最近都覺得情感很壓抑,今天趁著週會,我和秦宇都拿出來曬了曬,袁導再一次幫我梳理,我才看到,我內心深入覺得我不配的銘印真的很深。
還記得每次和先生擁抱,他都會說,我配擁有世界上最美好的東西,那個時候自己還太膚淺,總想要的是先生的一些嘉許,可是當我今天正視我情感壓抑的時候,我才知道,那個有多重要。
我看到的東西,讓我看到了我內心無比的恐懼,我包裹自己,只是為了害怕被傷害,其實我還怕傷害身邊的人,但是我卻不停的傷害身邊的人,我終於一次又一次想起,曾經小時候,從出生哭了一百天,白天睡覺晚上哭,以前還只是覺得我怎麼那麽鬧騰,現在終於明白,那是多麼的絕望,多麼的撕心裂肺啊!內心深深的恐懼,一直到十二歲半之前,都總是會夢遊,發癔症,晚上起來就往外跑,半夜哭醒,全都渾然不知,一直到十二歲,奶奶從老家找了一個“神婆”,給我帶了一個墜子,最後一次夢遊是我唯一一次知道的,我半夜突然驚醒,內心無比的恐懼,在房間裏大哭,到處跑,看到媽媽我都覺得害怕,還讓她別過來,那次以後,再也沒有過……
每次,內心的情感完全不敢觸碰,一看到別人很溫暖的畫面,我內心就很痛,就想要逃避,當我想要去表達的時候,我就會告訴自己,他(她)又是我的誰呢?我憑什麽?然後只能自己一個人偷偷的難過……
內心孤獨慣了的人……
我的心裏有兩個價值觀,一個是在我感受到會被傷害的時候,保護自己的,一個是我認為對的。可是那個表面很壞,不讓人接近的我,卻無比的孤獨,內心的情感和需求都無法表達,可是卻因為害怕,不敢走那條正確的路……
每次先生都說,要永遠心懷愧疚,可是我一愧疚,就會陷入無限的自責,因為我覺得我不配被大家愛,不配被包容,不配給我這麽多,我覺得我承載不了……
可是內心又無比的渴望。
當今天袁導問我,先生在你心裏是什麼位置的時候,我想,早已經根深蒂固,是父親,甚至超越父親,可是我卻不敢承認,因為我總覺得,這份情感太過了,超出了太多,我總是問自己憑什麽?
可是,一直支撐我走到今天的,是因為我不想證明,我是贏家的一個失敗品,只要堅持,就一定有希望……
每次表達情感,我都想要流淚,每次想要先生挑戰我,讓我不准哭!我想,我忍住,我不哭,那我也不表達了。
可是袁導今天說,大家需要被滋養,讓我勇敢一點,只有一次又一次的表達,才能慢慢的走出來。
我沒有辦法一下子變成我想要的樣子,我只能一次又一次的告訴自己,我要勇敢一點,我要多相信一點,我值得擁有很多人的愛,我配……
愛在心裏,一定找機會表達出來。
『陳君君-用愛傳遞幸福的智慧女人!第632天』
我配?我配!
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