登上“海盗船”之前，我相信这次航行会把我带到意想不到的地方，领略不一样的风光。现在行驶了不到一个月，果然，它驶向了规划之外的航线——我的心海。我看到我的内在还有许多束缚，曾经它们是隐形的，现在被我捕捉到了，我要通过书写突破它们。
上一次梳理了关于自我价值的认知，这些认知其实也与写作有关联，现在想梳理那些对于写作的错误寄托。
1
小时候读托尔斯泰的《童年·少年·青年》，书中父亲向别人介绍托尔斯泰的时候，指着站在哥哥旁边的他说，这个小一点的孩子是个诗人，就是翘头发的这个。小时候我也是个翘头发、会写诗的小孩，长大后想当诗人。
我的启蒙老师是当时的《知音》杂志。那时候我奶奶常年订阅《知音》，我发现每期杂志的扉页上都刊登着一首抒情诗。那些诗歌读起来那么美，我被诗的韵律与朦胧的美感打动了。每次都把我喜欢的诗歌抄录在笔记本上，并且盼望着快点拿到下一期杂志。
读报纸的时候也是一样，最先去看文学版块。发现自己欣赏的诗，会忍不住大声朗读给父母听。
后来有一天，一首诗出现在我的头脑中，我把它记录下来，于是我人生的第一首诗诞生了，名字叫《夏姑娘》。
自此之后，我就开始了自由创作的快乐阶段。学校运动会上，我把各种运动项目写进打油诗。平时也会拉着同学一起尝试不同风格的诗歌写法。这是小学三四年级的事。
到了五年级，有一天我突然对父母宣布，我不想当诗人了。原因是我发现书店里的诗集的数量远远少于小说，诗歌的读者也很少。我觉得社会对诗人太缺少关注，担心长大后没有收入、不被认可。既然大众的喜好是小说，那么长大后我要当作家，写小说。
回忆至此，原来我的初心在那么小的年龄就遗失了。不知是受集体意识的影响，还是天性使然，这一次书写才让我发现自己从小就没有安全感，从小就渴望被关注。
若没有写下来，这是我完全意识不到的。甚至我的潜意识与表意识是自相矛盾的。我虽然对声名与荣誉不感兴趣，可我还是希望自己的作品被更多人关注和认可。
这是我最近几天都在试图搞清楚的一件事，为什么我想被关注和认可呢？这个信念的源头在哪里？我向自己的内在提问。当我闭上双眼，首先我感受到有一个幼童在大哭，她是我的内在小孩。接着我看到一幅画面，年幼的我独自坐在床上玩着玩具，没有大人陪伴。
这的确是我幼年和童年的常态，父母忙于工作，我的伙伴就是玩具、游戏机和书。我以为自己喜欢安静，不需要陪伴。我忽略了，内在那个孤独的小女孩，那颗渴望被关爱的心一直没有得到安抚。
现在，我已经知道了，对于被关注的渴望始于何处，接下来就可以通过爱自己来补偿内心的渴望。
2
之前写过一篇文章介绍《塞莱斯廷预言》这本书。
书中的第六条真知告诉我们，为了夺取他人的能量，我们每个人都以自己的方式演出着“控制戏”，通过吸引他人的注意力，夺取更多能量。
要想使生命向前演进，就要停止这种获取能量的手段，与宇宙能量保持连结。
回顾小时候对于被关注的渴望，是由于能量的匮乏。这种无意识的行为，是想要获得能量。
我现在已经不需要这样做了，当我忠实的做自己，我就充满了能量。写下我的真实想法，我感到灵魂自由，能量充沛。
思维就是能量，在写作时保持专注宁静，思维的能量就可以顺畅流动。
3
初登“海盗船”，对一切都充满了好奇。我也会读大家的文章，然而这个出发点不仅仅是好奇，也有比较之心。我总想知道自己的写作能力处于怎样的水平，我会不甘心落后于他人。
比较，容易使人迷失，我很快忘了自己上船的初衷是为了坚持写作。
比较，带来的好处是，我学着使自己谦卑，学着去欣赏每个人的独特之处。每位同学的关注点都不同，呈现出的是多种不一样的人生。我静静的看着，不禁感叹生命的多样性，也是这个原因，让我们体会到生命的丰盛。
但是我也心生烦恼。我发现在写作方面我有许多不擅长。比如写风景，比如写某样具体事物，一种植物，或者一种食物。对于那些需要刻画细节的描写，我都不擅长，因为没有仔细的观察过。这让我觉得自己的观察力很差，所以我给自己的作文取了个绰号，叫“脸盲体”。如同平日里我总记不住别人的长相，不擅长观察别人的面部特征。总之，这些不擅长，让我感到沮丧，让我质问自己为什么不能写好。
我尝试写自己不擅长的主题，但意图偏了——总想通过这种不断完善，达成自身的完整与完美。我试图把别人的优势都变成自己的。人的生命是有限的，我无法既活出自己又活出别人的人生，我只能在做自己的这种“有限”里，去触探自己的无限。我要放下这种不断扩展自己的野心。学会欣赏别人的同时，也学会欣赏自己内心的风景。每个人聚焦的领域不同，我这也想尝试，那也想体验，精力分散了，就无法深入自己想学习的领域。
现阶段，我的研究对象就是我自己，我只想不断破除自己思维的种种限制，打破边界，让思想无界，才会发挥无限的创造力。
我想给自己更多允许。作为一个刚开始写作的人，我对自己太严苛了。没有允许自己慢慢提升，总妄想一步达成。我想给自己一个提升的过程，写自己真正想表达的，逐渐形成自己的写作风格，搭建自己完整的认知体系。
4
我想疗愈自己的孤独感。在写作主题上试图与集体趋同，也反映出我想融入群体的渴望。我很敏感，从小就意识到自己的这种不同，不容易被群体接纳。就连老公也说我，属于小众群体里比较另类的那部分人。闺蜜更是说我从小就和大家不一样。来自亲近的人的评说，其实会让我觉得自己被群体边缘化。从小到大的孤独感，已经是我心灵的常态，甚至孤独就是我的一部分。现在的我，在尝试着放下被接纳的渴望，我愿意接纳我自己。当我接纳我自己，我对世界的态度就不会那么敏感。
我接纳我的独特性。这个世界本来就是多元化的，总会有一些不一样的存在。世界因为不一样而精彩缤纷，如果人人都一样，人生该有多枯燥。我放下我的趋同意识，不让它们再分散我的注意力，不让能量流失在这种不必要的地方。
我想沉浸在这样的自我梳理中，不断看清、理清那缠绕在一起的思想谜团。我不要求自己写好，不要求自己完美，不要求别人认同，我只要继续写。
我要打破自己的面子，剖析自己不愿面对的壁垒。那些不好意思承认的卡点，都可以摊开来，写下来。这就是我心灵的自由。
如今我已变得更敞开，从前心中认为敏感的话题，以及不愿触动的伤痛，我都愿意写出来。通过书写不断打开，不断疗愈，我会有力量走得更远。我愿放下对文字的掌控，不需要结构工整，不需要语句流畅，不需要用词准确。我要打破写作规则的限制，只要写，突破旧的自我。
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