（1）
曾以为地狱也就是这个样子了，可是无论怎么被束缚着，失去了自由，生活循规蹈矩。的确痛苦，但却没痛苦到想去更难过的地方的勇气。现在享受着这一切，痛苦真好！恶魔呀！再等等吧！现在还不能去你的世界。
闲来无事，翻开一本风景图册，那些地方真美，好想在那些地方生活。困了的时候就睡一觉，睡到自然醒；饿的时候，自己做菜给自己吃，也可以邀请几个邻居共享晚餐；无聊的时候，没有目的的写写文字，在阳光明媚的午后躺在摇椅上看书，养一只自由自在的猫，只是每天留下食物、水，门窗留个小缝隙，让它饿了、累了的时候有个家可以依赖。
想 如果没有能力去撒哈拉沙漠感受echo和荷西的爱情，那么我想到塔克拉玛干享受自己的孤独；如果没有机会去西伯利亚大草原感受刺骨与寒风，那么我想到呼伦贝尔寻找自由；如果没有资格成为你爱的那个人，那么我想变成有人爱的流浪诗人。
（2）
许久没听女侠的电台，点开最新一期文字来原于抹茶与十一的文章《那些超有腔调，甩“我爱你”十条街的情话》。感触很深，为什么自己就写不出那么优美的话呢？也许有些事不是想做就能做好的，真的没那个天赋。既然不会有人喜欢我的文字，那就写给自己一个人看吧！就像时间胶囊一样，也许三四年、十几二十年后回过头来看，又是另一番味道。
希望以后有人是因为喜欢我的文字而喜欢我，而不是因为喜欢我，而去喜欢我的文字。我本身只是文字的附加品。文字没有灵魂，我的灵魂已不再属于我，文字是最后的一丝信念。
我找到了你，便像是找到了我真的自己。如果没有你，即使我爱了一百个人，或有一百个人爱我，我的灵魂也仍将永远彷徨着。你是unique（独一无二）的。我将永远永远多么多么的欢喜你。
———————朱生豪
（3）
在教室里听着歌，看echo的书。父母发来关心和询问的短信，没有回复。总觉得他们给我的爱太多，承受不了。我是幸福的，可是这样的幸福太过于短暂，不想拥有。
如果以后有赚钱的能力，就不再向家里面索要生活费，即使饿死、冻死也不。然后不交任何朋友，朋友对于我来说是太过于麻烦的。自己一个人就好。不想麻烦别人，也不想让别人打扰。
谁说echo的书是消极的呢？也许生活就是她书里的那样，不悲不喜，活在回忆里。
（4）
又是新的一个月，已到此地两个月的时间，虽是痛苦的，亦是充实的。
昨日斯坦菲尼拜托我帮忙写篇文字，一页Word文档就好。虽是忙了些，无暇帮忙的，但又怕她撒起娇来，更是无力抵抗，便只能答应。看不得朋友的恳求置之不理。现在想想 应该要拒绝的，太累、又规定了交稿日期。拖延症太过严重，恐是完成不。
宿舍关系这几天气氛有点僵起来，也不过是没前段时间那么热闹了而已。因为一些小事谈过话，也觉得室友虽然说话尖酸刻薄些，却是言之有理的。本是个懒散惯了的人，不愿与人交往。做完自己应做的事后，便上床开始写文字。若是打闹一番，完后已是熄灯，再开始写文字，第二天早晨起床亦是很吃力的。
舍内人情味挺足的，常年生活在亚热带地区，未曾感受过10℃以下的冬天。听闻此地冬季是寒冷至极，最冷将至零下10℃，没有这样一个概念，只知0℃以下水便会结冰，带来的全是些短袖，或是薄外套。当室友都在网上物色过冬的衣服时，我只是静静躺在床上听歌，不去理会。
老四开玩笑说：“我会冻死在这里的。”我说：“能抗尽量抗吧！冷也是无所谓的，虽是冻了些，亦是不会死的。”过冬的衣服虽是必需品，但想想还在用父母寄来的生活费，自己的钱又大多用在买书本上，也是没脸再去讨要买衣服的钱了。多套上几件衣服，又有暖气，教室、宿舍两处跑，应是无需太多衣服的，只是少吃点零嘴，天天吃饭，便是可以熬过去。
（5）
昨日喝得微醺，在通讯录里随意的翻找，不想再烦扰玛雅，打电话给里德，闲聊中才得知他已分手的事。
没看很久的动态，也不知情。不久后便是在一起四年的时间，为什么就分手了呢？听他的描述，貌似是异地的关系。也好，也好，反正是两个以后也是见不到面的。
朋友们上大学后有的陆陆续续分手，有的处于分手的边缘，有的一直喜欢着一个没有可能的人，而有的在期待将就。我 旁观爱情。
“看了里德的文字了没？好多呀！四十多页的文稿。不是分手恐怕也回忆不起那么多事。”我说
“码的太长了，然而不能打动人心，他自己的评价就很到位，流水账。码了那么多都没有动人心弦的地方。”阿米莉娅说
“还是感动不了那个人。”
“或许其中的种种，只有他们两个能感受到。”
“对呀！我们旁观爱情就好!”
