此刻昏昏欲睡，眼皮重得抬不起来。听说现在有好多人失眠，不知道我是不是该庆幸有如此好的睡眠。
今天一天把家里打扫的干干净净，清理了那些一直无法忍受却一直拖着没有清理的角落。 扔了许久不穿的衣服。
下午陪儿子打了羽毛球。晚饭吃了两大碗面。
今天又进入对什么都无法提起兴趣的状态。对零食不感兴趣，对书不感兴趣，尝试着看了几本都觉得无趣，电影电视剧找了几部，依然没有一样可以激起自己的兴趣，只是感觉昏昏沉沉，也没有特别向往想做的事。
现在对赚钱挺恐惧的，恐惧自己提不起精神的感觉，恐惧自己会头痛欲裂，恐惧自己突然间感觉在梦里飘着。 我感觉自己跟大家生活在不同的世界，我们的世界隔着一层玻璃，我无法靠近任何人，他们的世界我好陌生，我想融入进去却进不去。我希望有人可以过来，好像也没人过得来。 我想拨开这一层东西，却又没有突破口。 很无力。我只能这样静静地等待着，等待什么呢？不清楚，等待那些不昏沉的时刻，即便每次都很短暂。
在那些短暂的时刻，我觉得一切都是如此美好，一切都那么可控，我有力气改变一切，也有力气去做自己制定好的任何计划，哪些觉得困难的事，在那时都变得简单起来，头脑清晰，思维敏捷，浑身充满力量。
我很想责备自己，不过也责备不起来。 因为我拼尽全力做着自己能做的一切，早起瑜伽一个小时，做早饭，把家打扫干净，洗衣服，把衣服叠整齐，写一篇小红书，再更一篇简书。目前只能做到这些。
心里还是有些不安的，我害怕去妈妈那边，害怕妈妈问我最近在干什么，害怕她说我三十多了依然一事无成。 但比起其他人我真的已经很好了，从结婚到生孩子带孩子一直在拼命，虽然没有发大财，但我真得已经尽了全力。
我只想安安静静地做个小女人，我喜欢画画，冥想，瑜伽，喜欢大自然和植物，喜欢一个人呆着，喜欢随手定格一幅幅心动的美景，喜欢听一切自然的声音，喜欢吃简单没有太多加工的食物。
但我妈妈却希望我是一个女强人，每次她说女人要经济独立的时候，就好像我是一个一直不挣钱靠男人养着的女人一样。可事实却是，我从毕业到结婚一直都是靠自己挣钱，也很少向老公要过钱。 她口中的经济独立我真得理解不了到底是怎样的程度。 我也不知道她让我强到什么程度。
有时候我会很害怕自己突然间就写不出东西了，连这些都无法表达出来。然后再某一天大脑突然混沌的什么也不知道被送进精神病院。 所以，我会趁现在头脑还清楚记录一些东西，如果万一真有那么一天，他们可以从这里来了解我，我也不至于太委屈。
从小到大，委屈而无法表达是我经历最多的感受。 当我表达出来，后果只能是无情地被否认，然后强迫被改正，被说服。
所以，后来再也不说是最好的选择，无论他们如何劝说，我知道都只是他们的计策，一旦我说出口便会迎来残忍的巴掌。
所以，他们说再多的都是为了我好，说再多的都是爱我的，类似的甜言蜜语的话，我都不会再相信，我只会冷冷一笑或者赶紧逃跑。
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