亲爱的，我不值得吗？

亲爱的，我不值得吗？

今天，很早就起床，模模糊糊地听到楼下一对小情侣的吵架声，男的说：你少废话，必须吃早点。刚才女的还气势汹汹地说着：昨晚上你怎么又开一整夜空调，冻死我了，现在却什么都没有再说下去。

夏至未至，早上的空气还很凉爽，我异常清醒地走到阳台，有意无意地向下张望。我是想看到什么呢？男生二话不说地，蛮横的浪漫，或者是女生因夏日炎热而激起的烦躁就那么轻而易举地转化为幸福感？

然而，我什么都没有看到。

我想到很久以前，一个人出差回来，指望不上任何人地疲惫感；想到也是这样的一段燥热时日，我在烈日下的奔走，满心以为是在为幸福打拼。想到很多很多个过去的瞬间，也在那些瞬间过去很久之后，认真地为自己心疼。

那段一个人的日子，看上去寡淡，又有些不在乎一切的疯狂，在最本真的自我世界里，可能连自己也不知道，该如何好好爱护自己，珍惜自己，让自己过成一个温暖明媚的样子。

看见同事的男朋友来接她，穿军装的大个子男人把女士小黑包提在手里。我在曾经的恋爱里对爱我男人说，我不需要你为我提包，我自己可以担负的重量就让我自己来。我曾经爱极了那个自己，即使爱情容易让人冲动盲目，我也没有真正失去我内心那股子坚强独立。那时，我要求不多，我就真的以为，爱是可以独自完成的事情。

现在，我开始默默地羡慕。我羡慕同事的男朋友可以在晚上加班之后带她去喝粥，我羡慕同事的男朋友可以在烈日当头的时刻一边给她撑起阳伞一边接过她肩膀上的背包。

朋友告诉我，让我找个可以好好疼我的男人，可以任凭我怎么无理取闹，对方如何气恼，都会在最后将我抱在怀里当做宝贝一样呵护的男人。她说，我傻了太久，累了太久，应该靠在一个有足够担当的怀抱里好好被爱。

可能我是真的还不够好，所以对方不能忍受，觉得无法与我沟通。

这该有多坏，我站在街口，攥着手机手心出汗，我以为我会在一瞬间掉下眼泪。我反复的问自己，真的是自己有病么，真的是自己不该无底线地发脾气，事实真的是我无理取闹把别人逼到死角不与转圜还以为自己受了委屈？

怪我自己傻气，以为自己到现在还值得一个人那么没有脾气地爱自己。

怪我自己傻气，走了那么多路，看了那么多风景，就以为可以让任何一个肯为自己停留的人那么宠溺。

我以为只有流下眼泪，才是伤心的证明。却原来，一寸一寸沉寂下来的心，是没有力气流泪的。

亲爱的小半同学，不要问自己值不值得，不要让曾经那个拥有强悍内心的自己看轻现在的你。对于要不来的宠溺，就自己给自己。也许，就只有自己肯这样毫无原则地爱你自己了。

不要伤心，不要灰心，笑一笑，对自己说：晚安，亲爱的。

无戒365极限挑战日更营 第100天