最近我丢了件东西,很小的一个生活用具,它陪伴我好多年了,不用说,它对我来说不再是一个冷冰冰的物品,每次出门在外都把它带在身边,好像护身符一样,而且时间越久,对它的感情就越浓厚,如今找不到它了,我猜应该是一时疏忽掉到垃圾桶里,然后……
当我跟一个好朋友提这事的时候,她第一句话是:心放宽点,好的不去新的不来!
听到她善意的安慰,感觉我们彼此之间仿佛隔了一道墙,我不想再跟她说话了,至少不会再提这事了,我自认为是个看得开事的人,当然知道东西都是身外之外,可这份感情却是实实在在的,我一时割舍不掉的正是这份感情,显然,我这位朋友尚未理解到这个层面,尽管她自称阅尽人间无数。
我期待的是什么?跟朋友吐露心声,肯定不是单纯发牢骚,一个人沉浸在悲伤当中的时候会很孤独,精神上渴望得到依靠,特别希望有人能跟自己共鸣,甚至像亲人一样陪伴着自己,人真的都怕孤独,即使那些得道高人也不例外,知己为何被人追捧?恰恰是因为人可以借此摆脱孤独,毕竟,有组织才有后盾嘛!
一直以来,对于那些失恋的、失亲的朋友,我也会马后炮,说些谁到知道的道理,现在想想,太惭愧了,甚至有点残忍,朋友向我倾诉,我却给他们迎头一击,无论如何,我应该为曾经做过的傻事感到羞愧。
不过也有表现好的时候,曾经一个大学室友失恋,从黑龙江跑到北京找我,除了刚来那天聊了聊他失恋的事,之后俩人谁也不提这事,住在一起半个月,我们几乎梦回当年的大学寝室生活,第二十天的时候,我忍不住了,把失恋的原因分析了一遍,他痛哭流涕,这是他来北京后第一次哭,他说他始终忘不了她,那好,我从他前女友的角度捋了一遍原因,他应该是接受了这个看法,订了票,第二天我送他到车站,目送他跟着队伍过了安检。
如今想想当时的做法,虽然比满嘴道理要好点,但还是不够好,因为我没有走进他的内心,仅仅站在外围指点了一下问题,这对安抚他的精神没什么作用,顶多让他认识到再这么沉迷下去也无济于事,这样一来,即使他的生活回到正轨,心里边也会留下隐患,一旦意志消沉,伤疤肯定会再次疼痛,治标不治本说得就是这个,根由是他靠外力走出了困境,而不是自我救赎。
说到这里,我想大家也能猜到了,安慰一个失恋的人,关键不是我们旁观者的意见和道理有多好,而是引导当事人自己从梦境中醒来,比如我,如果我能站在我那位朋友的角度,认真想想换成自己会渴望什么,事情应该会圆满得多,最好的效果莫过于我没有劝一句话,他自己醒悟过来,主动走出阴霾。
具体怎么操作?也许有更好的方法,这里只说下我的方法:
第一步:走进内心
先狠狠地赞美朋友的爱情,甚至可以说些谎话,比如自己本来对爱情不屑一顾,但每当看到朋友的朋友圈,就会憧憬那样的爱情;比如对朋友直言:“你能遇到这样的爱情,伤心在所难免,别说你了,换成任何一个男/女人,都会放不下的,不是我夸张,你们的爱情简直就不是人间的爱情,跟牛郎织女有一拼!”
如果朋友是因为恋人背叛分手的,那就先赞再损,赞美刚开始时爱情的好,损此刻恋人的坏,比如一个女孩被男友背叛,作为闺蜜的你可以先称赞一番她的爱情多么好,然后骂男人的坏,如果你有男朋友,你甚至可以说回家就跟男朋友分手,如果你们真的是好朋友,尽管她陷入失恋的悲伤当中,但还是会劝你别做傻事,这时她已经感受到了你的陪伴,组织的力量已经涌进她的内心。
第二步:诱导
走进了一个人的内心,就像上了同一条船,接下来,你要把船开出船坞,开到让人豁然开朗的桃花源。你一定不要以一副高高在上的态度唾沫横飞,没人喜欢听大道理,伤心的时候更烦听道理,一种合理的方式是苦肉计,你得生气、装可怜,总之,你要装得比朋友更惨,卖惨可以向朋友表明你非常需要陪伴,作为同条船上的盟友,理论上来讲会陪着你出发。
大家应该知道《心花路放》吧!徐峥为了安抚黄渤去往大理,这就不太好,失恋的人才不会在乎你是不是为了自己好,因为他的注意力都在爱情上,如果徐峥先走进黄渤内心,比如大醉一场,然后告诉黄渤关于自己的一个“秘密”,随后再去大理,注意力被分散,一路上肯定会遇到很多事,注意力一再被分散,最后,爱情在黄渤心里只占了一小份比例,一句劝慰的话没说,人自个儿走了出来,多好!
当然,劝一个陷入悲伤的人有数不清的方法,而且任何一种方法都不是通用的,但对于大多数人来说,都不喜欢被灌输廉价的大道理,因为悲伤的人大多时候是在装睡,而你却嚷嚷着要叫醒他们,这样只会让彼此徒增烦恼。
从本质上来说,失恋这种情绪只是原有习惯被破坏,意识无所适从的结果,就像桥中间一段被毁,高速行驶的车一头栽进海里,游啊游,找不到出路。如果是桥,我们可以把毁坏的那段修好,可人的爱情却不见得能修复,所以只能改变原有的习惯,要想改变它,就得培养新的习惯,对于人来讲,培养习惯最好的方式就是去经历,所以,作为朋友,别妄图通过三言两语就扭转他们多年养成的、根深蒂固的习惯,做一个引路人,让新的事物冲刷旧的记忆才是良策。
网友评论