有一些创伤虽然随着时间的流逝而成了过往云烟，你以为你将它忘得彻彻底底，但生活中总是会发生一些事情，让你又重新回到那个让你揪心痛苦的时刻，并且以一种面目全非的形式告诉你。正如弗洛伊德的话：凡是被压抑的都将会卷土重来。
儿子中班了，想给儿子报个兴趣班，但又觉得价格太贵，老公不支持，认为已经报了一个足球班了，不必再报游泳班，家里面公公婆婆也反对，因为他们觉得接送孩子很辛苦。每次我带孩子出去参加体验课，总是叮嘱我：千万不要报班。这无形中给了我一种难以言说的压力，似乎我在他们的眼里，成为了一个为了儿子挥霍无度的妈妈。
报兴趣班这件事情激发了我对金钱的匮乏感，想要去做某件事情却捉襟见肘的尴尬。也激发了我与丈夫之间关于孩子教育问题的矛盾：我对老公是有怨言的，在家陪孩子陪我的时间少得可怜，却总是对我指手画脚，很多时候当我需要安慰需要关怀的时候，他只会说我”自讨苦吃””自作自受””自私”。这些残忍的词语就像一把一把的刀子，扎伤我，流出鲜血。就算过了很久很久以后，我会因为报兴趣班这样的事情，又再度想起往日的伤痛，而我却没办法完整的表达出来我隐隐作痛的伤，我会担心老公又说我太”作”了，会因为表达自己的愤怒而觉得有羞愧和罪恶感。我特别的想，大声的告诉老公：我并不是因为报兴趣班的事情在生闷气，而是因为之前的种种。可是我觉得我没有办法这么坦率的跟他讲，于是我又将这些情绪吞咽了下去，我将这些情绪封存的太久太久了，以致于只要外界发生一点点星星之火，就可以燃烧我的整个宇宙。
在体验和选择兴趣班的过程中，又逐渐激活了我对教育孩子的挫败感：为什么我没有早一点带他上早教？为什么别人的孩子都那么的优秀？我又陷入自责和焦虑的漩涡中。
为什么我选择一直生气，是因为我没有勇气去完整的表达我愤怒的情绪。我担心我表达的背后会引来别人的指责和攻击。从这一点上，我似乎有一点能理解妈妈为什么这么多年以来，一边忍气吞声一边又抱怨连连。
所以我整天一副隐忍又随时会发作的样子，我想通过我的自我攻击来证实老公对我的那句评价：我在自作自受，那我就作给你看！但其实我虽然在惩罚自己，潜意识里却是惩罚我的老公，让他生活在一种压抑愤怒有潜在危险的家庭环境中。
我想要快乐轻松的人生，我想要丰足富裕的人生。我想要家庭和睦幸福，充满欢声笑语。我想要有人陪伴，有人理解，有人关心。我想要我自己能够坦然淡定从容的过自己的人生，努力追寻自己的梦想。我想要我内心非常的笃定孩子未来的人生之路该如何去走。
我可以发展哪些了愉快乐观的信念模式呢？————我值得拥有所有美好的感觉。我对孩子未来的发展充满了信任，无论我给他选择报什么样的兴趣班，他都会应顺应自己的天性，发展出最完美的自己。我值得来自家人最真挚的关心呵护，我也同样能给予我的家人爱和能量。
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