很久没有写过东西了。以前是因为呆着无聊，无事可做，也因为自己确实喜欢，但终观所有写过的东西，其中总带有一种淡淡的忧伤，好像怎么也走不出那个悲伤的圈子来……
某一刻，我的心咯噔一下。好像所有一切都明了了，自己才终究明白，原来那些失去根本就不是失去，因为从没拥有过，那是一种惩罚，一种人生最大的惩罚，无法原谅，也无法从此生抹去，那种痛只能悄悄潜藏在心里，无人诉说，也无人可懂，那些黑夜里，曾经希望自己不再醒来，不再承受这种痛苦，不再自责，不再对不起爱自己的人……
但我此生最爱的那个人，我想用余下的人生好好爱他，疼他，和他一起慢慢变老。
他，我的老公。在大众眼里，他不帅，也不是官二代富二代，他仅仅是一个大学生。而且是“本科一代”（当然这个词是他教我的）。我们在一起十年，结婚七年。我一直觉得自己还没结婚，还在谈恋爱，但想着我们的孩子都上学了才发现自己其实不小啦。
从我们在一起，我就经常生病、不是这不舒服就是那儿疼，一年跑医院的次数自己都记不清，我曾经一度怀疑自己可能活不长了，而且工作不顺心，抑郁爬上心头，自残于自己相伴，轻生差点和自己相拥而眠……
今年，疫情来临，国家大难，我是党员，是基层干部，我每天参与到第一线去防控疫情，我记得大年初二那天，我们没有口罩，没有任何防护措施，顶着寒冷的风，我和同事们劝返了500多辆车，配合医生量体温1500多人。高强度的工作家力，我再一次生病了，父母兄弟姐妹离我远，为了工作我也不想请假，于是，老公吼了我，我哭了，稀里糊涂的哭了一个晚上，因为老公说生病不去看不行，我看着每天递增的死亡率，我的心开始慌了，我并不怕死，但我忘了我死了之后有人会因为我的死比死还难受，我忘了还有一大推爱我亲我的人都希望我好好的生活，好好的工作……
那天，老公拖着我去了省医，检查下来不是很严重，遵医嘱开了药以后回来继续上班。可是一个月不到，我再一次住进的省医，这次也是老公逼着我去的，在医院里：老公说，如果你好好的，我们的日子会越来越好，你吃饭的时候想着它很好吃，很好吃，吃得多多的，身体好起来了就什么都有了，你没了，一切都是假的，况且我们都是“本科一代”，我们的事业家庭都是一步步争取来的，我们一定要好好的……开车的路上，老公再一次对我说了很多很多，三个多小时的车程，他并没有歇一歇，他说状态很好，因为我的身体好，所以一切都好……
然后女儿问：爸爸，你爱妈妈吗？
爸爸：爱
女儿：那你亲亲妈妈
女儿：妈妈，你爱爸爸吗？
我：爱。
女儿：那你可以打打爸爸……
我们在这样的对话中笑着走进酒店，我不想去医院了，我只想和老公女儿好好生活，用我的余生好好爱我的老公，和他慢慢变老……
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