我想做一只浮游生物，不是在水中的那种，而是能随意游荡在世界中，类似于空气，微风，细菌，它们存活于这个世界，被人类感知，却不为人类所能触碰。
因为疫情，我已经像是被丢弃的物件闲置在家许久，久到经常忘记今天是周几，明天又要做什么。好像全世界最重要的事，就是吃饭睡觉，生活开始变得没有了意义。
也许是呆久了，越来越不想面对自己，越来越不敢面对现实，怎么人越长大越是害怕，没有了小时候的无所畏惧，勇敢烂漫，只想躲在自己的世界里苟延残喘。
前几天，看了电影《亲爱的新年快乐》，里面有台词特别经典，好像是在说自己：钱没赚到，工作一事无成，生活一团糟。我承认我害怕了，害怕得想要快点逃离这个世界，逃到一个没有人知道的地方。
世界上最悲哀的事大概是越活越胆小，就好像是只乌龟，一旦遭到其他物体的触碰就会缩回龟壳里，用着沉重的龟壳把自己埋起来，把外界一切事物通通隔绝。但是我不想做乌龟，虽然它长得不是很精巧，但终归是小了些，怯弱了些。
最近突然有个奇怪的想法想做一只浮游生物，沉浮于世。即便看遍人间是非，仍旧想要存活于世上逃避现实。
如果我是浮游，就不需要面对生活的种种险恶，也不用每天担心自己不够努力落后于同龄人，担心自己没有能力给爱的人过上想要的生活。
如果我是浮游就不需要为了活着而努力，也不需要为了生活而去上班，更不需要为了钱背弃道义，放弃喜欢的东西。每天可以数钱数到出油；也每天不用减肥，想吃什么就吃什么。因为我仅仅是只浮游，不需要面对这些繁琐的细节，也不需要具备任何的生存能力。
因为我是浮游，即使没有钱，也能云游四海。我可以拖着弱小的身躯，随风飘荡，肆意赖在某个地方，贪婪着享受着世界所赋予的一切。只要一阵微风拂过，我就能游历人间，感受世间冷暖。初春时，我要嗅着嫩绿赏花开；盛夏时，我要沾着阳光吃西瓜；秋末时，我要裹着秋风收谷子；冬至时，我要踏着冰冷堆雪人。
也许是现在的生活过得太滋润，总想有点波澜。但是我该干什么呢？扶老奶奶过马路吗，不行，等下被讹诈了；那帮助穷人呢，可是我又没有钱，而且我也不需要花钱。
思来想去，我决定做只调教情感问题的浮游，但是发现街上不是单身狗，就是甜蜜恩爱的小两口。
终于有一天让我瘫上事了，正当我在餐桌上百无聊赖地享受着美味的午餐，无意间看到一对男女在争吵，双方面红耳赤。大概原因是男人出轨，被女人抓奸在床，女人气不过，提了分手，要求赔偿精神损失费。问世间情为何物，何必纠着一根枯草不放。
突然男人打了女人一巴掌，我内心的气不打一处来，立即飞上去就咬了男人一口，他却没有任何的反应，瞬间觉得自己失败至极，愚蠢至极。
我忘了原来我只是只浮游，即使触碰到了人类，他们也毫无知觉。于是我放弃做情感调解这份工作，又开始终日无所事事。
最后我决定去自杀，要从世界上最高的楼-哈利法塔跳下去。我站在楼顶上，像及即将赴死的勇士，深深吸了一口，闭上眼纵身一跃。
原来自由落体是这种感觉，空气拍打在脸上，微风吻过耳边，整个身体轻飘飘的，所有事物都以光速掠过眼前，这种感觉真的是俏皮及了。
当我摔倒在地面那一刻，身体毫无知觉，但我却哭了，眼泪悄无声息地滑落到地上，在身边散成一朵绚烂的花。
此刻的我连哭都只剩哽咽，因为我又忘了一件重要的事：我不止是浮游，还是只不老不死的浮游生物。
不要问我从哪里来，也许在远方，也许就在你面前。也不要问我到哪里去，就让蓝天继续翻阅阳光，星星仍旧闪烁，我存在于你所感知的世界。
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