“异地恋真伤人。”
“不谈便是更好，我觉得像某人就很明智。”
“我也觉得没必要谈，就一直接受爱我的人对我的所有好，并给予更多的回报。然后，爱好我想爱的人就够了。”
“嗯！说的甚好。”
“所以，即使我再喜欢谁，也没想过要和谁在一起。他交不交、有没有女朋友，并不影响我喜欢他。”
“我觉得我失去了恋爱的能力。”
“爱太沉重，只谈喜欢。”
“也许”
“如果我说我爱你，那一定是开玩笑的。”
“如果我说我爱你，那一定是真的，只不过不是爱情。”
“对，不是爱情。”
“对我来说，爱是个很广泛、很大的概念。不仅仅有爱情。”
“的确”
“之所以是朋友，要么日久，要么拥有相同的世界观。”
“对。朋友比恋人更长久。”
“对于我，你们是家人。”
“嗯，家人。”
“之所以苟延残喘的活，没有洒脱飘逸的去，只是觉得对不起家人。”
“还有自知之明”
“echo书中的感悟。”
“I LOVE YOU.”
“I love you too.”
我爱你和“我爱你”是有区别的，也许你的“我爱你”只仅仅是爱情，而我的“我爱你”没有爱情的成分，但它是真的。
列了一个买书的清单给父母，一大串的书名。被问及天气怎样，是否转凉的时候。我说：“四五度左右，下个星期可能下雪。”
家母说：“买点过冬的衣服吧！连着买书的钱一同寄去。”
我说：“那些书可以陪我过冬了，冷点也是无妨，却是不必要再给。”
这个世界呀！你给我的爱太多，我已经不需要了，我想到一个没有爱，也给不了我爱的世界里，给予别人爱，等到什么时候，我的爱没有了，我就真的可以成为一个没爱的人。
想想那些觉得很好的：家人、朋友、书、……哪一个是最重要的呢？还是都同样重要呢？或者全部都是过眼云烟，可有可无呢？
(6)
有很多事是不想参与，也不想被约束的。可是环境就是这样，又能怎么样呢？本来就觉得对不起父母，如果再按性子来，觉得会更对不起他们呀！
也许一个单纯的叠被子，就会使我精神崩溃掉。就是懒，就是不想 怎样，总在朋友们面前说我过得如何如何，其实只是不想让朋友们担心，不想让别人觉得我过得不好。
好想离开这个鬼地方，去一个没有人的地方，没有人限制我、约束我。也许那样的地方，只有地狱。
真的死了也是无所谓的吧！只是是个懦弱的人，怕疼，怕痛苦后还死不了，继续痛苦下去，怕那些我爱的人和爱我的人难过。阿米莉娅说，如果我离开了，她会送花圈给我的。我想说，不用，也许在她什么都不知道的情况下我就突然的走了。最好谁也不知道我的离开，那样你们都会觉得我去了远方，在远方过着自己想要的生活吧！
那么我的远方又在哪？我一个人走。
看到那些觉得美好的人在一起的时候，就会有种失落感。想起你，想起你在我身边的日子，想起那些幼稚、荒唐的小事。旁观爱情，旁观世界，旁观你。我也许只是路过了你们世界的恶魔，而你们却像对待天使一样待我，那些你们给我的爱，值得吗？也许我根本就不需要，没有人能改变一个生活在地狱里的恶魔，使他变成善良的天使。同样，朋友们呀！你们也不可能将渴望死亡的我，从死亡的边缘里拉回来，变成对生活、世界充满美好遐想的我。
（7）
八月长安的青春小说几乎概括了青春期里我们所认为的各种爱情观，迷茫，还有永远只为对方着想的最纯粹的爱情。有人说：“真正爱过的人，一定是你十七八岁时，喜欢过的那个人。”那么以后的将就又是什么呢？柏拉图说：“爱情只是生殖冲动。”那么同性的爱又是什么呢？是否还应该相信爱情呢？
对于迷茫，女侠说：“迷茫的一个特点，就是无止境的怀念和憧憬，唯独对当下，既无方向也无信心。”的确，在迷茫中，但是只有怀念，不再憧憬。迷茫到了极点，可以说恐惧未来的各种可能性。如果我的迷茫会带来不幸，我宁愿自己面对，即使是妥协后的死亡。
