凌晨的火车汽笛声显得格外突出 屋子里很凉快 脑子里隐隐发痒让我意识到这已经是自己又一个数不清第几个不眠夜了。
发现自己其实是一挺不好接近的人 说白了就一怪胎 感觉我就是世界上最平易近人的人 但有谁走进我内心了呢？嘟嘟没有 包杰没有 阿茹罕没有 那些深夜听我倾诉一两句的人 也没有。只有刘畅听过我的一些小秘密 那是我真正积压在心底的 不敢拿出来见光的东西。它们肮脏，低俗，它们是我全部的不堪与自卑的源头。
我的十几岁 为什么就是这样纷乱复杂的、失去纯真的、让人痛心欲绝的呢？
对父母没有什么很深的依赖感 不知道自己每天的生活怎样能够提高质量。再好的心理医生也没办法医治自己的心病，再出色的咨询师也无法从自己的心询问出一二，一个道理的，我算得上是圈子里不错的树洞 经历多 懂分寸 懂得道理也多 课偏偏到了自己身上 明明懂的事情却不知道从何下手。
她的离开让我又一次失去了生活的目标 感觉没有什么事可以让我提起兴趣 感觉没有什么明确的方向。
如果是一个朋友来问我这样的情况 我会这样回答：
生活有意义与否是取决于你对自己的要求。你觉得玩一天手机已经很充实了，你快乐，那么你的生活就是有意义的，哪怕你没有收获什么，可你至少收获了快乐。但我的建议是，按时作息与合理饮食，首先照顾好你自己的身体健康。身体是革命的本钱，皮肤也是。当你拥有一副健康的身体和白嫩光滑的皮肤，整个人自信起来气质是不一样的。其次，对于一个人来说，书籍是非常 非常 非常重要的东西，它可以填饱你的精神，让你做一个更好的人。
OK好了可以打住了。
听起来像是我的生活十分精致并且我十分懂得该如何管理自己的人生。但是事实呢？我是一个颓废且一段时间没有求上进思进取的人，天蒙蒙亮时入睡，艳阳高照过后醒来，我的每一天只有下午，我的日常就是窝在一个地方看一下午电视剧，或者窝在一个咖啡厅一下午玩手机。至于爸妈都睡了的时候，我会看剧或者这样码字，我很困我也很累，但就这样睡着太没劲了。再说说我的身体健康以及皮肤保养，我曾经花半年时间苦苦喝药调养好的胃在这十几天里即将恢复原来那般千疮百孔，真的，我觉得我接受到了它的怨念。额头长了很多包 那也是没办法的事 谁叫我一直在熬夜 从来没停过呢。
总觉得是为了一个丫头片子把自己折腾成这样 其实不然 是因为没了她 突然找不见自己了。
今天脑子一热突然发了一条说说：
我的爱不取决你是谁，它取决于爱你时 我是谁。
没有你的日子不好过，但我想这次还是给自己留点尊严吧，别输太惨，像以前那样。
明天好好反思一下，然后就不再熬夜了，保养一下皮肤，按时吃早饭补充营养。
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