红唇

      思绪容易被打断，有时自己本质是肤浅而又贪欢的，可是当这种需求被满足后，转而又觉得空虚。那是因为阴影造成的应激反应……

　　也不是不想要那种充实的生活，以前也算是拥有过，可是如今形成的习惯很难再改变了……现在也是，有几个片段，几个点算是努力着的，但我觉得还不够啊，自己从来不是个意志坚定的人，不过是借口罢了。穿过层层迷雾……我会被迷雾笼罩，绊住脚步吗？如今一切，还算安好，除了经常泛起的波澜，日常争执、误解，和不认识的人，别人的一个眼神，汽车对我的鸣叫，我都觉得心烦，想要发怒，或者抬不起头。今天老师提到的种种，我都中了，但我没有说话……因为我知道我是有这种病症存在的，我讨厌医生。以后会变得更糟吗？好不容易有一点起色，我不知道，我想，再糟糕，也不会糟糕过以前了，顶多就是又回到以前的那种状态。

　　想想那些人，我新交的朋友，我心里仿佛有了一丝宽慰。

　　一到晚上就丧了呢……也不想洗澡。一遍一遍回想着以前的事情，快要哭了出来……我遭受的数不清的委屈，误解，嘲讽，孤立，不理解，别人粗暴地对待我，以前很小的时候和我邻居出去遇上变态，居然喜欢暴露生殖器，还让我摸他的……，他说摸了会变大，虽然我没有摸。我也是后来才知道我的好朋友也被这样对待过，她还摸了……这是后来我们在一次的被当成“站街女”的经历后，她告诉我的。

　　我们站的地方就是站街女经常站的地方，我脑子搭错了，竟然想和她站在那里谈星座，其实根本不是我们的错。我很迟钝，在她提醒我有人用奇怪的眼神看这边的时候，有人还试图走过来，她示意我们应该走了，还有一个老头，不是什么善类，嘴里含混不清地说着一些我听不懂的话，我朋友的脸色渐渐起了变化，她敦促我赶紧走，指这个人有问题，我那个时候像傻子一样的，继续向她讲着我的星座知识，然后那个老头对着我说了几句话，我听不懂他讲的是什么，我直接对他说听不懂，后面我记不清了，要是我想到是这样的缘故……我心里已经杀了他一千遍了，后来我们疑惑为什么他要这么对我们……我朋友的妈妈说那个地方就是晚上站街女在那儿接客的，无语，真的无语，同时我又觉得自己愚蠢，无缘由的，其实这个责任不是由我承担的，只能说是巧合，但是我把这两件事记到现在，我把大部分责任，几乎是全部责任都归咎于自己。如果当时自己和邻居不去公园，会不会……如果当时自己不是偏偏选择那一处地方，向她普及我的“星座大法”，一切会不会不会发生，我还怪我小时候穿得太暴露了，其实那衣服是老妈给我准备的，我是一个小孩怎么知道这些呢……我总共遇见那个暴露狂两次，第一次在公园，第二次也在公园，也是和我邻居……那一次他走在我们前面，我邻居居然还夸他背影很帅，什么眼神？他据守在我们转弯的路口，那天天气很热，路口上空无一人，他又一次光荣地敞开了他的裤裆，让他的“命根”自由飞翔，我看到了，红的……呕，真是令人作呕，我和她装作没看到，骑进了巷子里，我在厨房找到一把菜刀，打开一条门缝，瞥见他在往内窥视，我想，要是他冲进来，我就用这把菜刀和他同归于尽，现在想想当时自己太小，一个孩子怎么抵得过一个成人的力量呢，没过几秒菜刀就会被夺下来了吧，现在想想，他也是因为忌惮我家里应该有人，所以没有上来一探究竟。

　　还有一个是我高中数学补习班楼下小卖部的老板的儿子（估计），长得一附猥琐下流之气，当时我老妈没有给我配备手机，最多是初中给我的小灵通，我到现在依然充斥着匮乏的感觉，即使到今日（我想哭）……我记得当时我连小灵通都没有，所以只能去小卖部打公用电话，在我打电话的时候他一直用下流的奇怪的眼神盯着我，我感到很尴尬，心里发毛，打完赶紧结账，但是蒋我把硬币递过去的一瞬间，他倏忽的抓住我的手，我感觉他像章鱼的触手死死的缠着我，似乎还抚摸着……我心里吓坏了，咯噔一下，恐惧和害怕与无助陡然升起，我赶忙抽出我的手，表面上笑着：“你干嘛呢？”，他说：“你太可爱了，太好看了。”

　　在平常的语境下是夸奖，但是这两个词在我看来。在这种情况下，却是对我的一种羞辱，我还是笑着，装作镇定的把钱给他，期间他一直盯着我，我内心全是愤怒，但是，我没有表现出来，因为当时就我一个女生，我和他纠缠我占不了上风，在权衡利弊之下，我赶快逃离了现场……

　　太恶心了，这些人，disgusting，恶心，垃圾人。