午夜随想

12：13

午夜，终于把两个小家伙哄上了床了，小小还在那里哼哼唧唧，大宝已经睡着了

今天这一夜应该是可以安睡一会了吧。

最近总会觉得很疲累，很多事情都力不从心了，我在想，可能是二胎太伤元气了吧，又或者是月子没有坐好，总之就是老了的感觉，身体被掏空。

对待孩子没有一点耐心了，我觉得人的耐心是跟身体状况有关的。有的身体状态好，想发火也能缓冲一下，慢慢发出来的时候已经没有火可以发泄了，而现在的自己，一点缓冲都没有了，直接点火就着。首先是大孩子哭闹，现在两岁多的孩子，开始顽皮了，有点小叛逆，讲话都不听了，看着她做危险的事，一句喊不听，我的火就要上来了，这一天无数次声嘶力竭的吼叫，我看着大宝畏惧的眼神，其实自己都讨厌这样的自己。

今天有几次还控制不住自己打了大宝，她现在对待打骂，已经总结出了自己的心得。哭泣，但是大声的哭泣只会招惹我更加火大，免不了又一次挨打。所以她一边哭的时候还会竭力忍耐，眼睛里的泪水面部压抑的哭泣，这样的孩子才两岁，怎么就会有这样的压力？我有点后怕，以后孩子心里估计都会留下创伤了。因为自己也是从小在打骂中走过来的，一度胆子很小，自卑懦弱甚至现在也没有好到哪里去

可是我还要让自己的孩子走自己的老路吗？我当然希望自己的孩子能够快乐，积极乐观。我为什么费尽心力要陪她们到三岁就是为了给她们未来打好基础，而我希望的我的孩子以后，可以没有很突出的成就，但是要会享受生活，会过自己想要的日子。

我想我真的错了。我的确在嘶吼的时候已经知道自己不应该这样，我得控制自己的情绪。以往的话我一定会找理由搪塞：我就是这样的直肠子，我就是隐藏不住自己的想法啊！其实我知道，这样的我情商有多低。

生活也需要修饰，也需要自我经营。我们活成的是自己想要的样子，其实不加修饰的日子不是真实的日子，这只能证明了我们的懒惰。

我何尝不爱她们呢？可是却用别人眼里继母的方式对待她们，其实只是我不懂很好的表达爱意。

好想给她们一个拥抱。

其实我只是把自己的压力转移到她们身上了。

如果我能很好的处理周围的关系，安排好一天的工作，把自己的事情罗列好，一项项留好余地，孩子本来是调皮的年纪，小小现在什么都不懂，为什么一定要按我的想法行事呢？我难道还要控制她们的人生嘛？

从明天起，做一个快乐的人。压力，不能成为自己发脾气的理由。因为这几天事情太多，顾忌的因素也太多，我真的要抛弃自己的压力好好放松一下，在繁杂的欲望中间，带着两个小家伙健康茁壮成长。