如意，可是我依旧要装作一脸轻松。表哥说：“结了婚两夫妻总会吵架的，你离我们那么远谁给你撑腰？他说一句这是我家你滚，在那么远的地方你能去哪里？”听到这话的瞬间我的眼圈就红了。可依旧故作轻松的说：“不可能出现这种事，如果有那就不用过下去了，结了婚就离婚。”
回家过年以来，爸爸，舅舅，大姨们都很自觉的避免讨论到他，怕大过年的惹妈妈不开心，我也当什么都没发生。
年前圣诞节之后一天的那场求婚我只说出了“好”，无法坦荡毫无顾忌的说出一句“我愿意”。说“好”仅仅是因为看着朋友们欢声笑语不想场面尴尬，其实那个“好”字里包含着的内容我自己都不明白。因为我们俩的问题根本不是求婚仪式没有办，他大概只听进了我说没有求婚仪式，却没有听进其他的话，即便我们曾经沟通过。
关于沟通，我们俩的沟通更像是我把我的想法倾泻出来，让他明白我是怎么想的，我担心的问题是什么，我要的计划未来是什么。然后他沉默不语，甚至充耳不闻，就像一堵并不牢固的大坝非要阻止洪流的泻出，单方面的沟通总会让我的情绪变得越来越糟糕，直到最后歇斯底里的放弃沟通只发泄情绪。
可我明明就很清楚发现情绪是最无用的表现，可是不发泄情绪大概我早就得了抑郁症了。我讨厌他家给我带来的压力；讨厌他听不进我的话；讨厌他没有计划还要反驳我什么都不做；更讨厌他父母落后的思维禁锢他不够还想要禁锢我；更讨厌他张了一张嘴却一直不知道怎么说服我爸妈。这些讨厌让我根本没有底气对爸妈说：“爸妈，我想跟他结婚！我想跟他在一起一辈子”。
我说我讨厌小孩，但其实我挺有孩子缘的，从小到大家里的小辈都爱跟我玩，从前我也不会说我不喜欢小孩。可是现在我总会反复强调我不喜欢小孩，不想要小孩。大概是在医院上班的时候见过太多人情冷暖了，见过太多人在新生命诞生之际对那个怀胎十月的母亲的冷漠了。一个新生命的到来就要求一个女人为母则刚，却没有多少人要求一个男人尽职尽责。
我见过产床下来的母亲，一个人躺在病床上，一堆人背对她只看那小床上的新生儿。那幅场景就像是被利用完的物件，连关注都显得奢侈！
除了恐惧那样的场面，更让人不安的是生活的琐碎。在我忙前忙后张罗饭菜的时候他在玩游戏，在我做好了饭菜端上了桌他就和他的母亲开始视频聊天。哦，对了他还事无巨细的跟他的母亲汇报一切，即便我告诉过他这件事别告诉你妈啊，结果不到两小时他全盘托出。
这些小事总是一点一点削减了我对他的信任，第一年他说明年我努力赚钱把房子买了吧；第二年他说去年那破公司就这么点工资，我明年好好工作把房子买了装修；第三年我爸妈想我回老家发展，我还在考虑要不要回去。
第一年很天真，他肯定能做成大单子，到时候我们买了房要装修成什么样什么样；第二年继续天真，嗯，他一定可以的，就是公司太不好了；第三年今年发生了疫情，没办法再等等，他说了应该会到的。结果等来的是他考虑要回老家！
大概他们一家都不明白我背负着什么离开家跑到人生地不熟的南京！偷偷的找了份工作，只带了两件衣服还有各种证件跟爸妈撒谎就跑到了他的身边。现在的我都不明白为什么当时会做这样的事，仅仅是因为听到他哭着说：“我妈说我们俩不在一个地方不如分了算了”，我恨这句话！！一直都恨！那时候是真的心疼他在电话里抽泣，不惜为他伤了自己父母的心也向他奔赴，为此一年都不曾好好跟爸妈说过几句话。
就是因为他妈妈的一句“不到南京不如分手”！如果现在问他，他大概还会维护他妈妈“我妈没有说过这种话”！听他维护的话就觉得信任更岌岌可危！怀着恨根本无法真心的与他的父母相处，内心都是抗拒和他们亲近！他说我爸妈对你多好多好，你一直揪着这些干什么？！呵……可笑的事多了，他以为的好更像是他们的自我满足！只要我做的不如他们心意了总能看到他们趾高气昂的模样，让他来跟我训话。或者做些莫名其妙的小动作，解散群聊，推出群聊之类。
我总能在这些的自我反思后获得些什么，每次自我的梳理都让我进一步怀疑其实我们更本就没有很合适。如果我说：“我家人担心的对，你家人就是会欺负我，你家永远都变不成我家，你爸妈永远比不上我爸妈！”这是情绪发泄到也是事实，我希望你能理解我的想法。但如果他知道这些，大概直接就会说“你要这么想我也没办法”。每次沟通到我歇斯底里的时候我永远都得不到我要的回答，只能无能的愤怒，因为他永远是一副无言以对的模样……好想摆脱这种无力感（大概他看到这些内容只会注意到“摆脱”这两个字，然后跟我说“那好吧”）
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