告别

三天了

我没有出家门口一下

想了很久很多

慢慢我也恢复了健康正常的状态

我自己会慢慢一点点好起来

（也许这个伤害是永久的不可逆的伤害，但是我会选择尽量的回避。我不会再次让自己深陷其中。）

只是还是觉得对你有点不放心

终于决定还是再给你写一点小作文

不是刻意的打击你

也不是言说你的不够好

我只是觉得有义务给你一个提醒

算是我最后的一点善意吧

第一，你很漂亮，能给你带来很多便利条件，但是你不能总利用你的美貌给你带来毛头小利的好处。你的漂亮，对你最大的好处与价值只是帮助你能找到一个优质男人。并拥有一个相对完美的家庭，一辈子幸福开心。如果你总用在别处，那你就是在消耗你的有效资源，那样你的优质资源只会越来越贬值。对于你的价值体现，上帝自会给你匹配你该有的一切。你没得选择，因为，你种下的因，自然会有那些果。你睡的男人越多，那你的资源被你挥霍的也就越多，这个资源是有限的，且不可再生。有些东西，你可能不信，但是上帝视角来说，你瞒不了所有一切。你的所有遇见，正在告诉你，你的所为都会有一个相应的结果。不是运气不好，而是选择出了问题。

没有自始而终的坚定不移的选择、认定与坚持，那你就只会在被选择中飘摇不定并福祸难料。

你最好别不信，全天下男人很多，优质男人也很多，但是，真正适合的也就仅仅只有那一个而已。所以，你别太贪心，你胃口没有那么大。

第二，关于孩子，真的是好孩子，孩子亲人不多，亲生父亲如同虚设，童年的生活里，缺席了父爱的角色，是一个很不合理的缺失。爷爷奶奶姑姑之类的亲情关系也是如同没有一般存在。孩子的童年陪伴里，缺失的那部分，我以前总是想着能弥补一些回来，因为我发自内心的心疼孩子，所以孩子才会多少认可我一些。其实我并没有为孩子做过什么很特别的事。也许只是一些陪伴而已。记得那一次你给我发他打篮球的视频，他不去跑，也不去抢，就是站在外边看，我看了又很是心疼，我以前带他打球的时候，他从来都很积极的跑来跑去，我想如果我在那里，他肯定很欢，既能跑还能抢，因为我在那了，他就会有了底气，有了自信，就敢去争抢，也许这就是父亲角色的意义吧！

我是小男孩过来的，尽管是很早以前的事，但是我依然知道小男孩的心理状态是怎么一回事。

再有就是，孩子太懂事了，懂事的我都觉得心疼，本该胡闹的年纪，却出奇的那么懂事。关于你的状况，我曾经试着问过他一些，但是我一个字也问不出来，所以，我就再也没有让他为难过，就再也没有问过。但我知道他的刻意隐瞒下必有隐情。

还有一个就是，你不要总带别的男人，给孩子认识。你私生活里的关系，我不想也不再关注，但是我希望，你不要在一个孩子对于道德体系还未初见雏形的时候，你总这样给他换来换去类似父亲的角色扮演者，也许孩子现在还不太懂，但是当他懂的时候，也许就会是个巨大灾难。他以后长大了，他怎么去相信爱情？怎么相信美好？怎么相信相信婚姻？小孩子现在还小，可能不理解一些事，但是记忆会很清晰。

不是有句话这么说嘛，

“一个人不幸福的童年，需要一生去弥补”（当然，我也并没有说你儿子不幸福啊，只是套用一句别人的话）

第三，我的退出，不是我不爱你了，而是我已经用尽了最后的一丝力气去爱你了，我再也无力、也不能、也不敢去纠缠你了！但是我爱你，是我这一辈子唯一的一个清晰的主旋律，爱你是我此生最亮最美丽最有感觉的一道风景。而且大概率也不会有什么变化了！我很坚定的这么认为。只是我没有勇气与力气再去坚持了！

（我爱你，与你所有一切都没有关系，我只是觉得你就是我的最爱，别的我不好那一口，就这么简单。只是阴差阳错的，我们不得不走散，可能只是缘分浅吧，我只能给自己这么解释了！）

希望你不要记恨于我，因为我从来没有主观意愿的盼你不好。盼你好，是我余生最大的愿望。

第四，想说的感觉还有很多很多，但是，我不得不就此草草结束了，因为，结束并没有一个相对的恰如其分的时间节点，而是，也许就该这么草草结束吧！

我说的可能对，

也可能不对，

对的不用感谢我

错的也别责怪我

你自己参考一下吧。

对别的不多说了！

咱们之间的告别次数

真的早已太多了

这次我就不说告别的言辞了！

望你一切都好！