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什么是真正地与父母和解?

什么是真正地与父母和解?

作者: 慧玲家庭教育 | 来源:发表于2024-06-09 08:10 被阅读0次

    欢迎来到博星教育108将讲师朱老师课堂,这里是朱老师第2447天早安问候。

    今天是2024年6月9日,2024年第 162天,我们已跨入全新的一年。

    今天的话题是:什么是真正地与父母和解?

    在通往幸福之路上,如果你说谁对你的幸福负有责任,那你没有分清楚 —— 归因与归责,它们是两个完全不同的概念。

    非常自恋的父母,他们会习惯性地玩归责游戏。

    比如工作受挫了,回来骂孩子出气;婚姻有问题,就对孩子说“都是为了你”……

    当自己遭遇了挫败的时候,就会在身边找个能控制的人去怪罪,把自己内心的挫败痛苦投射出去“要不是因为他”“都是因为他害的”。

    把问题说成是这个身边人所导致的,自己就可以依然维持着完美的自恋感了。

    而这些看似日常的话语,不论怎样修养的孩子听起来都是伤害。

    随着你的洞察力增高,你能够精细地看到因果,看到父母对待你的方式,与你的婚恋、事业如何丝丝入扣地对应,或许也会看到你的伴侣给你造成了多大的伤痛 —— 这是归因。

    而走向幸福的责任人,只有你一个。

    过去吃的亏受的伤,你只能认了,跟前任或父母较劲,不会给你带来一丁点好处。

    当我们能够从心理学的角度看到这些事实,便会生出慈悲之心。

    父母确实认知有限,他们甚至完全意识不到自己的“自恋”,我们需要做的是觉察到哪些是幻想,哪些是事实,从归因处与自己和解,从而成为幸福责任人。

    那么什么是真正地与父母和解?

    就是你对待自己和孩子,不再延续父母当年对你的方式。

    在自己能力范围内对孩子或自己及时地回应,痛快地满足。

    清楚自己和孩子是独立的两个人。不再要求自己或孩子成为“更好的人”,爱是如你我所是。

    你对待父母,是充分尊重父母的自由。

    无论他们的选择是幸福还是作死,你都知道那是他们的权利,不是你的责任。

    做到这两样,你就百分百完成了与父母的和解,自在丰盛,挡都挡不住。

    如果做不到这些,说明你还有要去教育或帮助别人的冲动,那其实是你自己内心冲突的投射,是自己“内在剧情”的驱动,而并非对方真实的需要。

    而且我们这个时候其实是看不见真实的对方的。

    如果你没有一丝一毫想去改造对方,哪怕对方是我的父母、伴侣或孩子。

    那么,你想帮助对方的感受,则是发自真正的慈悲,这个时候怎么说怎么做,都很好。

    面对父母的人生困境,可以承认自己无能为力。面对自己的人生困境,知道自己不是完全无助的,自己总是可以做点什么。

    —— 这是成熟的智慧,每个人的人生只能由自己内在开始转变,也必然因为内在转变而转变。

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