十一月尹始，我做了个决定，我打算放弃考研。
我们班39名同学，之前有了解过，或多或少都有很大一部分人打算考研，或许我之前并没有这种感觉，因为随便拎出来一个人，都说要考研，在这种氛围之下，我也有了考研的想法。
我不喜欢我们这个专业，至于当初为什么要报考，那只是一念之差。我给我自己的人生想了上千百条路，却不知道它是不是歧途，我想跨考，我一直都知道，大三准备考研也不早了，机会是留给有准备的人，而我也在刚开学就把资料搞了一堆，整整齐齐，甚至已经开始想象我每天要干些什么。这是我在十一月之前的无限遐想。
十一月刚开始，我得知了一个消息，我的父亲，五十多岁的父亲，他摔倒了，他摔倒在家门前，我也不知道有没有人把他扶起来。以我的家庭，我能读到现在已实属不易，我很感谢我的父亲，或许他们那一代人，让孩子读书本就具有很大的功利性，所以我也看到不少和我同龄的孩子早早地辍学，出去打工，好以赚钱养家，我的父亲他已经年老了，我不知道以后的日子会怎么样。但是我想，总该有一个地方，可以遮挡所有的风暴。
我之前想考新传，我不是为了提升学历，或者说这不是我的目的，我只是单纯地觉得我不喜欢我现在的专业，而如果要发展兴趣爱好的话，我挺喜欢记者，我初中就在班上立下“誓言”，我要成为一名战地记者，浑浑噩噩这么多年，却在现在才感叹，果然是年轻的梦想最为美好。
我把我买来的书这么一看，甚至有些不舍，我不忍心我曾经为此做出过什么，还有我和我闺蜜约好的大学，甚至我连从我家到那个大学的车票，都看了再看。现在，我只觉得我反复无常，做一个决定犹犹豫豫，让我闺蜜知道了我的想法我又该怎么办，所以，我现在都还没和她说，我打算放弃考研。只是我，不能那么自私，我不能既想要这个又想要那个，欲望可以无限，但不可以天马行空，不切实际地瞎想。
我把这个想法和他们说了一通，他们都觉得不可思议，明明是我最积极，却也是我最先放弃。而他们在问完为什么之后，接着问怎么办，你不考研你做什么，能做什么工作？原来，我都不知道，这已经成为一条食物链了，而我说不定还是他们的末端，当第一个人这样想了之后，我就不想再告诉第二个人了，也有人安慰我说，你很厉害，你即使不考研找工作也是轻而易举的。
真的是这样么？
我很喜欢西藏，大一时从孔夫子旧书网上淘到一本和西藏有关的书，也是从那本书上，我对西藏的了解更多了，我甚至想去西藏看一看，迫不及待地去，去看看那个地方，能给人什么样的灵感，才早就了这么多非凡的艺术。我甚至想到，去西藏工作吧，工作一两年，然后回贵州去，再这么一想，我又觉得，这还不如考研呢？
人因目标而生存得更好，一个目标的丢失，总要找到另外一个来弥补上去，我不知道这样的我能不能对得起他们的那份期望，读书无止境，而我也不知道这是不是直接将我放弃，全然不顾未来的风沙，他要我勇敢地去闯，去打造一番天地，可我不知道我该用什么样的方式，去建造它，去使它变得更美。
我有英雄情节，我也希望我可以做自己的英雄，写一本属于我自己的传记，读者不用多，我一个就足够。有时，我也希望自己可以报效国家，是不是当我说出这句话的时候，感觉傻里傻气的，是不是书读多了读傻了，但是，这真的是我的真实想法，我也希望我生长着的这片土地，它能焕发生机，养育更多的人。
人或许不那么在乎，不那么去想未来的事，不那么急于求成，把一切都规划得整整齐齐，或许就不那么患得患失。我也在想啊，人的个性什么时候才能从家庭中脱离出来，我知道我能，但是我不可以，我不可以这么自私。我或许不能阻止什么，但我可以使这个过程更加丰富，我希望我可以，也希望我能。
也许两年过后，我又开始考研了，只因为当初我不该过早地放弃，而两年后刚刚好，去了我喜欢的方向，找寻自己的价值，或者，在我履行了身为子女的一部分责任以后，我想我更能明白我曾经做出的选择。
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