十年前，我会在回家的路上记住常见的面孔，一找到机会便主动向对方问好，三五句话往来就多了个朋友，日后只要碰见了，便可以一起走一段长长的路。
即便是没人一起回家，我也会一路自言自语蹦蹦哒哒地走回去，一边继续找伴，一边感到百无聊赖。
那时候的自己，能认识家附近一路小店的老板娘，今天看看新上市的花，明天看看宠物店颜色各异的动物们，或者只是听听台球桌边少年们球球撞击的声音，大摇大摆走进彩票店看看号码走势。
总有很多新奇的事物吸引着我不断晚回家，这种性格极其有利于我交各种各样的朋友，我们会一起商量今天回家找什么样的理由骗过父母天黑才回家的事，明天早上几点钟在车站见面，早餐省几元钱买新进回来的辣条。
可能身边总围绕着不同年纪的朋友，因此我更快地比别人成熟更多，以至于到后来每次听到别人说你怎么懂这么多你这个年纪不该懂的问题的时候，我都暗暗发誓，下次一定要装得很不清楚不明白的样子。
那时候大人流露出斥责的眼光，说你肯定不好好学习才净知道些没用的事，我感到很难过，似乎处于某个年龄就只能懂这个年龄才会谈论的事，在他人的批判里，我觉得自己太不像正常人了。
为了能受到老师的最高关注，会借助优越的地理位置去找作文书看，借鉴一些例子，依样画葫芦，甚至会提前写好，默默等着被当范文念……
在老师眼里，我是水平极高的种子选手，在同学眼里，我是老师最重视的学生。
顶着光环过精彩的日子，总以为自己是个被上天眷顾的小孩。
可能是因为太过自我，以至于在身边好朋友慢慢变化时仍然毫不知情，一个人成一个圈子，当圈子里有一人反抗时，其他人也会气急败坏地跳出来指责你。
不幸的是，我成了这个被千夫所指的罪人，她们开始用异样的眼光看我，让我感到羞耻，丢人，似乎自己不该存在于这个班级，存在于她们的眼里。
我开始收敛自己，默默地隐去光环，在作文课上随大流，上课再也不举起那双总是努力往上蹭，想让老师看到的手。
女生之间的孤立，往往最容易让一个人自卑，崩溃，它开始一步步磨光原本风风火火的性格，让你变得胆小而嗫弱。
真想对那个每天用看小说躲避目光把自己卑微到尘埃里的女孩说 你不要害怕，你还是要做自己啊……
以后会有很多人真心实意地爱你，她们无一例外都愿意陪你一辈子，她们都会接受你的敏感，多疑，她们会喜欢你的幽默与风风火火。
会有人理解你，会有人看到你的优点，会有人带你永远地离开现在这片黑暗。
有时候会想，如果我从来没有过那样卑微的经历，从来没有被喜欢的朋友放弃过，又会是什么样子呢。
会不会成为所有大大咧咧女孩中的一员，会不会像现在这样经历一段自我拯救的时期，从而变成一个他人口中灵魂有趣的人。
如果每一种灾难都是未来新生活起始的话，我很庆幸能找到一个突破口，庆幸遇见如今敏感重情的自己。
敏感也是我生命里最大的动能与财富……
如果你尚且不被他人认可或者接纳，请不要害怕，自身的无形地力量一定会催促你长大，你要等待，而不是拼命逃避。
我希望我能用自己获取的新动能，变回活泼开朗的自己，并加上点儿知性……
那就再好不过啦～
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