十布，今天下雪了，你要多穿点衣服，这样才不会冷哦！你是梅花鹿，可不是圣诞老人的麋鹿哦！不穿的暖和一点是会冻死的，你死了，我和谁说话呢？去和小伙伴们打雪战吧！不要总是闷在床上看书、睡觉。今天也和你说晚安吧！
晚安！十布
（8）
突然知道为什么阿米莉娅要推荐《我与地坛》，突然知道她为什么觉得我很像书里面的史铁生，也许我们都是那样渴望死亡的人吧！
想想 史铁生的不幸，渴望死亡也是正常，对于他来说，死亡也许不是件值得恐惧的事，也不是一件不幸的事，也许死亡才是真的幸福。而我呢？我既没有高位截瘫，也没有生离死别的悲痛；为什么要渴望死亡呢？只不过是迷茫的太多而已，死亡真的能解决我的迷茫和无聊吗？世界是真的无趣，而我也要变成无趣的人吗？死亡意味着失去所以可能性，难道我就不能把无趣的我，无趣的世界变的有趣起来吗？为所谓的可能性而奋斗，而在无趣的世界里徘徊，真的值得吗？就像史铁生在《我与地坛》里说的：“其实总共只有三个问题交替着来骚扰我，来陪伴我。第一个 是要不要去死，第二个是为什么活，第三个，我干嘛要写作。”这三个问题也一直困扰着我。
对于现在的我来说，要不要去死？想，但不必着急去完成；为什么活，因为还有很多东西没写，还对世间留恋，或者说还有很多羁绊留在这里，比如：父母，总不能让他们白发人送黑发人吧！大不孝的事是不能做的；朋友，朋友的爱太多了，走了，岂不是太浪费她们给我的爱了。干嘛要写作？记录自己的故事，总要在死后留下自己活过的证据呀！搞不好会像梵高一样死后突然就出名了，或者就变成一代传奇了也说不定。
这些答案也只是暂时的，搞不好明天的答案就不是这些了。说实话，这三个问题，实在是没有自己心里准确的答案。第一个问题和第二个问题是矛盾的，可以准确的回答第一个问题，却回答不了第二个；回答了第二个，便是没法回答第一个的。如果说要去死，那么干嘛还活着；如果说了为什么活，那么还问要不要去死干嘛？
（9）
本以为我认识的女生当中，最有理性的莫过于玛雅和加西亚，我想 即使我做出什么匪夷所思的事的时候，她们都不会太惊讶的，就比如说我死了，失踪了，消失在她们的生活里。
然而是我想错了吗？加西亚虽然在别人看来是个很不合群的人，但对我来说却是很聊得来的朋友，她有比同龄人更空洞的思想，却又活在世俗里。我想过如果我真的死了，加西亚和玛雅必定是不会为我而流泪的，我想 她们会知道这样对我是最好的结局。
可是失去联系这么多天，四儿突然拿起我的手机按下“接听”按钮。是加西亚打来的电话，拿过手机的时候，不知道是该挂，还是听。沉默了许久，不知道说什么好，之后不记得说了什么，加西亚就放声的哭，听起来很伤心。
：“不要哭，有什么好哭的？“
加西亚：“为什么要这样，为什么要让我们难过？”
：“没有啊！我只是觉得不声不响的走，总比突然的噩耗要好的多。”
加西亚：“有什么事不能说，你可以和我说的，为什么非要这样？“
：“就因为没事了，所以该走了。“
加西亚的抽泣声越来越大，说话也哽咽了起来。我是最受不了女生哭的，我怕我心一软，便是没办法再坚持“失踪”了。自己也开始抽泣起来，尽量四十五度角抬头，不让自己的眼泪留下来。怕在加西亚面前哭出来说：“对不起，请原谅我，原谅我的不辞而别，我真的很想死掉啊！为什么就是犹豫死与不死，真的很痛苦，加西亚我真的很痛苦，痛苦活着，痛苦不能死，我对活的羁绊，对死的渴望，好矛盾，脑袋好难受。怎样才能解脱，我想死，我真的很想死掉。”
（10）
朋友、家人、社会、世界、活着对于我都是身心疲倦了，无心做任何事，更不想去想未来是怎样、只想睡觉、抽烟、喝酒、写作了却余生。
突然觉得离开了你们，放松了很多。可是一到写文字时，又是心力憔悴了。思绪都在那些别的，觉得不重要的东西上。这次真的找不到后路了，唯有死亡才是唯一的后路吗？不想再这样碌碌无为、懒散堕落下去。想找点有趣的事做，却又是没钱、没脑子、没事儿了。
