水花

无人知晓我内心的颓废，也没人能体会到我的绝望吧……我也不知道为什么自己总是发愁，我劝自己要好好做事，一切都会好起来的，都会有希望的。可我现阶段做的似乎是无用功，我不知道该怎么做，怎样才能接近这个目标。这不是努力就行的啊，我不懂方法……这是我没有涉及过的领域。我悔恨自己的堕落，浪费无数光阴，我厌恶自己的犹豫，总是被别人的意见左右。 

现在危机感真正来临的时候，我想挣扎着改善，内心却有一个声音告诉我：算了吧。  真的就这样算了吗？我不甘心，我很痛苦。活着是一种折磨，但死亡也不是解脱，我何时才能摆脱这些苦涩又看不到方向的生活？  我想找人来安慰我，可他们都不了解我的生活，不理解我，我也绝不能在其他人面前展露我的不堪，而且…真心朋友又有多少呢…

我的亲人也不理解我，当我想寻求慰籍的时候我只能朝心里的另一个自己诉说，她比任何人都要温情，知道怎么开导我，尽管有时候的开导是种堕落，但这也比外界带给我的压抑要好太多。 我最想依靠的亲人，我的精神港湾，现在俨然成了我物质上的提供，好像我就是一个累赘，一个不断要钱，不懂上进，永远比不上任何“别人家”孩子的累赘！ 是我惹的父亲连连叹气，是我害母亲频频操心，是我没有帮助我弟弟的学习。我不理解为什么一个家庭能这么陌生扭曲，被悲观笼罩着。我有骨子里的多愁善感，为了摆脱掉这个我用尽全力去伪装，伪装自己不拘小节，乐观坚强，多少年了，没有在其他人面前流过眼泪，就算想哭也要拼命压抑自己不要在有人的地方。爸妈不喜欢我哭，每当有伤心事，我也不能告诉他们…我不理解，伤心在此变成了无用，眼泪成了无能的代表…他们让我感到，子女向父母是不该说琐事的，应该把精力都用到学习上，家里已经仁至义尽了，作为子女还要要求什么？  我迟早会疯的，小时候我会说自己有一个幸福的家庭，可我越来越只感觉到四分五裂。父亲背着母亲炒股亏了一百多万，全家这么多年来的积蓄就这样被他冷血地挥霍干净，以后他们的每次吵架都离不开这个主题。父亲的暴躁和武断让我感到我们之间无话题可言，每次讲话我都会被狠狠pua一番，我是多么无用，想我这样的人是什么都做不成的。母亲也越来越悲观，每天唉声叹气睡不着觉，说担心我，我没有未来。  我也想像其他人一样依偎在父母的温暖里，可他们没有给我施压和负面情绪已经是很好的了。 提及家庭，我感到无望，我以后会成家吗，如果以后我的家庭是这样争吵不断，悲情笼罩，子女颓废的，我是绝对不会结婚的。 家庭给我的感觉不是美好，不是归属感。 我只适合自己一个人待着吧……

有时候会想，得了个绝症，或者暴毙就不会有这种纠结的痛苦。可是人没了，一切就都没了，我还有很多事情没经历，没去亲自做过，这样没了太可惜。 好死不如赖活着，就先活着吧，总会有转机的吧。