我不反鸡汤
甚至簇拥之，每次看见一个身残志坚或者难得正常的普通人高亢又激动地说一大堆，都觉得血脉喷张，立即下床，打扫屋子，收拾桌子，然后正襟危坐，或拿出书本或整理清单。
五分钟之后，拿起手机
不亦乐乎。。。
于是我承认我自制力差，但下次闻见鸡汤的味道还不禁如此。
我也曾相信养成一个习惯需要21天，咬牙切齿的坚持过一个月早起，每天都有一个合理的甚至有点过满的当日安排，放在便签里还不够，要截屏设置为桌面。于是那几天我和大家都看见了一个异常上进的自己，每时每刻都是行色匆匆，紧张兮兮，就像一个初速度很大的旋转玻璃球，会在某一时刻因为摩擦力停下来一样，突然有一天我也就停止了，也再找不到原因和动力继续了。
你是否也试过，有一段时间天天去健身房，突然有一天晚上有酒局，就给自己放了个小假，前晚的二锅头使你第二天四肢乏力，于是只好休息一天，谁知当晚玩手机熬太晚，第三天又没休息好，日复一日，终有一天，你照照镜子，感觉自己好像胖了许多，可这时你想的不是立即去健身，而是我都这么胖了，不好意思再去健身，瘦了些再去吧。。。
就酱
瞧这段多像那些时间管理，告别拖延症那类书籍上的典型事例，与之不同的是，我是事件的当事人，而非旁观者，我不知该如何解决，只是偶尔振奋，继而周而复始，即使偶然翻过那些书，留下深刻印象的也只是和自己百分之九十九相似的事件主人公，萨拉或是卡罗尔。
哦，于是我说，你就一事无成吧，也行
但我这颗小心脏不这么想，它向往多种人生，狂野的，温和的，波折的，顺利的，干净的，甚至肮脏的，于是我时刻想达成各种各样的愿望，穷游世界，白领精英，幕后策划，当作家，画家，设计师，精通音乐，熟知电影，作编剧，自由工作，仅以我这拖沓萎靡的身躯。。。
没办法，懒人的时间都用来做梦，他们比一般人更易放弃，却比一般人更敢想。
回身看了看，我今年22岁，未嫁更未娶，甚至没有一段哪怕一小段的爱情来证明我的性向，我过着说是随意实则糜烂的生活，出门不洗脸，睡觉不穿衣，洗完澡后躺地上，电脑不关机，手机总没电，还不时丢东又丢西。。。
而我关注某励志女神曾在微博上说过，她今年26岁，过的很幸福，超喜欢现在的自己，一切都好。
谁都羡慕活成自己理想样子的生活，现实中往往眼高手低，变成行动的低能儿。
我从不否定努力的意义，但我习惯了也厌倦了不断地立目标，撒三分钟热血，换七分钟自责，而对此，我一直尝试改正，却屡试屡败，不如就下一个小小的结论，我从不能坚持到底
这么说难免有些low,但比起这更可怕的是盲目相信自己，包括相信明天回会更好，相信自己明天会努力，过去二十年都没有，明天又会有什么区别呢。
那段时间我减肥，运动，每天只吃早餐和午餐，避开卡路里高的食物意味着避开一切美食，毋庸置疑的，我相信自己会坚持下去，开始瘦的很快，但随着周期的拉长，我越来越向往甜食、肉类和零食，食堂饭菜的味道也变得比平常香了许多。终有一天，我吃了一小口室友的月饼，那香甜的味道让我欲仙欲死，我像着了魔一样买了许多的甜点回来，一口气全都吃光，吃的过程完全没有品味，全是欲望在作祟。从此，我过了一段暴饮暴食的日子，三天吃一个月的量，两天胖五斤。在我心里是深深的自责，但却化悲愤为饭量。
我总是想重做旗鼓，每次坚持两天就服软放弃，而后是更严重的暴食。
必须说的是，在此期间，我从未放下减肥的信念，我深信几天后我又将瘦下去，只要我开始新一轮的减肥。直至假期的来临，被经验千百次蹂躏过后越来越胖的我才放弃了对减肥的执念，我终于接受我可能不会瘦的现实，原因是我永远坚持不下去。
但在这段故事结束后不久的时间里，我竟奇迹般的稳定的瘦了。
鸡汤有时就可恨在它用精英的智慧蒙住了普通人的眼睛，一本方法论的书籍作家是用自己和他人过去二十几三十几年的经验来汇总整合的，理解容易，实施不易，不易在要改变你自己过去二十几年的行为习惯，而且是从易到难的逆变，你何来信心将自己变成他人呢，如果把自己当成伟人，做了对将来的误判，很可能会犯错。否则也一定会日日纠结在我相信自己未来会努力，但为什么现在还没有开始的矛盾里。
要我说，你就承认吧，承认你坚持不了早起，承认你不是考研的料，承认你不想努力，承认你改不了拖延，承认不规律的生活更适合你，承认你是一块石头，不会轻易的变质，承认你负能量爆棚，承认明天不会更好，因为你不会努力下去。
就这样，你才会拉近自己和现实的距离，会不会置之死地而后生我不知道，会不会另辟蹊径我不知道，但至少会比现在身心舒畅吧。
网友评论