无意间找到了丢失已久百度账号，然后登上了那个账号的百度云，翻了翻当年那么歇斯底里要找回来的拼命备份的东西。
有我深似海的执念，有我心底的懦弱，有青涩的思考，有被死死藏着的取向。
我的截图
有一条截图截了蠢诶的聊天记录，她说“如果有一天我删了所有好友，换了名片头衔，改了网名头像，就再也没有诶诶了，但其实我还在。”那时候她是一个大学生，现在我是一个大学生。我觉得诶诶现在和当年不一样了，但我说不上来。我觉得我和当年也不一样了，但我也说不出来。总归她还是她，我还是我。
那时候有明确的梦想，有清晰的规划。每年都在备战新概念和去打新概念的路上，和朋友会打趣说再不打以后就得去死亡C组了。
那个时候开始爱上魔方，开始自己想方设法拼公式，画了无数张手稿和图纸，没有什么卵用，大多都妥协于前辈的经验。
神眷顾我，使我仿佛开了慧眼，我开始尝试做扭转性格战胜自卑的最后挣扎，造化弄人，我准备好了一切，然后我高中的噩梦开始了，我对那人有始终无法忘怀的记恨和感激，她是我最后希望以及最后自尊的毁灭者，也是我抗压能力和伪装本事的缔造人。
那个时候觉得自己可以战胜性格战胜命运，但努力了这么些年，似乎还是没什么改观。
执念仍旧盘亘，懦弱仍在心底，思考仍旧青涩。但取向却没有再隐藏，至少这一点，我是勇敢的，亦是忤逆的，但总是悲观的。
看见pyq一个我很喜欢的学姐发，说她对妈妈说，对不起妈妈让你失望了，她妈妈说无论你什么样子妈妈都爱你只希望你开心快乐。让我想起来lhj出柜那天他父母出奇的包容，其实爸爸妈妈早就知道，只要你开心就好。我回忆一下我听到的，你就再也不要回来，那我们就断绝关系，那你永远都不要回家来了永远不要见我们，你要妈妈怎么活，你要是这样那我们白养你了我也不活了。
我讲过太多句对不起了
我想如果是我说对不起妈妈让你失望了
我妈一定会郑重其事气急败坏的首先声明
你确实太让我失望了
我早就做着离家远去的准备，我无时无刻不在后悔我提前疏远父母的决定，却仍旧在坚持做着。直觉告诉我，除非我离开这个家，否则我别想成为一个完整的生命。同样要割舍的还有我最爱的老师。
我对弟弟要求很严格，但我也给了他我能给的最大自由，比如他想打游戏看电视躲到我屋里。我想我走之前一定要留给他点什么。我不知道我的爸爸以后会怎样和弟弟解释，姐姐是个错误的人，姐姐不是咱们家人，咱们家没有这样的变态。我想妈妈也会对姐姐闭口不提。想来我最爱的亲弟弟也会很瞧不起我。
我过着非常操蛋却也没有极致操蛋的生活，大抵绝大多数人都配不上我的善良。
我现在依旧会因为遗失的回忆而歇斯底里，会为了找回之前的手机和聊天记录而疯狂。
我活的漫无目的，身无长物，懒散烂俗。更别提有什么规划。但如果有人邀我一起去死亡C组走一遭，想来我还是会爽快地答应吧。
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