追随

显然我没有抑郁症，甚至可以说我是离抑郁症最远最远的那个人。昨晩从8点前到快10点，一直坐在床上被窝里眯着眼静静地欣赏美女演奏家的《冰冷的码头》丶《裏町酒场》，还有闵南语歌手詹雅雯的《妈妈请保重》，不知来来回回听了多少遍。

10点睡下，下2点前一觉醒来，感觉不错，前晩一躺下就胸闷，昨晩先吃了4粒阿姆西林可能有点用，躺下没胸闷很快睡着了，一觉睡4个钟头，还可以。醒后约1个小时睡不着但没胸闷。接着坏了，胸闷又来了，很少这情况，一连两个小时越来越烦。盼着快点天亮，可最后大约在5点钟又睡了一觉到6点半醒。

因为胸闷躺下后迟迟难入眠，甚至通宵失眠，或半夜里胸闷把人弄醒，然后再翻来复去到天亮，我一生80%的夜晚就是这么度过的。有抑郁症的人没有胸闷没有疼痛，都一心想死；如果我有抑郁的话，怎么可能忍受得了胸闷长达47年，耳鸣更是长达50多年？稍有抑郁的人早选择自杀了。

我不但从来没那念头，我其实还非常热爱生活。何以见得？昨晚就听那几首曲子一听两个钟头，你说我是多么喜欢音乐，赵雅兰那大美女的形象更是喜欢。这些神曲昨天白天我已经听了无数遍。爱音乐这是其一，其实我更爱美食~这次胸闷又弄发了，究其根源就是馋嘛，经不住炒花生的香味，大嚼特嚼，只趁一时之快，哪管过后的厉害？我是明知故犯，早知道这炒货自己是忌物，最后宁可胸闷，美食要尝。原来是过份地贪恋美食了。我贪恋的美食也太多了！好书好文章也是我的最爱。对大自然的美景的热爱，对科学知识的向往，同样是刻骨铭心的。

你说，我对生活里有这么多的眷恋，我舍得去死吗？我的基本观点就是~活着即享受。尽管正常呼吸这基本的生存要求被剥夺了一部分，我依然愿意继续忍耐，并对康复抱有希望，实在到死就那样，也不后悔。哪怕胸闷等烦恼还增加几倍，依然阻挡不了我对大自然对生活的一切美好的热爱。你把我这特点贬为怕死也可以，是的，差不多也是这意思。

昨晚有一会儿我忽发奇想，听了几首据说是世界闻名的几大所谓的死亡乐曲，好奇嘛，我的确想真心地体会一下那些曲子里有什么悲哀气氛，心想，如果真的诱发了我想死的念头我就从此永不再听这该死的曲子。结果呢，对牛弹琴！我活脱脱的就是那头“牛”，完全感受不到一丁点儿死亡的气息。我听不出一丝一毫的悲哀气氛。如果有抑郁症的人就会一拍即合，也称为神曲。看来，只有真想死的人因为内心早已充满了痛苦，早已确认了死即是解脱，听了任何音乐都是死亡的启示，哪怕是听了最欢快的曲子也一样，他们一定觉得那欢快是别人的，是别人在夸耀在显摆，与己无关。相反，我听到赵雅兰演奏的神曲，恰恰有淡淡的哀愁，但这种哀愁充满了甜蜜而非绝望，像治病的良药那种苦涩，这种哀愁正是我很需要的，她使我的内心变得优雅，变得丰满。

~题目叫“追随”，都扯不见了。作为一介小民，从来也没想到在社会上要争得一席地位，做个人上之人，从来没这想法，顶多就想有个衣食无忧足矣，所以从来也没试着要和谁保持亲密关系，以图将来有所发达，继而要去追随谁，没有。历史上乱世里人们被时代潮流所裹夹，四处纷争，三六九派，你不想追随谁办不到，最终还得追随一方。现在不一样了，生活里的斗争没有那么激烈，不刻意追随谁照样不会饿肚子。硬是要扯说我们该有所追随，上文中美的音乐，美的文章，美的知识，美的景色，美的事物，就是我的“追随”。有这么多“追随”，够了。哦，追随的对象该是人，那么热爱小提琴演奏的年轻人，你就追随赵雅兰最好了。喜欢跳舞的追随迈克尔~杰克逊去好吧。我的最爱还是想有一本自己的书，那我该追随谁才会对我有所帮助呢？估计还等20年我依然不知道有这么个人存在。