不知为何，看书也是看不进去，总是看着看着就分神，不知道看到哪儿。无心上课，总想趴在床上什么也不做，即使不睡也这么静静的躺着就好。到底还有什么事是自己觉得值得去完成的呢？总是想不到答案，我到底还要纠结多久才能走出那个怪圈中。
本是自己努力一点点、多坚持一小会儿，便是什么期望与梦想都有了。可是就是那一点点、那一小会儿迈得那么艰难。
我是个停留在过去美好回忆的人，不敢向前迈出那一小步。或者说我只是觉得那段我们都最好的时光太美，以至于不愿意在我的记忆里多添加一丝丝除了你们之外的其他东西。你们才是我最好的回忆，即使未来再怎么的好，都无法给我当初你们给我的温暖。
时光会老去，同样的我们也会老去。或许十年后的我们都会变，我不能肯定你们会变的更好或更坏，但一定不像十年前的你们了。也许当初你爱的不是那些人，而是那段回忆。
想想 也许我的纠结是因为对于那个问题，我的脑袋里有成千上万个答案。却从来没有一个准确的、让我坚信不移的答案出现。
（11）
感觉还不错，只有觉得总拖累别人。
要写点什么好呢？关于你，我已经词穷了，不知道如何形容现在的感觉，和那么美好的你。且每天在一个只有你和我才能看得到的地方，抄录朱生豪的信，于你。觉得这是我唯一还能做的事。
无数个时刻想和你分享我的欢喜，哀愁，烦恼与相思。但已是不必了，我怕我忘不了你，且得不到我想要的答案。
看书时，书里的东西总是无法进入脑子里，总觉得周围太嘈杂。戴上耳机听一些轻音乐，又总是想起一些不应该想起的事。还是强迫自己看了几页的书，弗洛伊德的《梦的解析》。对于我来说，挺深的一本书，看着看着总要停下来思考片刻，再继续。一个小时也看不了多少，它没办法在脑袋里构思出任何画面来，我感觉自己在与它对话，与弗洛伊德的交谈。又觉得自己是那么卑微，怎敢说与心理学大家的弗洛伊德交谈呢？何况我又是一个彻彻底底的门外汉。
看书的时候唯一能在脑海里想起的画面便是：一个满脸络腮胡，头发散乱着，穿着旧西装，不修边幅的德国犹太老男人。带着一个老式圆框眼睛，坐在一张古董木椅上，弓着腰用羽毛式的钢笔，边沾着墨水，边在淡黄色的信纸上写着我所看不懂的文字。台灯下的灯光昏暗，看不见他的脸庞，只是觉得他很欢喜。不知道为什么会又这样的画面，也许是自己的浮想联翩，觉得德国人都应该是那个样子的。
（12）
想 那个能让你这么关心、这么在乎的人真是幸运，他一定是上辈子拯救了世界，不，他一定是拯救了整个宇宙。所以上帝才会给他这么大的恩赐，被你关心着，真好！
再想 我是不是就是那个上帝给予恩赐的人呢？我应该上辈子是个恶魔，十恶不赦的大坏蛋，否则为什么上帝要赐予我，你的爱。却没有给我自己爱你的权利呢？他真会捉弄人，他就是想看到我这样快乐，却又痛苦着的吧！反倒不觉得是恩赐了，而是一种惩罚。惩罚我不懂得珍惜吗？惩罚我太贪婪，要的太多吗？惩罚我的懒散怠慢，惩罚我的不够虔诚？可是上帝你别忘了，我可不是你忠实的粉丝，我从来都不信仰你。所以你给的那些我都不需要。
今天上课时听到一句话：“重复成习惯，习惯成自然，自然成个性，个性成就人生。”生来便是懒惰的人，重复着每天的懒惰，然后习惯了懒散，自然的就散慢了，拖三拉四、不修边幅、随性不羁都可笑的成为了个性。我的人生就是这样随性，不必太有计划，不必对自己太严苛、不必一丝不苟的做事。怎么过都是那么几十年，不会多多少，也不会少多少。何必太过于执念，顺其自然便好。
（13）
Tomma：
今天我想和你说说话。对不起，总是无所事事的时候才想起你。我已经没有可以说话的人了呀！难过的时候不想让朋友知道，怕朋友们担心，更怕他们觉得我矫情。
