自制力一直是我的弱项，面对有诱惑力的东西，自己完全无法抗拒。这类东西很多，有些人无法抗拒美食，有些人无法抵御美女，有些人呢戒不掉游戏，所以我很能体会那些有烟瘾或是酒瘾的人，因为控制自己，真的很难。
而经常令我失控的就是：电视剧。
尤其是那些剧本精彩，演技精湛的影视剧，真心不能打开，一旦打开就刹不住车。而且我还有个很不好的习惯，就是我要等它更新完，然后一口气看完，（相信有很多人跟我一样哈），而这样做的后果就是：熬夜。
当初最疯狂的一次便是高三的时候，懂的人应该明白，压力越大的时候越容易放纵自己。那时候我就迷上了《流星花园》，其实我之前根本就不看偶像剧，也不知道自己怎么了，就开始疯狂刷剧，从台版、日版到韩版，全都看了一遍（幸好当时没有大陆版），估计当时的自己是疯了。
这样的情况在后来的日子里也出现过几次，大学期末考试的时候、找工作之前、年底工作量大的那段时间，总之，越是时间紧迫，越要浪费时间来刷剧。
现在来看，其实是一种逃避心理，借用电视剧里的轻松氛围，来逃脱现实世界的无能为力。相信很多人都和我有一样的无奈，下面我就来讲讲，后来我是怎么想通的，居然能够正确看待自己的“软肋”。
过年那段时间我在家休息，大姨突然打电话让我去她家帮忙看孩子。当时我嫂子在上班，大姨不舒服要去医院检查，所以家里一周岁的小侄子就要交给我。
之前我工作忙，虽然很喜欢小侄子但不能经常见到，最多的就是通过视频通话，还有平时大姨发的小视频来看到他可爱、开心的模样。这一次让我亲自陪他玩俩小时，简直开心到飞起，我赶忙开车过去了。
看着大姨悄悄的走下楼，就剩我和小侄子了，他走起路来一摇一摆，简直像个萌萌的小鸭子，小脑袋左摇右晃的，可爱极了。我看着他来来回回的转悠，一会儿去厨房，一会儿去阳台，好像在找什么东西，我担心他发现大姨走了，赶紧去拿枪哄他玩，可还没等我回来就听见“哇”的一声大哭起来。
我赶忙把他抱起来说好话，可他什么也听不懂啊，只是一个劲的哭、扯着嗓子哭、使劲的哭，我只觉得耳朵嗡嗡的，大脑充斥着“哇哇哇”的哭声，就这么哭了将近二十分钟终于声音小了，看起来是哭累了。
我轻轻的拍着他的背给他哼儿歌，也让自己冷静下来，安静下来之后才想到，他最喜欢吃，给他煮点吃的。估计他现在也能理解，无论怎么哭都没用，家里只有我，只能跟我玩。
就这样，我让他坐在宝宝椅上，看着我切菜、煮面，时不时拿根磨牙棒逗他开心，虽然一开始还在抹眼泪，可慢慢的也接受了这个“残酷的事实”。
好不容易煮好了“宝宝面”，在我喂他吃面的时候，终于露出了久违的笑容。之后就好了，吃完面开始玩：钓鱼、开车、拍球，顺利的等到大姨回家。
过了没几天，大姨又给我打电话让我去帮忙，这一次可不是两个小时，是半天时间，我犹豫了一下还是答应了。因为表姐临产，大姨要去医院照顾表姐，家里没人带孩子只能找我帮忙了。
这一次比较顺利，一上午小侄子都没哭，可下午大姨回来的时候把小外甥也带过来了，他俩只差一岁，啥也不懂，见面好一会儿，过两分钟就该掐架了。原本我是要走的，可见大姨忙不过来索性留下了，就这样，看着两个孩子过了一天。
很快春节到了，大年初二我们都去姥姥家，大姨自然也是要来。一天的热闹与忙碌让人筋疲力尽，我刷完那几十个碗正要休息，大姨突然接到一个电话，神色慌张的开始穿外套，边穿边把我叫起来让我去开车，原来是大姨家里有人重病，需要赶去看看。
我立马起身，带着大姨走了。
其实，在这之前我与亲戚们的交往并不多，从上学开始我便住校，一直到二十几岁大学毕业才回到家乡，我不了解身边的亲人，也不了解这片故土。
在这之前，我对大姨家是这样的印象：儿女双全，皆以成家；子孙满堂，环绕膝下；家中富贵，多处产业，可以用幸福美满来形容他们一家。
曾几何时，我竟也想过，如果我能生在大姨家，该是多幸运的事。
可是，经过这么几次的深入接触，我发现这不是我的生活。无论我多羡慕、或是多想融入，这都不是我的生活，而我也不应该活在别人的生活里。
当我在现实中活在别人生活里的时候，我是拒绝的；可为什么走进虚拟世界，我们就接受了呢？
每天活在电视剧里，活在微博里，活在抖音里，为了完全不相干的人去争论、去唏嘘、去花费大把的时间，值得吗？
如果你有幸和你所谓的偶像共处一段时间，或许你就会明白一些事情，就会把自己和他区别来对待，因为谁也不能代替你的生活，把自己活好，才是最重要的。
对了，还有一些事情是我那段时间知道的：
大姨看起来谈笑风生，却也有不愿让子女知道的病痛，所以每次都是让我帮忙挂号、看孩子，却不让哥哥嫂嫂知道；
大姨戴着金项链、玉手镯，却连打车的钱都不舍得花，所以不是坐公交车，就是让我去送，可节省下来的钱还是花在了孩子身上。
我经常能在家人群里看到大姨发的小侄子玩闹的视频，却不知道这个时候也许大姨的腰病正在发作。
眼睛看到的不一定是真实的，但是真切感受的一定是真的，用手去触摸，有脚去踏足，用嘴巴去交流，用身体去感知，去享受自己当下的生活、当下的真实吧。
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