辞职在家的第1个月，因为没有了工作的压力，再也不必每天早上7点过出门，晚上归期不定；也没有了同事的拉踩，领导因心情不好时的怒斥，心情非常的愉快舒畅。
我当然知道我自己的性格也有问题。我不是那种八面玲珑，长袖善舞的人。我们这里的话说就是不会来事儿，不会看领导的脸色；不去阿谀奉承，只是按照自己的标准去做事；自以为是的清高，其实是不合群；不会当面一套背后一套，始终坚持自己的原则 。我的这种行为在他们眼里就是迂腐和可笑。没办法，我就是这样一个人，我也不想改变自己去迎合他们。
现在辞职在家，每天睡到自然醒，想什么时候起床就什么时候起床；然后高兴的时候出去转一转，买一些要吃的蔬菜水果回家；不想出门的时候就待在家里玩手机、看书都可以，没有人干涉我。这样休息在家之后，连续测了好多天血压，连血压也不高了。
然而到了第2个月事情就比较悲催。第1个月的时候我光顾着高兴，高兴我终于恢复自由了，却没有想到另一种窘迫迎面向我逼来。那就是我没有上班，那我的养老保险公司就没有义务帮我买了，我必须得自己购买。加上没有上班也没有工资，一算下来每个月损失大几千。光靠爱人一个人的工资加上积蓄当然也能过得去，但是感觉再也没有以前手头那么宽裕，想买的时候不能比较随心所欲。
虽然爱人和孩子都劝我不必着急，反正也过得去，但我自己还是难免焦虑。这件事其实在我辞职之前大家都有预料，但是没有直面面对的时候没有什么感觉。现在感觉到了后悔却已经不可能。让我再回去工作，我也不愿意，毕竟好马不吃回头草嘛。
在我辞职的第2个月，家里经济虽然没有太大的压力，但是我还是给自己施加了压力。我失眠了，而且而且连续好多天，去看了医生效果也不明显。
虽然我的失眠不能完全归咎于没有出去工作，没有了收入，还有我自己身体的原因，但是我自己心里知道没有收入，其实是我自己的一大心病。虽然手头有点小积蓄，但是只有支出没有收入那种感觉，很恐慌，让我很没有安全感。
这几天连续的测试血压，果不其然血压又升高了。我知道自己的心病在哪里，这几天我也在努力的寻找新的工作。
新的工作倒是也不难找，但是合我意的没有多少。要么是离家近的工资低，那么工资高的离家远。真是左右为难。
我很奇怪，刚辞职在家的第1个月，那个时候看书是心平气和，很轻松的看进去的，而且想写什么也比较轻松，但是现在书好像不太看得进去，文章也有时候也不太写得出来。我成天待在家里无所事事，反倒耍出毛病来了。
为了治自己的毛病，我连练气功都开始了，真的到了没有选择的地步。但是好像我越来越静不下心。按理说我现在每天时间充裕，应该是不慌不忙的，能够静下心来去做任何事情，但事实恰好相反，我反而越来越沉不住气，静不下心来。
无论是在看书还在码字，我都非常的急躁，慌里慌张的，总觉得有很多事等着自己去做，但是又很茫然，不知道具体应该去做些什么事。
有时候想一想，也觉得自己挺可笑的。一天慌里慌张的，忙忙碌碌的，都不自己知道自己忙的是什么。人生半辈子已过，还看不开，还活不通透，半辈子真的算是白活了。
还是先静下心来好好捋一捋自己到底想要做的是什么。人生已经过半，孩子都已经大了，两边的老人现在只剩下一个老太爷，我自己家的这种情况跟周围的人相比不能算是最惨的，基本上还可以说是中等的。我自己都不明白我自己在慌什么。
工作还是要找的，有合适的就去上班，没有合适的就休息着，反正也能过得去，没有必要把自己逼得太狠了。先静下心来好好的看看书，好好的思考一下，提升一下自己，让自己有坦然面对现实的勇气，不再逃避，不再做鸵鸟。
没有工作也不用着急。这世上没有工作的人多了去了，也不见得都饿死了。只要自己不攀比，心态平和，有什么过不去的呢？
之前想做而没有时间去做的事，现在可以静下心来一件一件的安排下去。至于有没有结果，那有什么要紧的呢？我只管去做，剩下的交给时间，时间自然会给我一个答案，这个答案不管好的孬的我都受着。人这一辈子短短几十年，想那么多干什么呢？快乐的活着是最重要。
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