上课的时候听糖果的电台，因为糖果读高三以后，也忙了起来，很少更新电台节目，所以很久都没听。
觉得糖果虽然普通话不标准，说话也不好听，但是总是能给我一种温暖的感觉，她说话真的很有感情。在她一期节目《日常/关于最近的我》中，她说：“不管是亲情、友情、爱情，我觉得这么善良的你们都能拥有爱，都能回到家，妈妈做好了饭，爸爸放下报纸寻问你今天工作学习得怎么样；朋友发微信叫你吃完饭以后出去浪；喜欢的人对你说早点回家，她等你回家以后和她打电话，世界啊、生活啊都很美好，而你在笑。”挺好的。我们都是马亮的忠实粉丝，所以我应该也相信世界是美好的；我应该相信大家都挺善良的；我应该相信你们是不会离开我的；我应该相信只要坚持，总能完成一件事；我应该相信只要我等下去，一定能得到爱。
我也很想相信这些，但是我的内心里已经不再相信了，即使怎样的欺骗自己，都没办法让自己相信了。我告诉自己，如果有一件事是现在想做的，那就去做吧！不要去考虑先做什么后做什么，也许计划好的时候，兴趣就消失了，所以做喜欢的事就好，正不正确不是由别人来告诉你，而是你自己告诉你自己的。
为什么纠结于过去，为什么活的这么痛苦？也许只是我理想的想站在最高点，让那些我爱的人和爱我的人能够依靠，所以总让别人觉得我很莫名其妙，想成为那个能让你们都依靠的人，有我在，你们什么都不用烦恼。其实这样子的我并不是真实的我。我认真的知道，我才是那个需要依赖别人的人，我很懦弱，我很幼稚，我渴望得到你们的爱，但是又怕当我真正的开始依赖你们的时候，你们就离开我了。那样的话，我会比现在更难过的。我想要先学会自己一个人生活，然后再给你们依靠，可是又害怕，到那个时候，你们都不再需要我了。
你们都是些善良的人，我觉得你们对我的美好，是单纯的因为你们善良。你们越是对我无条件的好，我越是觉得不自在，不舒服。反而觉得如果你们有求于我，或者说我对你们有利用的价值而对我好，那样我才会宽心，才会觉得原来自己也是有那么一丁点的作用的人。你们这样无条件的，我都不知道要还给你们什么了。你们总说让我接受就行，让我好好活着，还能一起愉快的玩，还能肆无忌惮的浪，还能谈天说地就好了，不要想太多。
我是个不要求回报的人，可是连你们都不要求回报的话，我会不知道怎么办的，我做的一些事又有什么意义，即不会让自己觉得愉悦，又对你们起不了什么作用。善良的你们呀！我可能是有受虐倾向吧！请你们别太善良了好吗？
（14）
我想 我应该腾出一整天的时间来，什么事也不做，冥想、反思我是一个怎样的人？我想成为什么样的人？我应该成为怎么样的人？然后为着那个答案而努力成为那样的人。
现在还不急于去想这些事，我还没有痛苦和无聊到应该想将来的地步,还不至于想那些很遥远，不切实际的未来，那样便是会很辛苦，且对我没有任何帮助。
有些时候觉得看书是件很累的事，看着看着就想睡觉，想躺下来什么也不做的闭上眼睛，听听歌。但是看了一个小时以后，已经看了薄薄的一层，一个星期后发现整本书都结束了。当看完一本书的时候，觉得放松而有成就感，之前觉得自己是不可能完完整整的看完一本书的，没有那样的耐心，看书没有看电视剧、电影那样的直观、快捷。但是真正的看完了，才发现看完一整本书对我来说并不是遥不可及的事。
我相信现在我所做的一些重要的事、无关紧要的事、顺手就能办到的事，一定会影响未来的我成为怎样的人。所以与其小心翼翼的、谨慎的、一丝不苟的做每一件事，使它完美。放任不管、顺其自然下去，也许更好。我们不可能把所有事都做的完美，所以未来的我们也不可能是现在想的那么美好。与其在未来耿耿于怀的想现在的不如意是不是因为过去做过某些事、没有做过某些事、做错了一些事、一些事没有做到尽善尽美而造成的，还不如在现在就不要想未来的事，未来的我将变成怎样是未来的事，知道现在的我是什么样的人？现在的我应该做些什么事？这样的好。未来的事由未来的我去想，如果现在的我已经帮助未来的我想好了未来的事，那未来的我会多么无聊呢？他应该做的事都被现在的我完成了，他不就没事可干了吗？
