最近都覺得情感很壓抑，今天趁著週會，我和秦宇都拿出來曬了曬，袁導再一次幫我梳理，我才看到，我內心深入覺得我不配的銘印真的很深。
還記得每次和先生擁抱，他都會說，我配擁有世界上最美好的東西，那個時候自己還太膚淺，總想要的是先生的一些嘉許，可是當我今天正視我情感壓抑的時候，我才知道，那個有多重要。
我看到的東西，讓我看到了我內心無比的恐懼，我包裹自己，只是為了害怕被傷害，其實我還怕傷害身邊的人，但是我卻不停的傷害身邊的人，我終於一次又一次想起，曾經小時候，從出生哭了一百天，白天睡覺晚上哭，以前還只是覺得我怎麼那麽鬧騰，現在終於明白，那是多麼的絕望，多麼的撕心裂肺啊！內心深深的恐懼，一直到十二歲半之前，都總是會夢遊，發癔症，晚上起來就往外跑，半夜哭醒，全都渾然不知，一直到十二歲，奶奶從老家找了一個“神婆”，給我帶了一個墜子，最後一次夢遊是我唯一一次知道的，我半夜突然驚醒，內心無比的恐懼，在房間裏大哭，到處跑，看到媽媽我都覺得害怕，還讓她別過來，那次以後，再也沒有過……
每次，內心的情感完全不敢觸碰，一看到別人很溫暖的畫面，我內心就很痛，就想要逃避，當我想要去表達的時候，我就會告訴自己，他（她）又是我的誰呢？我憑什麽？然後只能自己一個人偷偷的難過……
內心孤獨慣了的人……
我的心裏有兩個價值觀，一個是在我感受到會被傷害的時候，保護自己的，一個是我認為對的。可是那個表面很壞，不讓人接近的我，卻無比的孤獨，內心的情感和需求都無法表達，可是卻因為害怕，不敢走那條正確的路……
每次先生都說，要永遠心懷愧疚，可是我一愧疚，就會陷入無限的自責，因為我覺得我不配被大家愛，不配被包容，不配給我這麽多，我覺得我承載不了……
可是內心又無比的渴望。
當今天袁導問我，先生在你心裏是什麼位置的時候，我想，早已經根深蒂固，是父親，甚至超越父親，可是我卻不敢承認，因為我總覺得，這份情感太過了，超出了太多，我總是問自己憑什麽？
可是，一直支撐我走到今天的，是因為我不想證明，我是贏家的一個失敗品，只要堅持，就一定有希望……
每次表達情感，我都想要流淚，每次想要先生挑戰我，讓我不准哭！我想，我忍住，我不哭，那我也不表達了。
可是袁導今天說，大家需要被滋養，讓我勇敢一點，只有一次又一次的表達，才能慢慢的走出來。
我沒有辦法一下子變成我想要的樣子，我只能一次又一次的告訴自己，我要勇敢一點，我要多相信一點，我值得擁有很多人的愛，我配……
愛在心裏，一定找機會表達出來。
『陳君君-用愛傳遞幸福的智慧女人！第632天』
我配？我配！
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