我给自己放了整整10天假。
在一月即将结束的时候，我收到了准离职通知，让我未能好好开始2019的一直混乱的心情在过年前达到了崩溃的小高峰。
尤其是在经过意识提升以后，我以为曾经最糟糕的状态已经过去，却不曾想在前方就是低谷，而我无法避开，只能一步一步的走过。
因为对自己不努力不行动的失望，我怀着一种无能的痛苦迎来了2019年的春节。而为了让自己好受一些，我选择了一种舒服并且容易的方式，彻底的逃避。
二月回家过年这几天，我什么也没有想，什么也没有做，所有伴随的焦虑通通放下，给自己开启了完全的意识休眠模式。
熬夜、聊天、睡到中午、看剧、撸猫、和家里人闲聊、除了吃饭就是洗碗，我过着一种特别慵懒闲散的生活。在家里这一切都很正常，你不需要为成长想太多，只要你考虑考个公务员拿着一份还不错的工资。
而在重新看到家乡同龄人已经做着公务员的状态，看到很多长辈不断强调的这才是正经工作以后，我才恍惚明白什么叫做一种安稳踏实的生活。
我竟然开始动摇了，在我跌跌撞撞两年半仍然感到迷茫之际，朋友的一句“其实你也可以考虑回来了”，让我真的怀疑去到外面世界的意义了。
这时候，北上广深的漂泊感浮现出来，大家脸上的不如意也深刻了几分。我更加不知道像我们那么平庸的年轻人还能往前走多远。
我似乎慢慢认为要重回专业之路，要重新回归家乡了。母亲需要陪伴和照顾，而我需要在黄金年龄找到合适的恋爱结婚对象。
一条曾经被我擦掉的人生道路又渐渐地出现在我面前，而自己脚下闭着眼走来的路也刚好中断，会不会这就是我既定的人生命运，我不禁这样想。回来，成为一个稳妥的女儿。
是的，在家逃避的第五天早晨，我已经忘记要回广州做什么了，长时间的思考和焦虑全都不存在了一样。另一个城市的我，开始认不得。
——没有时间记录，没有格志总结，没有手账心情，没有有生命力的歌，没有课程，没有公众号，没有练琴提醒，没有早起种树，没有招聘通知，没有让自己不断清醒，没有挣扎彷徨。
那些一点点留下印迹的日子，似乎也没有任何重量，轻飘飘地可以随时消失了。
还好，这种假象在剧烈的家庭矛盾下，在感受到光的时刻所留下的转发中，在回程前最后一晚看到同学猛然发福的脸庞后，又一点点被击破。
内心的那个自己被唤醒出来，告诉我：真正喜欢、向往和追求的是什么。就连忽然想记录的心情日志中也写的是要成为更好的自己。
既定离开的日期到了，这一年我没有以往的离家伤感，只知道是要回去面对自己需要解决的问题了。心里已然做了决定。
而伴随着呼啸的高铁，我又像瞬时移动一样回到了之前租住的出租屋里。这十日真切的回家度过了，虽然似乎没有留下什么痕迹。
微信里头的家庭群不时闪动着，交流问题依旧，我像从未置身其中一样。关闭的朋友圈，也让我不用看到正常的春节假期。
我在连翻10页的日历之后，重新打开了电脑慢慢的回顾了一遍这次彻底放松的回家之旅。
或许，这也是一种恰好的疗愈吧。
让我稀释掉一月不努力的懊悔和焦虑，让我可以逐渐平静地去面对第二次的离职，让我在年后收拾好心情重新上路。
新年新气象，去做自己想做的事吧。
（这是我第一次在晚上写1000字，也是2019年的第一篇文章。还有很多想说的话，还有一些新的念想，让我们以后慢慢说。）
网友评论