每天都觉得很累，是不是因为把“今天”的事情推给“明天”的我做了，所以“明天”的我做了超过他负荷的事。我很懒，我不能保证每天的事都在当天完成，但我会尽量的、努力的把现在的我应该做的事做完，尽量不要麻烦到未来的我。
“未来的我是不是还会爱”这样的事，不应该现在的我关心，我只知道现在的我还存有一丝爱。如果未来的我不懂得爱了，你可不能说问我不会爱。我有爱，也许未来的我没有爱，但是未来的我会说：“过去的我曾经有爱。”我觉得这样就够了。现在的我有爱，我就很知足且满足了，不指望着未来的我也遵循现在的我的意愿，活在当下吧！
现在的我想对未来的我说：“如果你不喜欢某人了，请喜欢上那个喜欢你的人，且一定要照顾好喜欢你的人;如果你还喜欢她，请你一定要照顾好她，保护好她，直到她找到了喜欢的人，且喜欢她的人，他要对她好，然后你一定要去喜欢一个喜欢你的人。最后再对更未来的我说上这句话。”
（15）
关于新的一年，我没有任何的计划，也没有想要完成的事情，既无目标，也没有理想和抱负。浑浑噩噩的过掉整整一个2016年，品尝到了懒散与颓废的恶果，却也不自知、不自省，继续浑浑噩噩下去。不敢说尝遍了人生百味、世态炎凉，但是大多数时间都是在痛苦、难过、悲伤、忧郁、迷茫中度过。
也许活的时间太长，曾经想过活到十八岁便人生圆满，却也苟延残喘的继续活着，挣扎于求生的本能与死亡的渴望之间，游荡在天使与恶魔的中间徘徊。十八岁以后的时间，不知道为什么而活，也不知道自己想要什么？我能给这个世界带来什么？还有什么没还给父母的？我是不是尽心尽力的对待每一个朋友了，还有什么亏欠他们的吗？多余的时间都是上帝给我的恩赐？可是不知道要用这些时间来干嘛！除了每天写日记、看书、上课、睡觉，我还能做什么有趣的事情来打发时间呢？也许这并不是什么赏赐，我应该对父母、家人、朋友、社会还有未偿还完的债务，所以不管是地狱还是天堂都不愿收下我这个负债累累的灵魂。
睡觉是现在我能办到的进入“空”的方式，当一个人进入到深度睡眠的时候，你的灵魂将游荡在一片虚无中，失去所有感官刺激，不会感到悲伤、难过、恐惧，当然也不会感受到快乐、愤怒与忧愁。我很喜欢这样的状态，既不忧无虑，也不用煞费苦心的忙碌于各种琐事。佛家讲究万物皆为空，生不带来，死不带去，人一生来注定要走向死亡，这是自然循环的过程和规律。生是为了将来的死，我们生来就能预言自己的未来，无非一死，或迟或早，何必在意过程是怎样的，为了活的更好？为了死后能得到好的归宿？我认为这些都是虚无，如果能仍受任何活的环境，那么怎样都能活，也怎样都必须死。
我没有很正确的三观，错误的价值观、狭隘的世界观、扭曲的人生观，这些都是我所拥有的，所以我不是个很好的人，所以不需要很好的东西。我一直认为只要人不够好，是不配拥有好的事物的，例如，我是个滥情的人，那么我就不配拥有完美专一的爱情；我是个浪费，大手大脚的人，那么我就不配拥有金钱与美好的食物；我是一个十恶不赦的坏蛋，那么我就不配得到他人的关心与爱护；我是一个自私自利的人，那么我就不配得到他人的分享。已经做好了这些觉悟了，所以怎么都好，怎样也都不所谓了。这样活着是真的没有意义的，所以生活变得无聊，且无趣。
（16）
也许是总喜欢到处跑的缘故，渐渐的觉得哪里都不是我的栖息地，就连要回家了都不觉得我属于那座城市。史铁生在《我与地坛》一书的末尾写道：“我已不在地坛，地坛在我。”史铁生一直把地坛当作一种精神寄托，一种依赖，他向地坛倾述自己的不幸与苦闷，之后他把地坛当作一个朋友，一个知己，他对地坛的感情从地方、事物，升华到了一个人。
我不能说：“我已不在城市，城市在我。”这样违心的话，我并不觉得城市对我有多大的感情，我不会和城市倾述什么，也没有那个必要。城市对于我来说要说是家也算是，说不是也不是。从表面看，我的家人、朋友、喜欢的人们都在那里，所以那里是我的家，但是我对于那座城市没有丝毫的归属感，我不觉得我属于那座城市，那座城市也不属于我。总感觉城市里的我是多余的，无关紧要的，事实上也正是这样。
之前总说孤独惯了，不喜欢热闹，说流浪惯了，不习惯一直待在一个地方。也许那时的我只是想掩盖想回家，又觉得回不去了的感觉。也许城市还是原来的城市，但是城市已经变了，变得物是人非，那里的人们也不是曾经的那些人了。不觉得他们变了，而是我变了，所以看你们都要抬起头来仰视，觉得这样应该会很累的吧。
现在我对任何地方都不会有归属感，我不觉得我属于任何一个地方，即使在一个地方待了很长的时间，也不觉得那里能让我踏实。我喜欢走走停停，做一个过客就好，关于那些美好的事物，我只想说我来过，仅此而已。
身体在流浪，灵魂也在流浪，走在每一条路都是空的，不那么踏实，就像走在空中，不知道什么时候就会从云上掉下来，摔得粉身碎骨。不管在那里都是个不受待见的外来客，即使在生我养我的故乡也不觉得自己就是那里的主人，感觉我是坐在一个木桶里，顺着河流漂到那里的。
有人说：“既然改变不了，那就尽情的享受吧！”现在的我倒是挺享受这样的孤独流浪的，如果我死了，如果我的灵魂死后会成为孤魂野鬼四处流浪，希望有人将我的骨灰放到烟花筒里，飞到星空中去，让它绽放，然后随风飘荡，那样我的身体就可以一直流浪下去了，它能到达我生前没能带它到达的城市，去看我没能给它看到的风景，这样我的灵魂和我的肉身都能一直流浪下去。
有时候想是不是应该稳定下来了，包括灵魂，却始终找不到灵魂的栖息地，所以让灵魂随着我的肉身游荡着吧，不也挺好的吗？自己是自己的玩伴，自己是自己的知己，自己是自己的依赖，自己是自己的寄托，自己和自己做精神上的交流。灵魂的栖息地是我的身体，身体的落脚点是我的灵魂，“我”在哪里，哪里就是归宿。所以“我”和自己聊天，“我”给自己写文字，“我”向自己倾述，“我”和自己吃饭旅行，到处走走停停。
（17）
我相信一直一帆风顺的人的生活是快乐的，同样也是闭塞、愚昧的，这样的快乐不是真正的快乐，它只是快乐的影子；只有经历了一些事，受过一些挫折，跌入谷底，痛苦、迷茫过的人，才会明白一些事情，懂得一些事情，看淡一些事情，思考过一些事情，才能在痛苦中得到真正的快乐，这样的快乐才是灵魂的升华，对物质追求不再有任何欲望，他们的欲望是找寻真理的存在，并走向真理，与真理并肩同行。这样的人是不会不孤单，因为真理就在他的身边。
苏格拉底说：“相对于痛苦的貌似快乐，还有与快乐相对的貌似痛苦，都称不上是真正的快乐和痛苦，它们都只是中间状态的平静而已。这种快乐只是快乐的影像，它具有欺骗性，与真正的快乐毫无关系。”那么就是说，前面我说过的痛苦过后的快乐，并不是真正的快乐，它只是相对于之前的痛苦的快乐。
苏格拉底认为快乐和痛苦分为上、中、下三级。他说：“从下到中的人，会不会因此认为他已经在上了呢？此时的他居高临下地看下，会不会只因为他未见过真正的上就认定自己所在的地方就是上了呢？如果再让他下降到下，他认为他在向下，多吧？之所以他会这么想，就因为他缺乏关于上、中、下的真正经验吗？那显然，无法理解快乐、痛苦及两者中间状态真正含义的人，就是没有真正体验它们的人，就是像他们对很多他们没有真正认识过的事情也存在误解一样。他们在承受痛苦时，就必然会认定自己所承受的痛苦就是真正的痛苦了，且深信过后的实际为中间状态的感受就是快乐。事实上，这些没有经历过真正快乐的人，他们只是简单地把痛苦和无痛苦做了比较而已，就好像一个从未见过真正白色的人只会将黑色和灰色拿来做比较一样。”
我认为对于痛苦来说的相对快乐并不是真正的快乐，越是快乐，面临一丁点的痛苦之时，就越加觉得痛苦。如同爬悬崖，你爬到了悬崖的三分之一处，你看向地面对地面的人说：“你已经在天上了。”，而这时你不幸失足从悬崖上摔了下来，你再一次攀爬悬崖，这次你爬到了悬崖的三分之二处，你说你离天越来越近了，你将触摸到天，与天肩并肩，然而不幸的是你又从悬崖上摔下来了。那么是不是爬得越高摔得越痛呢？然而不管怎样的攀爬你都触摸不到天，你只是在一个比地面相对高一点的悬崖上而已。
真正的快乐除了婴儿出生时，懵懂的看见一件新奇的事物笑之外，便是经历了痛苦之后，明白了痛苦，即使生活再怎么优越都不会产生相对的痛苦来说的假快乐，以一种平常心对待，不乐极生悲，把它看做一件小事，这样才是真正的快乐，不以物喜，不以己悲。
我又在一本真经的长篇大论的说瞎话了，貌似今天我的瞎话有点多，会不会被那些大家和普通人认为是歪门邪论呢？
（18）
刚刚刷微博看到今天是周有光老先生112岁的生日，他开玩笑说：“老话叫做长命百岁。100岁是人的生命极限，我一不小心身处例外了。上帝糊涂，把我给忘了。”虽然我还只活了他的零头多那么六七年的时间，但是我觉得一定上帝糊涂了，才让我活了那么久，像我这样反人类、反社会人格的人，不是应该尽早的去见撒旦的吗？或者说上帝就是用这样的方式惩罚我，让我一直煎熬下去，不让我得以离开。
我总觉得有两种人的生活是极其的无趣的：一种是什么事情都知道，都能想通，都无所畏惧；一种是什么事情都想不通，却也懒散的不想去思考了。前者寻找到了真理，而后者是愚昧无知，懒惰得不想思考。而我便是后者，懒惰到活着都是一种疲惫。
（19）
昨天才说起周有光老先生的112岁生日，今天很遗憾的周有光老先生就走了。我想 是不是因为我说了周有光老先生的坏话，或是我那玩笑话诅咒了他呢？“周有光老先生，也许不是上帝糊涂了，只是上帝派来掌管您的天使打了个盹，而现在他醒了而已。所以带走了您的灵魂吧！”也许我是个懒惰的人，所负责带走我的恶魔和天使都是懒散的，他们都懒得带走我了。
有人说：“你内心想成为什么样的人，你就会成为什么样的人，而不是你理想中想成为什么样的人，你便会成为什么样的人。”我是个懒惰的人，所以我成为了懒惰的人；我是个多愁善感的人，所以我成为了忧郁的人；我是个孤独的人，所以我自己和自己对话；我是个丑陋的人，所以我成为了一个十恶不赦的大坏蛋；我是个自私自利的人，所以我成为了消极的人。
是不是应该在有限的时间里去做一些自己想做的事呢？可是又太懒了，什么也不想做了呢？父亲说：“如果无聊的话和我去做客吧！”我说：“懒得去了。”本打算出门旅行，可是想想 要坐很久的车、飞机，还要找住所、做旅行的攻略，接触各色各样的人，觉得挺累的，便打消了流浪的念头。连父亲都说我懒得无药可救了。
我会不会在某一天懒癌爆发，然后懒到不想写日记给自己了呢？也许我会懒到不想爱别人了。我总是不管任何事都习惯的嘴上说说，却什么都不做。曾经有人问：我为什么不去找个女朋友？”我说：“像我这样的人会有人愿意和我谈恋爱吗？你真会开玩笑”她说：“没有丑的男人，只有不够勤奋的男人，你看你这么邋遢的一个人，怎么会有人喜欢呢？”我说：“你说到重点了，我就是懒呀！所以也不渴望会有人喜欢我呀！”她说：“你真是无药可救了。”
如果不久后我必然死去，那么我庆幸我死时，仍是个什么都不懂的少年。
晚安！
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